Выпуск №348

- Пап, а выражение век живи - век учись мудрое?
- Ну да, сынок, а что?
- Поздравляй! Я у тебя мудрый! Меня опять на второй год оставили...

93
- Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
89
- Посоветуй, что купить жене на День рождения?
- А не проще ли спросить у нее самой?
- Нет! Таких денег у меня нет!
144
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
- Смотри! Улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!
114
- Ты чего такой уставший и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно ты так работаешь?
- Завтра начинаю.
90
– Мам, а что такое любовь?
– Доченька, ну, как тебе объяснить… видела апельсин?
– Ну, да...
– Вообще не похоже.
43
- Я бyдy жaлoвaтьcя. Официaнт, книгy жaлоб мне.
- Пoшел отсюда! Hе в библиoтекe!
35
Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!
108
— Ты кто по знаку зодиака?
— Рак.
— Хорошо. А свистеть умеешь?
— Умею.
— Просто отлично! Может, рванём в горы?
48
- Вы акула пера?
- Нет, я дятел клавиатуры!
82
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-03-01 05:00:01
25678
RSS
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-03-01 05:00:56
Доброе утро всем, без исключения! И здоровья!!!)))
Комментарий удален
00
2017-03-01 06:41:32
Комментарий удален
Про маленьккю старую леди понравилось!!! )))
Ира V
Рейтинг: 4978
DDВ ответ на
00
2017-03-01 07:00:19
Про маленьккю старую леди понравилось!!! )))
Потому что когда удобряешь, меру знать надо!)
00
2017-03-01 05:14:01
Доброе утро всем, без исключения! И здоровья!!!)))
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу,
была преобразована в грязелечебницу.
00
2017-03-01 06:42:06
Городская больница №2 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу,
была преобразована в грязелечебницу.
класс!
00
2017-03-01 21:00:10
Доброе утро всем, без исключения! И здоровья!!!)))
И ВАМ ТОГО ЖЕ В ТРОЙНОМ РАЗМЕРЕ!!!
Ира V ОЛЬГАВ ответ на
00
2017-03-02 03:46:05
И ВАМ ТОГО ЖЕ В ТРОЙНОМ РАЗМЕРЕ!!!
!!!)))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:16:00
Вроде перезимовали…

