Выпуск №349

В ресторане.
- Я бы выпил что-нибудь безалкогольное!
- Лимонад, сок, минеральную вода?
- Все равно, я в этом деле новичок...

83
Два друга:
- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты, подонок!
- Не волнуйся, я просто опасаюсь, что и мне такая попадется...
84
Результаты стрельб:
Иванов - молоко...
Петров - молоко...
Сидоров - Петров...
77
- Ты первый клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты.
- Нет, ты!
- Нет, ты!
- Блин, Петрович, ты идиот, мы так никогда плитку не положим!
54
Мама дочке:
- И ты ходила в таком виде на дискотеку!?
- Да! А что?
- Ладно, завтра поговорим. Одевайся и ложись спать!
75
Женщина говорит продавцу в магазине:
- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила - только два кило!
Продавец:
- А вы сыночку не взвешивали?
51
14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые сводят с ума их мамку...
55
- Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
- И что?
- И закодировал нарколога.
54
Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.
57
Чем дольше я отращиваю бороду, тем чаще замечаю, что люди при общении со мной смотрят мне не в глаза, а в бороду.
Таня, 20 лет.
32
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-01 17:00:02
19002
RSS
Комментарий удален
ОЛЬГА Донна РозаВ ответ на
00
2017-03-01 17:10:32
Комментарий удален
БЛАГОДАРЮ… ПРОСТО ЧУДЕСНАЯ ПОДБОРКА… ПОВЕСЕЛИЛИ… И ВАМ ХОРОШЕГО ВСЕГДА И ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!
Юрий ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-03-01 18:44:08
БЛАГОДАРЮ… ПРОСТО ЧУДЕСНАЯ ПОДБОРКА… ПОВЕСЕЛИЛИ… И ВАМ ХОРОШЕГО ВСЕГДА И ПОЗИТИВНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!
И я присоединяюсь к мнению ОЛЬГИ! Похихикал от души!
Елена Донна РозаВ ответ на
00
2017-03-01 17:50:16
Комментарий удален
Спасибо… это было ХОРОШО
Нод Донна РозаВ ответ на
00
2017-03-01 18:07:18
Комментарий удален
И все эти пошлости Вы называете юмором?!!!
00
2017-03-01 19:05:03
И все эти пошлости Вы называете юмором?!!!
Видно, Вам «повезло» первый раз прочитать ДР?
Пожарница НодВ ответ на
00
2017-03-01 19:09:33
И все эти пошлости Вы называете юмором?!!!
Не будьте строгим! Кое-Что было вполне.
viktor ПожарницаВ ответ на
00
2017-03-01 22:23:20
Не будьте строгим! Кое-Что было вполне.
«Кое что» ключевое слово))
Евгений Донна РозаВ ответ на
00
2017-03-01 18:32:51
Комментарий удален
Объявление — Из зоопарка Тель — Авива сбежал енот.Всем.кто видел енота.просьба сдать в кассу зоопарка по 5 шекелей.
Сергей ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-01 20:50:10
Объявление — Из зоопарка Тель — Авива сбежал енот.Всем.кто видел енота.просьба сдать в кассу зоопарка по 5 шекелей.
Действительно, класс! Д.Р. отдыхает, особенно с ее неизменным I’ll be back!!! )))
Orf ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-01 21:57:59
Объявление — Из зоопарка Тель — Авива сбежал енот.Всем.кто видел енота.просьба сдать в кассу зоопарка по 5 шекелей.
!!!
Борис Донна РозаВ ответ на
00
2017-03-01 19:42:48
Комментарий удален
Отлично
Evgen
00
2017-03-01 17:20:54
Начало знакомства.
Девушка парню:
— Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
— Не хотелось бы сразу говорить о своей зарплате.
Evgen
00
2017-03-01 17:23:46
Идет женщина, а за ней всю дорогу идет мужик.
Женщина спрашивает:
— Почему вы идете за мной всю дорогу?!
Мужик отвечает:
— Когда вы повернулись, я задал себе тот же самый вопрос!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Донна Роза EvgenВ ответ на
00
2017-03-01 18:10:14
Комментарий удален
Какое четкое определение нашей действительности!!! СУПЕР!!!
