СПАСИБО!!!

Экзорцист: — Здравствуйте, это вы вызывали экзорциста, чтобы изгнать демона, который в вас вселился?

… таки да....  но это того стоит -  воскреснуть на один день....

… помню....  еле живой был....

— Дорогая, мне сказали, шо ты мне изменяешь!?

— Неправда!
— Да ещё и с пожарным??!!
— Ну, это уже совсем неправда!

***

Всё таки пиво странный напиток,
вроде и не хочется,
но почему бы и нет?

— Знаешь, Фима, дорогой, я хочу себе шо-нибудь японского..

— Ой, Цилечка… Харакири?

***

ДУРДОМ!

Иду я по улице, весь такой деловой и серьёзный. Спешу. Но по сторонам посматриваю… И вижу: на акации сидит маленький черный котенок и орёт.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и точно знаю, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом. Спустя минуту бабушка показывается из ближайшего подъезда и трусцой курсирует в сторону акации. С соседних балконов высовывается еще пара-тройка бабушек.

Я слышу их душеспасительный разговор. И, поверьте, лучше бы я его не слышал!

-Никитична, что делать-то? Орёт ведь противно так… (это с балкона).

-Вот ведь беда… (со второго балкона).

И тут поступает идея дня от бабки снизу:

-А давайте его палками собьём!

Я встал. И тут же сел на бордюрчик: как три бабки – божьих одуванчика! – сбивают палками кота с дерева, не видел никогда! Решил остаться. Помочь коту…

Метательница встала в стойку и выстрелила…

Первый прутик был слишком лёгкий. Для второй попытки олимпийская чемпионка выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его вверх. Ежу понятно: он упал ей на голову. К монотонному мяуканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки.

Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт.

Дальше в кучке бабушек появляется две новых идеи: надо вызвать скорую и кота – скотину! – надо все-таки сбить.

Дальше все было, как в кино «Формула любви». Помните, когда играют в городки. Очередная бабка хватает кусок черенка от лопаты и, встав в классическую позу, метает его в… окно второго этажа дома за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних подонков» … И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок в тельняшке на могучих плечах с криком: «Поубиваю всех!»

Дальше происходит короткий, но крайне конструктивный диалог, из которого становится очевидным, что мужик слегка пьян и бабки тоже очень хорошо умеют разговаривать матом, а черенок влетел в окно сам. Но виноват во всем КОТ!

И тут в разбитом окне возникает почти круглая дама маленького роста и вопит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и он просто потух. Мужик натурально краснеет как рак и орёт, что бабки доигрались, теперь никто никуда не идёт, пока ему не купят новый телевизор.

Поднимается крик! И в течение следующих пятнадцати минут на улицу вываливаются зятья, мужья и взрослые дети мужского пола, один из которых даже с рессорой. Подруга моряка моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов,…

Короче, образовываются две враждующие группировки. Причина потасовки уже стёрлась из памяти, но всё упирается в новый телевизор.

Кот пытается теперь не слезть, а залезть повыше. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той, и с другой стороны, но коту почему-то пока везёт.

«Убитая скамейкой» бабка голосит, требует скорую и обезболивающего. Или просто выпить.

Тут приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары (люди опытные!) разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста! – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Следом подруливают пожарники! Какая-то бабка, насмотревшись американских фильмов, их вызвала. Как вы думаете, что они сказали, когда узнали, зачем их вызвали? Короче, я и даже мужик в тельнике выучили пару новых матерных слов…

Но пожарку уже плотно обступили, и поэтому делать что-то надо…, и пожарник говорит: «А давайте я его струей из брандспойта собью!»

И этот герой, прицелившись кое-как, даёт напор на уровень второго этажа… По коту он попал, и такой струищщей его просто забил в разбитое окно второго этажа, прямо в квартиру мужика в тельняшке! Ну не его день это был! Как только напор стих, все поняли, что поздно отходить, что все мокрые. Из окна снова вылезла толстая подруга матросика и громогласно объявила, что телевизор взорвался. Все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали.

Матроса моментально начали бить, причем, и свои тоже.

У остальной толпы началась истерика: ржали все, включая пожарных, которые ситуацию не знали. Под общий хохот из скорой вылезли врачи и начали пробиваться к «убитой» бабке.

Добравшись до нее, врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой. Ссадину на лбу решено было просто залить зелёнкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло…Короче, банку с зелёнкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер, и тут же от неожиданности заорали все вокруг, кто её увидел.

