Открывает призывник дверь, а там — смерть с косой:
— Не ссы, я пришла тебя от армии откосить!

— Товарищ прапорщик, а если парашют не раскроется?
— Зайдёшь ко мне в коптёрку — новый дам)

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной в губы не целуешься?
— Я парня из армии жду…

— Ты, когда в армии служил, убивал?
— Я поваром служил — всё возможно.

— Наташа, а я первый парень, которого ты поцеловала?
— Ну разумеется!  И чё, блин, вы все задаёте один и тот же глупый вопрос?

Витюша, клянусь — ты первый!

Кто с гвоздя снял?!  (надеюсь, помнишь этот анекдот)

Что за гвоздь? Почему я не в курсе?

Питер, 70-е Чувак не смог снять тёлку, 3ч ночи, идёт на вокзал ходит вдоль перрона, вдруг видит — кто то машет из вагончика.  Ближе подходит — красивая девка, говорит
— Я проводница, до утра нехрен делать, чё хочешь, только не здесь!
— Без проблем, у меня машина — поехали!
— Только проблема у меня, понимаешь — ног нет — отрезало 3г назад.  Мужик заглядывает в купе, видит действительно ног нет на тележке сидит.  Но девка красивая, на дворе ночь, берёт её на руки несёт в машину.  По дороге думает:
— Лёжа — не удобно, стоя — тем более и тут проезжает вдоль забора — видит гвоздь.
Останавливается, вешает её на гвоздь и трахает сколько хочет.  Потом снимает с гвоздя, сажает в машину и везёт обратно.  По дороге она прижимается ласково к нему и говорит:
— А ведь ты у меня — первый!!
— Ту чего несёшь, какой нахрен первый, дурака из меня делаешь?!
— Правда!!  Ты первый, кто меня с гваздя снял!! 

— Я обаятельный, творческий, креативный парень.
— Без денег значит?
— Да.

Наговариваешь на себя, мой дорогой! Это я про деньги...

Спасибо огромное, что с остальным согласна!

Могу даже добавить — красивый, спортивный и щедрый!

Девушка звонит парню:
— Митя, я не успела накраситься… Зайди по пути в вино-водочный…

— Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
— Другие бабы.