DD Донна РозаВ ответ на
00
2017-03-01 22:44:43
Какое четкое определение нашей действительности!!! СУПЕР!!!
Донна Роза. А вы в АТО?
Донна Роза DDВ ответ на
00
2017-03-02 10:43:44
Донна Роза. А вы в АТО?
очень близко…
georg Донна РозаВ ответ на
00
2017-03-02 03:22:55
Какое четкое определение нашей действительности!!! СУПЕР!!!
Дон Роза(это не опечатка). Осмелюсь прокомментировать Вашу сегодняшнюю (уже удалённую) подборку. Очень много мата. Причём мата довольно грязного и далеко не всегда оправданного. Конечно, в каждом блюде должна быть соль, но когда в блюде слишком много соли… Правда, и на такую пищу всегда найдутся любители. Примером тому — масса восхищённых отзывов. Я побаиваюсь реакции Ваших поклонников, поэтому пишу поздно, с надеждой, что кроме Вас зто никто не прочитает. С уважением, georg.
ТаняК georgВ ответ на
00
2017-03-02 08:45:08
Дон Роза(это не опечатка). Осмелюсь прокомментировать Вашу сегодняшнюю (уже удалённую) подборку. Очень много мата. Причём мата довольно грязного и далеко не всегда оправданного. Конечно, в каждом блюде должна быть соль, но когда в блюде слишком много соли… Правда, и на такую пищу всегда найдутся любители. Примером тому — масса восхищённых отзывов. Я побаиваюсь реакции Ваших поклонников, поэтому пишу поздно, с надеждой, что кроме Вас зто никто не прочитает. С уважением, georg.
А я с Вами полностью согласна!
00
2017-03-02 17:06:28
Дон Роза(это не опечатка). Осмелюсь прокомментировать Вашу сегодняшнюю (уже удалённую) подборку. Очень много мата. Причём мата довольно грязного и далеко не всегда оправданного. Конечно, в каждом блюде должна быть соль, но когда в блюде слишком много соли… Правда, и на такую пищу всегда найдутся любители. Примером тому — масса восхищённых отзывов. Я побаиваюсь реакции Ваших поклонников, поэтому пишу поздно, с надеждой, что кроме Вас зто никто не прочитает. С уважением, georg.
Как приятно читать Ваш комментарий! Отрицательный, но не оскорбительный! К сожалению, редко кто владеет этим жанром!
00
2017-03-02 18:55:22
Как приятно читать Ваш комментарий! Отрицательный, но не оскорбительный! К сожалению, редко кто владеет этим жанром!
Грустно это всё. Д. Р. опустил планку далеко за плинтус. Огорчительно, что в толпе восхищённых поклонников такого юмора — много женщин. Спасибо за понимание.
00
2017-03-02 18:58:11
Грустно это всё. Д. Р. опустил планку далеко за плинтус. Огорчительно, что в толпе восхищённых поклонников такого юмора — много женщин. Спасибо за понимание.
Это меня тоже неприятно поразило!
Юрий EvgenВ ответ на
00
2017-03-01 18:48:44
Комментарий удален
Оригинальное решение бунта!
00
2017-03-01 22:45:59
Комментарий удален
Evgen. не надо на русском сайте таких анекдотов, плиз!
Evgen
00
2017-03-01 17:25:25
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
«Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т.д. и т.п.
Нам тут… Да мы все по карточкам покупаем!!!»
Новый русский открывает портмоне, достает «VISA GOLD» и обескураженно
говорит: «Да мы, блин, тоже...»
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 19:58:02
Новый русский с подругой на крутой тачке возвращается с загородной
прогулки. Заезжает в Богом забытую деревушку — купить кока-колы.
Неожиданно машину окружают плохо одетые и изможденные люди.
«Кровопийцы!!! Паразиты!!! Буржуи проклятые!!! и т.д. и т.п.
Нам тут… Да мы все по карточкам покупаем!!!»
Новый русский открывает портмоне, достает «VISA GOLD» и обескураженно
говорит: «Да мы, блин, тоже...»
Класс!!!
Evgen
00
2017-03-01 17:25:56
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить
аллигатора...»