Вот в таком виде всех и застала милиция.

Кто вызвал милицию? Скорая, конечно! По рации! С формулировкой: «Приезжайте срочно: тут массовые беспорядки!». Естественно, приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ!

И увидели: мокрую толпу, побитого матроса, облепленных народом пожарку и скорую. Круглую бабу на подоконнике. И совершенно зелёную бабку! Куда звонить, когда дурка уже здесь?!!

В общем, вот такая реальная история. Я же насмеялся вдоволь! Как никогда в жизни!

P.S. Граждане! Если увидите на дереве орущего кота, пройдите мимо! И он слезет сам!

Дело было вечером, дел было — вагон и маленькая тележка. Закинуть вещи в стирку, проверить уроки у старшего, смастерить поделку для садика с младшим, приготовить ужин и покормить домочадцев, замочить фасоль для супа, убрать песок из прихожей...

Обычный список дел женщины — матери семейства. Я металась по квартире, хваталась то за одно, то за другое, и не сразу услышала, что звонит мой телефон.

— Мам, это тетя Света! — подбежал старший и протянул мне аппарат: — Сынок, скажи тете Свете, что я занята, перезвоню. У меня руки в свекле.

— Никаких «перезвоню»! — услышала я Светкин голос (сын включил громкую связь). — Мой руки и приезжай ко мне! Немедленно. Вино купи по дороге.

Я хорошо знала этот тон подруги: что-то произошло, и ехать нужно в любом случае, бросив все дела.

— Я к Свете! Выключи через 10 минут картошку и слей воду, — крикнула я мужу и вскоре уже ехала в такси на другой конец города.

— Открыто! — услышала я, позвонив в дверь.

Вошла и, поскольку в прихожей меня никто не встретил, сразу отправилась на кухню. И застыла на пороге. Моя подруга восседала посреди горы, состоявшей из битой посуды, разной кухонной утвари, рассыпанного чая, кофе, поломанной табуретки и шкафчика, который раньше висел на стене. Абсолютно спокойная. С двумя пустыми бокалами в руках.

— Уцелели! — сообщила она, увидев меня. Хорошо, что я их в другом месте хранила!

А случилось следующее. Света, встав на табуретку, полезла доставать с верхней полки шкафчика тетрадь с мамиными рецептами. Пошатнулась и падая, инстинктивно схватилась за шкафчик, в котором хранилась посуда и много других нужных вещей. И все это с грохотом и звоном полетело на пол, и теперь лежит на нем в виде осколков и обломков.

— Ты сама-то цела? — с тревогой спросила я.

— Если не считать, что получила по голове кувшином, то да. Тяжелый,

зараза. Подарок бывшей свекрови, — ответила Света и потерла ладонью макушку.

— Светик, это ужасно! — запричитала я и подняла с пола несколько осколков.

— Надо найти какие-нибудь коробки, все это сложить и вынести на мусорку. И веником пройтись, а потом пылесосом. Завтра мастера вызвать, чтобы шкафчик починил. Посуду, опять же, новую купить. Я где-то видела тарелки на скидках...

Подруга слушала меня с невозмутимостью сфинкса, восседая на шкафчике и потягивая вино.

— Ань, — наконец, сказала она. Ну чего ты суетишься? Возьми стул, сядь, давай выпьем вина, поговорим.

— И ты сможешь вот так спокойно сидеть посреди этого кошмара?

Света пожала плечами:

— А зачем метаться? Какой в этом смысл? Все уже случилось. Сейчас допьем вино и поищем в этой куче целую чашку, а то мне утром кофе пить не из чего. А будет настроение — начну разгребать этот завал понемножку.

В тот вечер подруга преподнесла мне бесценный жизненный урок.Если все рухнуло (и речь не только о шкафчике с посудой), не надо суетиться. А надо выдохнуть, спокойно сесть, взглянуть на обломки и осколки с высоты своей мудрости и опыта и спросить себя: это поправимо?

Если ответ «да» — заварить чай или откупорить вино, позвонить тому, кто приедет к вам даже среди ночи, и болтать по душам до утра. А утром начнется новый день, и можно будет с новыми силами начинать разгребать завалы — но не рьяно, а медленно, по чуть-чуть, чтобы не истратить силы. Они вам еще понадобятся.

Потому что в жизни еще не раз будет что-то ломаться и падать, рушиться и разбиваться. Но все это можно починить или заменить чем-то новым. А вот нас с вами — нет.

Инет