Дни рождения пользователей
Елена 
Светлана 
Зинаида 
Александр 
Татьяна 
Claudie 
алена Выпуск №3527
2021-07-07 06:00:51
Малыш спрашивает у мамы:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
Мама: — В общем-то, да.
Малыш: — А детей приносит аист?
Мама: — Конечно.
Малыш: — А подарки раздает Дед Мороз?
Мама: — Да.
Малыш: — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в доме держим?
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
Мама: — В общем-то, да.
Малыш: — А детей приносит аист?
Мама: — Конечно.
Малыш: — А подарки раздает Дед Мороз?
Мама: — Да.
Малыш: — Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца в доме держим?
Петька с треском провалил экзамены в академию и вернулся в дивизию.
-Рассказывай,приказал Чапаев.
-кровь сдал,мочу сдал,кал сдал, а на философии провалился.
-И что за вопрос был?
-Спросили,кто такой Аристотель. Я ответил, что жеребец с первого эскадрона.
-Ну и дурак ты Петька. Я же его перед твоим отъездом перевел во второй эскадрон,сказал возмущенный чапаев.
-Рассказывай,приказал Чапаев.
-кровь сдал,мочу сдал,кал сдал, а на философии провалился.
-И что за вопрос был?
-Спросили,кто такой Аристотель. Я ответил, что жеребец с первого эскадрона.
-Ну и дурак ты Петька. Я же его перед твоим отъездом перевел во второй эскадрон,сказал возмущенный чапаев.
— Дорогой, это платье меня полнит?
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
— А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
— Обещаю.
— Я пробухал все наши сбережения на отпуск.
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
— Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
— Потому, что нельзя давить на то, чего нет.
— Потому, что нельзя давить на то, чего нет.
Женщина на приеме у гадалки.
Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
Гадалка:
— Хотите бесплатный совет?
— Нет!
— И правильно! С вас две пятьсот.
Этому только можно порадоваться!!!
Жалоба на комментарий
Но если честно, ребята, тут такая сложная система ответов-комментов... Я вот только сейчас обнаружила, что на меня вообще кто-то реагирует......
Ну я ж говорю — я не такая, я жду трамвая...
----------------------------------------------------------
sun9-59.userapi.com/impf/c9535/v9535885/3969/1-ETQ-cbpx8.jpg?size=640x480&quality=96&sign=4c01a731a9f286681db6b0dd538eecb6&type=album но если прямо так хочется — вот вам крупный план... правда, без попы...
Ну вот... хотела фото показать — а оно он чё... может вам покажут ?? Мне мое же фото не показывают (((((((((( Значит усё — не буду фото выставлять больше...
С московским дебилизмом я знакома, но не общаюсь — я в Сибири живу, у нас пока есть и то и другое… Московские трамваи и тролл... периодически пригоняют....
ПРИВЕТСТВУЕМ ВАС НА НАШЕЙ ЗЕМЛЕ
ДЫК! Этж сколько на трамвае по Москве пришлось бы ехать
ЗА ТО МЭТРО-ВЖИК, и все
Беседуют две подруги:
— Ну как там у тебя с Рабиновичем?
— О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!
— Да уж!.. С его-то будильником!
На Дерибасовской встречаются две дамы:
— Сарочка, ты ничего не замечаешь?
— Нет, а что?
— Я была в косметическом салоне
— И шо…? Было закрыто.. ?
Приходит Сара домой и говорит
-Абрам, я маху дала..
-что такое?..
Я потеряла 100 рублей...
Эх, Сара, лучше бы ты Маху дала..
У Изи пропала жена, он обратился в милицию
-Дайте описание жены.
-С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.
— Сарочка, золотце, ты не хочешь нам что-нибудь спеть?
— Но, Абраша, гости уже собрались уходить.
— А мне кажется, они что-то не очень торопятся…
Начальник Рабиновичу:
— Ну, наконец-то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя.
— Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
-Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника непросыпаетесь?!
— Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
— Ну и что?
— Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
— Что?
— Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
«Мойша, @б твою мать! – Выключи нах%й это @банный будильник!!!»
Абрам спрашивает Сару:
-Ну, что сказал доктор?
-Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Куда поедем?
-К другому доктору!
Рабинович, как ваш бизнес?
— Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил, затаив дыхание...
Рабинович, а вы случайно не шахтер?
— Да почему ж таки случайно! Я таки пгинципиально не шахтер!
Роза ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает:
— Знаешь, чего я хочу?
Моня отвечает:
— Да, ты хочешь одна занять всю постель
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Еще ниже… Оппа!. .
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
В старой одесской школе:
— Господин учитель, — спрашивает ученик, — какая разница между мужчиной и женщиной ?
— Мальчик, — спрашивает учитель. — А какой размер обуви носит твой папа ?
— Сорок третий.
— А твоя мама ?
— Тридцать восьмой.
— Так разница, мальчик, между… ногами