Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3526
2021-07-06 15:00:51
Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
— Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
— А кем ты работаешь?
— Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
— Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
— А кем ты работаешь?
— Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
— Почему такой вопль из операционный?
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
Жалоба на комментарий
МУЖЧИНА… ДЛЯ ВАС ДЕВУШКА НЕОБЫКНОВЕННОЙ КРАСОТЫ БУДЕТ ТОЛЬКО К 20 00… сейчас в наличии только скучающие пенсионерки....
— Жора, вы бы занавесили своё окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли со своей женой!
— Вы будете смеяться, но вчера вечером меня не было дома.
***
Баня. Два голоса в тумане.
Но самый выдающийся момент был на таможне в Бресте. Всем таможенникам дали по 30 000 рублей (по 3 ВОЛГИ !!!).... а тому, кто не досматривал и только открывал ворота -20 000 рублей...... ОН УЗНАЛ!!!! ОБИДЕЛСЯ… И ВСЕХ СДАЛ!!!!!! После этого в каждой таможне создали несколько бригад(состав бригады и какая идёт на дежурство — объявляли в последний момент) , таможенникам стали менять места службы… и т.д.
Быль... историю рассказал отец моего друга детства, который занимал в этой структуре важное место.
— Фима, у тебя организм нормально реагирует на укус пчёл?
— Таки нет, он начинает ругаться матом.
***
Моя жена говорит, что за 22 года жизни со мной выпила из меня столько крови, что уже, как минимум, наполовину еврейка.
Доктор вручает джентельмену счет за лечение.
— Изя, если ли жизнь на Марсе?
— Тоже нет....
Сергей, всё логично: встретила, увидела, полюбила и опять одинокая… А продолжение будет?
— Мама, сколько надо времени, чтобы встретить человека своей мечты?
— Дорогой, я беру свои слова обратно.
— Ты таки решила извиниться?!
— Не, я придумала новые...
Очень часто женщина, без которой жить нельзя, и женщина, с которой жить невозможно, — это одна и та же же женщина.
***
В частный дом заходит молодой человек из фирмы производящий пылесосы, высыпает на ковер кучу пыли и говорит:
— Мадам, я, таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
Хозяйка ему в ответ:
— Да шо Вы говорите! Подождите секундочку, я зараз принесу Вам ложеку. Вы знаете, молодой человек, у нас уже как неделю нет электричества
Вкусный был сок!!!
Соль стояла в банке рядом и ложка чайная, бери сколько хочешь .