Дни рождения пользователей
Анатолий 
Елена Выпуск №3530
2021-07-08 15:00:47
Подслушано на частоте гаишников. Те общаются с начальством:
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
— Остановили машину, есть подозрения, что мужчина за рулем — пьяный.
— Он что, не хочет ехать на освидетельствование в лабораторию?
— Он как раз хочет, мы вот думаем, стоит ли?
— А в чем дело-то?
— Он начальник этой самой лаборатории.
Парень спрашивает у своего телефона:
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
— Алекса, скажи, почему у меня с девушками ничего не получается?
И слышит в ответ:
— Сири! Меня зовут Сири, идиот!
— У тебя лицо округлилось после отдыха на море. Хорошее питание?
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
— Нет, забыли насос, и я ртом два раза в день резиновый матрац надувал.
— А что такое авангардное искусство?
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
— Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.
Жалоба на комментарий
Согласен: друзья самые надежные, будь они глупые, пофигисты и пр. Равнодушных друзей не бывает.
— Приходи ко мне в гости, я тебя накормлю.
— А чем?
— Супом?
— А каким?
— Не знаю, давно его не ела...
На конкурсе латиноамериканских танцев победителем была объявлена пара, первой достигшая оргазма прямо на паркете.
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
— О, привет! Третьим будешь?
— Да, не откажусь...
— Хорошо. Пошли, поможешь огород перекопать...
Снимал наличные в кассе, в магазине… Заодно снял и кассиршу...
Я работаю ветеринаром вот уже 30 лет!
Надо же! 30 лет — коту под хвост!..
— Пропустите, пропустите. Я с яйцами.
— Все с яйцами.
— Я с куриными.
— Пропустите инвалида…
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?..
— Папа, а давай купим шалав!
— Купим сынок, обязательно купим, только это лаваш называется!
Прохлопать момент — это когда похлопываешь её дружески по плечу, а её хочется не по-дружески и не по плечу...
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла… И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?! !
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!..
— Вы нам написали в резюме, что у вас 64 высших образования. Это правда?
— Ложь. Чистая ложь. У меня 65 высших.
— Понятно. А какое ваше последнее место работы?
— Метро. В переходе метро. Киоск «Дипломы».
Есть столько мымр между прошлым и будущим...
Мужик жалуется Богу на жизнь: и то не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье… Господь появляется и говорит: это все понятно, но ты мне вот что скажи — продлевать будем?..
Всё замечательно!!!!
Спасибо, Галочка!
Замечательно !