Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3526
2021-07-06 15:00:51
Средние века. По дороге идет священник — торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!
— Слушай, отпусти мне грех, просит рыцарь.
— Десять золотых монет, — невозмутимо произносит священник.
— Но это тяжкий грех! — говорит рыцарь.
— Двадцать монет, — тут же отвечает священник.
— Но мне этот грех только предстоит совершить! — вздыхает рыцарь.
— Пятьдесят монет, — поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдает запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
— Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
— Ограбление торговца индульгенциями!
— Сынок, почему от тебя травой пахнет?
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
— Папа, прости, я больше не буду…
— Боже, какой позор, мой сын — веган!
Как-то в одной компании сидели, дошло до обсуждения мультсериалов. И вот один товарищ изрёк:
— Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
— А кем ты работаешь?
— Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
— Не могу с детьми смотреть мультики про свинку Пеппу, очень работу напоминает.
— А кем ты работаешь?
— Обвальщиком свиных голов на мясокомбинате.
— Почему такой вопль из операционный?
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".
— Да наркоз еще не подействовал, а молодой хирург…
— Что резать начал?!
— Да не, произнес фразу нехорошую, которую в присутствии пациента говорить вообще нельзя: "Окей гугл, с какой стороны находится аппендикс?".
Жалоба на комментарий
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись… — Да, не те бабы нынче пошли, не те!..
Серьезно готовлюсь к пляжному сезону. Каждый день, с утра, понемногу растягиваю плавки, чтобы, наконец-то, в них влезть.
— Чужие руки тебя ласкают,
Чужие губы шепчут тебе,
Что ты одна, ты одна такая,
Чужая стала сама себе...
— Петрович, та не переживай ты так, отдаст сосед тебе твою болгарку...
Гаишник, улыбаясь, говорит таксисту:
— Ну, вот и договорились, можете ехать и ни гвоздя вам, ни жезла!
— И вам успехов, и ни стыда, и ни совести!
Народные приметы. Если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж… и вы получите по полной...
Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
В Госдуму внесли закон о замене в азбуке несогласных букв на согласные.
А вы замечали, что когда вы сами за рулем, каждый, кто едет медленнее вас, — козел хренов, а каждый, кто едет быстрее вас, — шумахер долбаный?
— Фима, а шо такое Рог изобилия?
— Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом.
Мою жену Геей зовут. Ну, обычное такое древнегреческое имя… И все бы ничего, но когда я говорю, что женат на Гее, у многих возникает ряд вопросов…
Надоели эти крики. Чулпан Хаматова! Чулпан Хаматова! Понятия не имею, кто такой этот Хаматов. Да и плевать мне, какой у него чулпан.
Все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка погладил по голове — педофил. Друга обнял — гей. Кошке почесать за ухом страшно...
— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну, что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой...
Сделал прививку от коронавируса. Госуслуги сразу прислали письмо, мол, помогите сделать улицы светлее. Они думают, я свечусь после прививки?..
А нечего было жениться на иностранке!!!
Как похожи их улыбки...
Насчет минздрава и здоровья тоже запишите!
А нужна ли жена?