Спасибо!!!!!!!!!!!!!

Спасибо, дорогой, за сто поцелуев. Вот как я их расходовала:

Молочник  за 2 поцелуя  согласился давать ежедневно  бутылку молока .

Электрик починил проводку за 7 поцелуев.

Хозяин дома ежедневно приходит ко мне за 3 поцелуями.

Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями… пришлось дать  и кое-что еще.

Прочие расходы- 40 поцелуев.

Милый,  не волнуйся за меня, до конца месяца у меня еще осталось 30 поцелуев.

Скажи,- на следующий месяц планировать то же самое?

— Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
— Девушка, это винный погреб.

Двое посетителей пивбара заказывают пиво, один при этом добавляет:
— Только в чистой кружке. Официант приносит две кружки пива и спрашивает:
— Кто заказывал в чистой?

Приходят два (старый и молодой) сантехника к канализационному люку. Оттуда напором хлещет дерьмо. Старый отодвигает люк, ныряет в дерьмо. Через две минуты вынырнул и говорит молодому. Ключ на 32. Снова нырнул. Вынырнул через три минуты. Ключ на 36. Выныривает через пять минут, вылазит из люка. Дерьмо перестало течь. Старый сантехник, закрывая люк, говорит: Учись, пока я жив, а то всю жизнь ключи подавать будешь...

Ходит женщина по базару. Видит прилавок с сыром:
— Бабушка, а что эту вас такой сыр дорогой?
— Это не сыр дорогой, а это ты неудачно вышла замуж.

— Яша, я говорила с соседями и узнала про тебя новости. Ты таки был у проститутки целый час! Я только одно хочу знать, Яша: шо ты там делал в оставшиеся 57 минут?!

Двое сидят в ресторане:
— Ты чего не пьешь?
— Мне доктор запретил.
— Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей — разрешил.

Спасибо!!! Весело!!!

Любопытно, что можно крутить в канализационном колодце?

Людмила! Напомнила...

У Вашей жены такой приятный акцент… Откуда она?

— Из винного погреба.

Мы женщины всегда на бюджете!

Ай да котик!!!