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-03-01 22:27:17
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить
аллигатора...»

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Это классно!!!
00
2017-03-01 22:50:49
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить
аллигатора...»

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
старый анекдот, но такой классный!!! и всегда вызывает улыбку! )))
00
2017-03-03 16:57:53
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить
аллигатора...»

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
))))))
Людмилка EvgenВ ответ на
00
2017-03-04 20:02:57
Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: «Мы не выйдем из пруда, пока ты не
уйдешь!»
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы
здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без
одежды».
Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришел сюда покормить
аллигатора...»

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.
Ну что ж, крокодил, так, крокодил:
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: «Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! »
«Давай-давай, девочка, поди попробуй! » — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора…
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкой в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом оцепенении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
«Бли-и-и-и-и-н! И этот тоже босой! „
Evgen ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-03-04 20:09:16
Ну что ж, крокодил, так, крокодил:
Юная блондинка, недовольная продавцом в обувном бутике, уходя, воскликнула: «Да я сама пойду, поймаю аллигатора, и добуду себе пару аллигаторовых туфель бесплатно! »
«Давай-давай, девочка, поди попробуй! » — съязвил продавец вдогонку.
Блондинка направилась к ближайшему болоту, с твердым намерением поймать аллигатора…
Позже, тем же днем, продавец ехал домой, когда он увидел все ту же девушку, стоящую по пояс в мутной болотной воде, с винтовкой в руках. Тормозя, он заметил громадного 3-метрового аллигатора, который быстро плыл в ее направлении. Девушка молниеносно вскинула винтовку, прицелилась, застрелила чудовище, и вытащила его на скользкий берег.
Рядом на берегу валялись еще семеро мертвых аллигаторов. Продавец стоял на берегу, взирая на все это в немом оцепенении, когда блондинка поднапряглась, и перевернула аллигатора на спину.
После чего по всему болоту разнесся ее вопль:
«Бли-и-и-и-и-н! И этот тоже босой! „
Интересная версия старого анекдота.Ничего, немного улыбнуло!
Evgen
00
2017-03-01 17:26:26
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!
00
2017-03-01 22:54:49
Большинство мужчин хотят иметь Королеву, но способны лишь обеспечить Золушку. И то — моющим средством для посуды!
Что, уже и помечтать нельзя?… Хотя, непонятно, зачем таким мужикам королева — с ней столько возни и хлопот! )))
Evgen
00
2017-03-01 17:26:56
Самый длительный запор был неофициально зарегистрирован у ювелира Аарона Зусмана с Пересыпи, который боялся летать на самолёте и поплыл в Америку на теплоходе, проглотив перед этим 10 бриллиантов общим весом 40 карат.
Evgen
00
2017-03-01 17:27:18
Евреи! Здесь только что лежала заповедь «Не укради»!
00
2017-03-01 19:03:20
Евреи! Здесь только что лежала заповедь «Не укради»!
!!!+
Evgen
00
2017-03-01 17:27:40
— Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
— Мама, вообще-то я женат…
— Я поэтому и спрашиваю.
Evgen
00
2017-03-01 17:28:04
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут, сын мой?
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-03-01 22:28:05
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут, сын мой?
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
!!!
00
2017-03-01 22:56:34
Сидит Святой Петр у ворот.
Вдруг видит, что к вратам приближается негр.
— Как тебя зовут, сын мой?
— Леонардо Ди Каприо.
— Подожди-ка немного, — в смущении говорит Петр.
Берет мобилу, набирает номер и говорит:
— Шеф, я чего-то не понял, Титаник утонул или сгорел?
!!!
Evgen
00
2017-03-01 17:28:37
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите смех по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
Комментарий удален
Evgen БорисВ ответ на
00
2017-03-01 20:43:46
Комментарий удален
Конечно, просто из-за этого слова главвред удаляет анекдоты.
00
2017-03-02 12:34:06
Конечно, просто из-за этого слова главвред удаляет анекдоты.
Просто у них фильтр на «нехорошие» слова )))
Ведь в предыдущем вопросе ничего ТАКОГО не было, зато было слово на букву С, его тоже удалили…
00
2017-03-01 22:57:32
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
— Товарищ лейтенант, вы хотите смех по телефону?
— Конечно, хочу!
— Тогда соединяю вас с командиром части.
)))
Комментарий удален
Комментарий удален
Evgen
00
2017-03-01 17:29:13
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…
00
2017-03-01 22:59:26
Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия,
что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище,
что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако,
следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно
вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев
ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах…
)))
Комментарий удален
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-03-01 23:36:04
Комментарий удален
грубовато(((
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-03-01 23:49:15
грубовато(((
Так вся соль анекдота в этой грубости чопорных англичан.
Evgen
00
2017-03-01 17:30:06
Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии:

