- Ты представляешь, я сбросила 500 килокалорий за пару секунд!
- И как же тебе это удалось?
- Да уронила гамбургер.

Рабинович объясняет раввину:
- Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Рабиновича и велит ей в его присутствии
поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
- Видите, - говорит раввин, - эта женщина пылкая и любвеобильная!
- Не спорю, - отвечает Рабинович. - Только это жена Наума Рабиновича, а
меня зовут Абрам...

Муж всегда находил меня хорошенькой. Последний раз это было вчера... в баре...

Парень склеил девушку. Ведет домой, что-то там заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять… и воздух чистый…

Мужик просыпается утром со страшного бодуна. Все, натурально,
болит, жена на него глядит в упор и спрашивает:
- Ты что за ерунду нес про унитаз из чистого золота?
Мужик напрягается, вспоминает, где вчера пили, и вдруг
выпаливает:
- У Рабиновича унитаз из чистого золота!
Жене становится интересно, она одевается и прямо-таки бегом
летит к Рабиновичу. Звонит. Дверь открывает жена Рабиновича.
- Скажите, правда, что у вас унитаз из чистого золота?
- Хаим, посмотри на жену того едиота, что вчера наделал тебе в тромбон!

Сотрудницы обсуждают нового коллегу.

- Он такой интересный, такие глаза, говорит так красиво.

- А как он одевается!

- Да, да, и так быстро!

В психбольнице главврач проводит экскурсию, у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Врач энлокринолог поставил больному диагноз-сахарный диабет.
-Вам нужно отказаться от сладкого. Вам нельзя сахар,варенье,конфеты.Отказ от хлебобулочных изделий,картофеля,винограда,перечесляет рекомендации.
-А как насчет секса,перебивает его больной.
-Секс с женой возможен.
- А с любовницей
-Вы что меня не слушаете,говорит раздражено врач.-Я же сказал ничего сладкого.