Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3524
2021-07-05 15:00:52
Разговор двух рабочих
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
— Петрович, ты не знаешь, куда у нас со склада шесть коробок энергетика пропало?
— Не знаю!
— Может, их спёрли, пока ты спал?
— Это исключено! Я уже две недели вообще не сплю!..
Я съел масло «»President»», но президентом так и не стал. Выкурил пачку сигарет «»Attache»», но атташе из меня так и не получилось. И только когда выпил пиво «»Kozel»», то почувствовал, что вроде начинает действовать...
На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня"
не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых
нашей компанией.
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
— Ну и…
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.
У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
- Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!
— Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
— А ты ничего не перепутала?..
Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
— А ты ничего не перепутала?..
Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Попросила мужа сварить гречку. Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», ввел с ступор меня надолго.
Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
Я где-то слышал, что миллионеры встают в 5-6 утра. Думаю, что моя бабка от меня что-то скрывает
— Не знаю, Вася, с каким бельем стирать твою тельняшку — с черным или с белым?
— А ты, Зина, полоски посчитай.
— А ты, Зина, полоски посчитай.
Судья — подсудимому:
— Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе!!! Скажите как мужчина мужчине: как вам это удается ?
Жалоба на комментарий
«Собор Парижской Богоматери», 1956 год.
Цыганка Эсмеральда – Джина Лоллобриджида.
Концовка фильма: Эсмеральда была убита стрелой при штурме собора. Её последние слова:
«Жизнь прекрасна» («C'est beau, la vie»).
— Почему ты не хочешь быть co мной, Capa?
— Фима, ты должен сначала завоевать меня...
— Сара, а мирным путем с тобой никак?
***
Господин Шниферсон держал корчму напротив кладбища.
На дверях висела вывеска:
«Лучше здесь, чем там»
«Ночь была прекрасна, молодая жена ласкова и желанна! Встав утром с постели, Виталик решил сделать ей сюрприз… Жена любила блинчики с варением, а Виталик считал себя непревзойденным кулинаром. Приготовив жидкое тесто, он встал у плиты, не утруждая себя натягиванием одежды, голышом, как и спал с супругой.
Он уже приготовил десяток блинчиков, когда проснулась жена. Почувствовав вкусный запах, она прошла в кухню и увидела возбуждающую картину. Желая отблагодарить мужа за прекрасную ночь и блины, она встала перед ним на коленки и …
Виталик понял, что он настоящий мужик и… кулинар-виртуоз: блины может переворачивать без лопатки! Подкинув блин, он попытался поймать его сковородой…Подлый блин скользнул мимо сковородки и распластался на спине молодой женщины!
Ожог причинил неимоверную боль, и та сжала зубы! Недолго думая, Виталик сковородой, как теннисной ракеткой, ударил даму по голове!
Госпитализировали обоих: его с травмой гениталий, а его бывшую жену с ожогом и сотрясением.
Ах да!.. Они развелись. Из-за курьёза.»
— Мадам, если я храплю, то не надо меня толкать в бок.
Я сбиваюсь и начинаю сначала...
*
ПРИВЫЧКА — ВТОРАЯ НАТУРА
Работаю в алкогольном магазине продавцом. Магазин небольшой. Элитный.
Открываю я магазин с черного входа. Включаю свет везде, завариваю кофе и иду открывать кассу.
Захожу в торговый зал и вижу картину, что аж кружку уронил: четыре мужика валяются на полу, «пахнущие алкоголем», но в умопомрачительных костюмах.
Я срочно звоню директору и тут слышу звонок. Один из четверки встаёт и берёт трубку:
-Аллоооу…
Я ИЗ КОЛЛ-ЦЕНТРА
Я беременная на работу устроилась. Месяц-два на линии на телефоне отсидела.
И всё! Атас! В маршрутку заходила и говорила:
— Здравствуйте, меня зовут Анна!
Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.
— Как дела?
— У меня всё в шоколаде.
— Замуж вышла?
— Нет, эскимо купила.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой — не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ.
***