— Невозможно достать языком собственный локоть
— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
— Свинья не в состоянии смотреть в небо
— 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
— Таракан без головы живет 6 часов
— Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
— Кряканье утки не имеет эха
— 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
— Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
— 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
Комментарий удален
Evgen ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-01 19:04:09
Комментарий удален
Смотри, обвинят в политических пристрастиях!
Евгений EvgenВ ответ на
00
2017-03-01 20:15:59
Смотри, обвинят в политических пристрастиях!
Но это же факт.хотя и бесполезный для населения Украины
ОЛЬГА ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-01 21:03:10
Но это же факт.хотя и бесполезный для населения Украины
А ВЫ МОЖЕТЕ ЧТО ТО ИЗМЕНИТЬ ДЛЯ НАСЕЛЕНИЯ УКРАИНЫ?????
Петр ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-03-02 06:00:02
А ВЫ МОЖЕТЕ ЧТО ТО ИЗМЕНИТЬ ДЛЯ НАСЕЛЕНИЯ УКРАИНЫ?????
А почему опять за них кто-то что-то должен делать???
Светлана*
Рейтинг: 23
ПетрВ ответ на
00
2017-03-02 12:35:48
А почему опять за них кто-то что-то должен делать???
Ой, не туда нажала!!! Хотела на плюсик!
00
2017-03-02 19:01:27
Ой, не туда нажала!!! Хотела на плюсик!
Как Вы оцениваете шутки? Куда там надо идти и что нажимать? Никак не разберусь…
00
2017-03-02 23:42:13
Как Вы оцениваете шутки? Куда там надо идти и что нажимать? Никак не разберусь…
Нужно зарегистрироваться, тогда возле каждого комментария появятся квадратики с + и — Это в самом верху страницы.
00
2017-03-03 01:17:43
Нужно зарегистрироваться, тогда возле каждого комментария появятся квадратики с + и — Это в самом верху страницы.
Спасибо!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-03-01 22:31:14
Смотри, обвинят в политических пристрастиях!
обвинят в не смешных шутках))
DD ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-01 23:06:47
Комментарий удален
это не смешно.
Юрий EvgenВ ответ на
00
2017-03-01 18:55:31
Выдержка из «Книги бесполезных фактов», изданной в Германии:

— Невозможно достать языком собственный локоть
— Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
— Свинья не в состоянии смотреть в небо
— 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
— Таракан без головы живет 6 часов
— Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
— Кряканье утки не имеет эха
— 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди
садятся на них для копии частей тела
— В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
— Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
— Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
— 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть.
Молодец Evgen! Хорошая подборка юмора! Клас!
Комментарий удален
00
2017-03-01 22:32:44
Комментарий удален
Браво, коротко и ничего проходного!!!
Mарина
00
2017-03-01 18:24:24
У Донны Розы подборка просто великолепна!
eardrum
00
2017-03-01 19:32:17
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М — это для мужчин?
— Нет,«М»- это для морды…

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли.А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
ОЛЬГА eardrumВ ответ на
00
2017-03-01 21:04:59
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М — это для мужчин?
— Нет,«М»- это для морды…

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли.А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
ХАХАХАХАХА… ОТЛИЧНО…
00
2017-03-01 23:15:48
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег…
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит…

Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Если уволиться, то жить на что? Если работать, то жить когда?

Алло! Я туда попал?- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой М и Ж. Я вытиралась с пометкой Ж, ведь М — это для мужчин?
— Нет,«М»- это для морды…

И Бог пообещал мужчине, что хороших и послушных жен можно будет найти в любом уголке Земли.А потом сделал эту Землю круглой и долго, долго смеялся.

А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: «Вот и сказке конец»?

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников:
— Если музыкант не может ни на чем играть, ему дают две палочки, и он становится барабанщиком.
Барабанщик из оркестра:
— А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Мама, а почему невеста вся в белом?
— Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому, что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
— Мама, а почему тогда жених весь в черном?

— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно доктор! Но у человека может появиться вторая жена.

В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте!

Сударыня, а не соблаговолите ли Вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
eardrum, спасибо, очень хорошо!
viktor
00
2017-03-01 22:35:52
Жена: Давай машину купим, я научусь водить, свет повидаем!
— Тот или этот?!

viktor
00
2017-03-01 22:37:53
— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Сволочь!!! Я Катя!

viktor
00
2017-03-01 22:40:59
Подруга спрашивает:
— Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
— К счастью, нет. — А почему «к счастью»?
— Подарки 3 раза в год получаю)))
viktor
00
2017-03-01 22:42:49
— Закрой рот, а то кто-нибудь залетит…
— Нет!!! Через рот нельзя залететь!

Комментарий удален
viktor
00
2017-03-01 22:47:49
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано " Презервативы100 шт".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!

viktor
00
2017-03-01 22:49:16
Поезд долго шёл в тоннеле в полной темноте. После этого парень говорит своей девушке:
— Жаль, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели…
— Так это был не ты?!

viktor
00
2017-03-01 22:51:47
Посетитель в ресторане:
— Извините, почему ваши фирменные котлеты пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

viktor
00
2017-03-01 22:54:00
Мужик читает на столбе объявление:
«Лечу от всех болезней».
Улыбается и говорит:
— Ни хрена!!! От всех не улетишь!!!

