Женщина вамп длительной выдержки,

или почему подняли пенсионный возраст

«Душа квартирантов – потемки, иногда даже не можешь поверить своим глазам… Встретилась мне в один из теплых летних дней замечательная пара. Приехали квартиранты: мужчина и женщина. Ну, он такой типичный мужичок-строитель, приблизительно 45 лет, и женщина вамп, на вид лет 40-45, с укладкой смоки-айз и платье… Божественное красное в блестках, еле прикрывающее срам, и с бюстом навыкат. Ох, думаю, старалась мадам для своего кавалера. Вроде все прилично и чинно.

На следующий день ко времени моего выезда телефон у них отключен. Ну, думаю, спят, утомились. Приезжаю и просто схожу с ума. Мужчина отсутствует, мадам спит на полу, беспробудно, платье скаталось в рулончик в районе талии, превратилось в блестящий пояс и являлось единственной одеждой на оголенной мадам, показывая во всей красе её объемный силикон и интимную стрижку....

При осмотре поля боя на кухне было обнаружено 5 бутылок водки по 0,7 и две «Буратино» по 1,5 л… И всееееее!..

Вызываю скорую помощь, сама по ходу дела убираюсь. Приезжает скорая, медработник осматривает ее, что-то оформляет, вкалывает, осматривает вещи и находит ее паспорт…

И тут у нас округляются глаза… Ей 74!!! В 74 выглядеть на 45, таскаться по мужикам и глушить водяру литрами!.. До сих пор, как вспомню,…

Вот из-за таких и подняли пенсионный возраст!!!»

… вот именно -из-за таких !   Вспоминаю подписание договора на строительство коттеджа.  Заходит дама, на внешний вид лет 40...  а когда разделась — не более 30!!! Разделась -это сняла шубку....  и не более того!!!

Открываю паспорт — а там 53!!!

В общем, ВСЕХ должно устраивать, когда женщина хорошо и молодо выглядит! Это здорово! Если это приличная женщина.

А та из истории — по меньшей мере ненормальная.

МОЛОДЕЦ! ЗАВИДУЮ...

Вчера,6 июля.был всемирный день поцелуя.

Несколько зарисовок по этому поводу 

Приятного вечера и удачной ночи всем Смехофилам!

Из воспоминаний И. Смоктуновского

Снимали мы в Крыму, съёмки проходили на берегу моря. Жарко было. В обеденный перерыв вся группа бросилась купаться. И я, естественно, тоже.

Наплавался, нанырялся, слышу — зовут. Ну, я актёр дисциплинированный: зовут — иду. Оператор говорит:

— Надо закончить всё, пока солнце не ушло.

Надо так надо. Сел я уже на грим и чувствую что-то не то, дискомфорт какой-то. И вдруг, до меня доходит, что челюсти-то во рту нет! Выронил, когда нырял.

Я сразу к режиссёру, ору:

— Я челюсть потерял!

А он ржёт и все вокруг с ним вместе. Думают — я разыгрываю их. Полчаса доказывал, что не шучу. Ну, а когда до них дошло, что это правда, стало всем та-а-ак грустно-грустно. Снимать не можем. Да ещё предпоследний день месяца, если отснятый материал сегодня вечером в Москву не отправят, то план летит к чёрту, а соответственно и премиальные.

Тут уж народ веселиться совсем перестал и на меня так косо посматривать начал… Режиссёр директору говорит:

— Ничего не знаю, выкручивайся, как хочешь, но, чтобы максимум через полчаса у меня Смоктуновский был в кадре!

Директор — к художникам, к бутафорам, а те: «Мы-то при чём? Мы не дантисты.» Короче, директор в отчаянии хватает мегафон и орёт на весь пляж, что тому, кто найдёт челюсть Смоктуновского, он лично выкатывает пять бутылок коньяка. После этих слов все дружно бросились в воду (даже те, кто в нашей съёмочной группе не работал).

Ныряли, ныряли… долго… а потом, представляете? Одному парнишке-осветителю повезло! Выныривает, рот до ушей, а в руке — челюсть. Ну все сразу бросились готовиться к съёмкам, пока солнце не ушло. Я скорей челюсть схватил, в рот сунул. А она… представляете?.. Не моя!..

Не понимаю, почему ты постоянно бухаешь!?