Любомирчик
00
2017-03-01 22:54:57
Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
— У нее косоглазие небольшое.
— Ничего, глазки подретушируем.
— Она еще и немного лапоухая.
— Ничего, ушки подправим.
— У нее еще и с зубами проблема.
— Ну, зубки подрисуем.
А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели??!!!
— Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмет???!!!
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 05:32:19
Приводит мать дочку к фотографу фотографироваться. Только говорит:
— У нее косоглазие небольшое.
— Ничего, глазки подретушируем.
— Она еще и немного лапоухая.
— Ничего, ушки подправим.
— У нее еще и с зубами проблема.
— Ну, зубки подрисуем.
А зачем же вы ее вообще фотографироваться привели??!!!
— Так ктож мою девочку замуж без паспорта возьмет???!!!
!!!
viktor
00
2017-03-01 22:55:18
Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.
Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:
— Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишься, что угонят?
— Это у вас угоняют, а ко мне писать ходят!

Любомирчик
00
2017-03-01 22:56:14
— Мама, кто такие синоптики?
— Это — маленькие синопты. Спи, блин!

Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-03-01 22:57:23
Долгая, скучная командировка. Работы не очень много. Сидим с коллегой — выпиваем. Его фраза достойна пера поэта:
— Я тут от скуки триппером заболел…
viktor
00
2017-03-01 22:57:43
Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимист — «фотограф»!
Пессимист — «снайпер»!!!

Ольга viktorВ ответ на
00
2017-03-02 03:07:46
Отгадай загадку: «Наведeт стеклянный глаз, щeлкнет раз — и помним вас!».
Кто это?
Оптимист — «фотограф»!
Пессимист — «снайпер»!!!

!!! Уважаемый, вы как всегда на высоте))))))))
viktor ОльгаВ ответ на
00
2017-03-02 07:52:23
!!! Уважаемый, вы как всегда на высоте))))))))
Спасибо за оптимизм)))
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-03-01 22:59:57
Интернетчик посылает телеграмму:
«Колян зпт с днем рождения вскл двтч минус скб скб скб скб»
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-03-02 03:11:56
Комментарий удален
Очччень хорошо!
00
2017-03-02 04:10:47
Очччень хорошо!
Поручик Ржевский собираясь на бал засовывает банан в левый карман рейтуз. На вопрос офицеров, мол, а на паркуя?
— стратегия, господа… вот танцую я с Наташей Ростовой и легонько так прижимаю ее к левому бедру, она конфузится и в смятении отодвигается вправо — и вот тут-то мы ее и встретим-с…
00
2017-03-02 23:02:28
Поручик Ржевский собираясь на бал засовывает банан в левый карман рейтуз. На вопрос офицеров, мол, а на паркуя?
— стратегия, господа… вот танцую я с Наташей Ростовой и легонько так прижимаю ее к левому бедру, она конфузится и в смятении отодвигается вправо — и вот тут-то мы ее и встретим-с…
!!!
Людмилка LGВ ответ на
00
2017-03-04 20:27:46
Поручик Ржевский собираясь на бал засовывает банан в левый карман рейтуз. На вопрос офицеров, мол, а на паркуя?
— стратегия, господа… вот танцую я с Наташей Ростовой и легонько так прижимаю ее к левому бедру, она конфузится и в смятении отодвигается вправо — и вот тут-то мы ее и встретим-с…
Жена решила устроить сюрприз мужу. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!
Vladimir
00
2017-03-01 23:43:10
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

*****
Людмилка VladimirВ ответ на
00
2017-03-04 20:29:02
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!

*****
Ой, не туда влепила ответ:
Жена решила устроить сюрприз мужу. Придя с работы, она загнала его в душ. После душа она обмазала его всего взбитыми сливками. Начала его облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
Он:
— Что случилось?
Она:
— Блин, Рома, я обожралась!!!
Любомирчик
00
2017-03-01 23:44:57
— Молодой человек, вы время не подскажете?
— Видите ли, мой друг, волею судеб, а, может, звезды так расположились на небе,
может это нелепый поворот судьбы или глупое стечение обстоятельств,
но я не говорю по-русски.
Любомирчик
00
2017-03-01 23:48:54
Ну что тебе сказать, сын…
Учиться надо хорошо. А то — тройки в четверти, вместо 9-го класса — калинарный техникум… Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу… И вот представь, въябываешь там всю жизнь, потом уходишь на пенсию, а у тебя в трудовой книжке запись — «старший вафлер»?!!!