Всех с весной!
00
2017-03-01 05:35:58
Вроде перезимовали…

Всех с весной!
Да, Весна пришла, Весне дорогу!, а у нас ночью снежок выпал- к весне!)))⛄️
00
2017-03-01 05:49:43
Да, Весна пришла, Весне дорогу!, а у нас ночью снежок выпал- к весне!)))⛄️
Тренька будет на лыжах?
00
2017-03-01 06:25:36
Тренька будет на лыжах?
Нет, сегодня в зале и потом сауна!)
А снег у нас ещё не начал таять, кругом сугробы!)))
00
2017-03-01 06:37:23
Нет, сегодня в зале и потом сауна!)
А снег у нас ещё не начал таять, кругом сугробы!)))
Чем больше снега, тем лучше весна
Ира V
Рейтинг: 4978
ИгорьВ ответ на
00
2017-03-01 06:58:41
Чем больше снега, тем лучше весна
Но короче !!!)))
Любомирчик ИгорьВ ответ на
00
2017-03-01 11:48:02
Чем больше снега, тем лучше весна
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…
Ирина ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 08:09:30
— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?
— Выпей пива литров 10 — будет и то и другое…
логично…
00
2017-03-01 06:46:13
Нет, сегодня в зале и потом сауна!)
А снег у нас ещё не начал таять, кругом сугробы!)))
… и в сугробах белых и по лужам у ручья, будет кто-то бегать — но не я…
эээх…
00
2017-03-01 06:58:02
… и в сугробах белых и по лужам у ручья, будет кто-то бегать — но не я…
эээх…
Любомир, я тебя подозреваю, что ты наш парень, с ходу цитируешь и в тему всегда?!!!))
00
2017-03-01 21:09:55
Да, Весна пришла, Весне дорогу!, а у нас ночью снежок выпал- к весне!)))⛄️
Весна всех свела с ума.Лёд — и тот тронулся.
Ира V ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-02 03:48:11
Весна всех свела с ума.Лёд — и тот тронулся.
!!!))) И это только начало, то ли ещё будет!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:20:10
В стиле С.Есенина:
Слесарь Матулин
Средь берёз и сосен,
Как жену чужую,
Засосал 0,8.
00
2017-03-01 06:47:51
В стиле С.Есенина:
Слесарь Матулин
Средь берёз и сосен,
Как жену чужую,
Засосал 0,8.
а где такую тару продают?
00
2017-03-01 07:09:24
а где такую тару продают?
«Фауст» называется.
Любомирчик В ответ на Василь
00
2017-03-01 23:34:10
«Фауст» называется.
Нашол на гугл, симпатичная бутылка…
Кстати, у меня коллекция водок, насчитывает 39 пузырей. Все они типа «Юрий Догорукий, Чайковский, Белая берёзка, Гетманн, Волк»…
Они не только из России, ну и из Баларусси, Украйины, Польши, Голандии, Азербайджана, Корзики…
И подчёркиваю — они не одкупорены!
Василь
Рейтинг: 924
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 06:49:11
Нашол на гугл, симпатичная бутылка…
Кстати, у меня коллекция водок, насчитывает 39 пузырей. Все они типа «Юрий Догорукий, Чайковский, Белая берёзка, Гетманн, Волк»…
Они не только из России, ну и из Баларусси, Украйины, Польши, Голандии, Азербайджана, Корзики…
И подчёркиваю — они не одкупорены!
А «Путинка» есть?
Там уже всё выдохлось…
Любомирчик В ответ на Василь
00
2017-03-02 07:13:29
А «Путинка» есть?
Там уже всё выдохлось…
Путинка не подходит т.к. в мою коллекцию подбирал только определенные типи пузырей — как замороженная и там просвчивается картинка или рисунок нпр. Ю. Догорукий…
А что такое «выдохлось» — это без спирта?
А может быть, они у меня уже и 17 лет…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:20:28
В семье не без гуманитария.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:21:07
Чем ближе весна, тем больше все ненавидят собачников!
00
2017-03-01 06:33:44
Чем ближе весна, тем больше все ненавидят собачников!
Я тоже к ним отношусь…
Харод совсем сдурел — соседка од напротив держит дом 3 афганских борзых (борзоев?) собак…
Дааа, борзеют люди…
00
2017-03-01 07:08:35
Я тоже к ним отношусь…
Харод совсем сдурел — соседка од напротив держит дом 3 афганских борзых (борзоев?) собак…
Дааа, борзеют люди…
Гуляешь с совком?
00
2017-03-01 10:25:05
Гуляешь с совком?
нет, с Лугер 9 мм или минимально 5,6 мм
00
2017-03-01 07:13:35
Я тоже к ним отношусь…
Харод совсем сдурел — соседка од напротив держит дом 3 афганских борзых (борзоев?) собак…
Дааа, борзеют люди…
Какая красота, какой у них колор?!)
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-03-01 23:22:18
Какая красота, какой у них колор?!)
Добрый вечер Ирочка,
эти три собаки белые с корычневыми пятнами, Дамочка их утром выводит из дома и они сразу-же перед входом начинают гадит и она будьто ничего…
До етого были у нее 2 штуки, один ирляндский волкоубыйца — отвратительная порода и вторую не определить, но тоже кашмар.
Моё мнение — три борзоев в трёхкомнатную кб. размером 69 квм — не должны!
Ира V ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 03:57:16
Добрый вечер Ирочка,
эти три собаки белые с корычневыми пятнами, Дамочка их утром выводит из дома и они сразу-же перед входом начинают гадит и она будьто ничего…
До етого были у нее 2 штуки, один ирляндский волкоубыйца — отвратительная порода и вторую не определить, но тоже кашмар.
Моё мнение — три борзоев в трёхкомнатную кб. размером 69 квм — не должны!
Любомирчик, дорогой!
В этом случае надо не собак ненавидеть всех и весну в том числе!)), а всех женщин!), но ты ведь этого не делаешь,!)))
Вот жаль, что тебе соседка такая попалась!, а собаки чудесные!)))
а что, у вас не штрафуют таких владельцев собак?)))За туалеты?
00
2017-03-01 06:56:43
Чем ближе весна, тем больше все ненавидят собачников!
Что их ненавидеть? За ними убирать нужно!!!)))
00
2017-03-01 07:10:41
Что их ненавидеть? За ними убирать нужно!!!)))
А некому!
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:22:46
Практически каждый мужчина может вкусно готовить, но ещё вкуснее он разогревает…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:24:10
Чёрный юмор:
Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол — не превращается обратно в лягушку…
Пришлось есть так.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:25:35
Вопрос армянскому радио:
— Кто умнее: кошка или собака?
— Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек волокли по тундре санки с поклажей?!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:27:03
Серёжки вылечили головную боль у дамы всего на одну ночь…
00
2017-03-01 05:37:21
Серёжки вылечили головную боль у дамы всего на одну ночь…
На одну или за одну?!)
00
2017-03-01 05:55:23
На одну или за одну?!)
На следующую нужно цепочку покупать!
Ира V
Рейтинг: 4978
ВалерийВ ответ на
00
2017-03-01 06:27:54
На следующую нужно цепочку покупать!
Да, это процесс непрерывный!, главное что бы от души и с удовольствием!)
Ирина ВалерийВ ответ на
00
2017-03-02 08:13:53
На следующую нужно цепочку покупать!
курс лечения…
Валерий ИринаВ ответ на
00
2017-03-02 08:51:59
курс лечения…
Может быть, проще, тратить деньги на здоровую женщину!? Рано или поздно, мужчины осознают это и их «больные» жёны враз излечиваются!
Ирина ВалерийВ ответ на
00
2017-03-02 21:48:53
Может быть, проще, тратить деньги на здоровую женщину!? Рано или поздно, мужчины осознают это и их «больные» жёны враз излечиваются!
логично
00
2017-03-01 06:50:55
На одну или за одну?!)
)))
00
2017-03-01 09:00:24
Серёжки вылечили головную боль у дамы всего на одну ночь…
Чтобы у жена перестала болеть голова, приложи к ее лбу новые итальянские сапоги
Василь
Рейтинг: 924
МилаВ ответ на
00
2017-03-01 09:28:51
Чтобы у жена перестала болеть голова, приложи к ее лбу новые итальянские сапоги
Может, новую кастрюлю?
Евгений МилаВ ответ на
00
2017-03-01 21:11:49
Чтобы у жена перестала болеть голова, приложи к ее лбу новые итальянские сапоги
Как вариант — Прижми к её лбу путевку на Мальвины.
00
2017-03-01 17:19:42
Серёжки вылечили головную боль у дамы всего на одну ночь…
А этих Серёжек сколько было?
00
2017-03-03 20:09:40
Серёжки вылечили головную боль у дамы всего на одну ночь…
Читаю статус: «Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.. »
Убил коммент:
«А прикладывать с размаху.. или как?»
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:27:34
Мужик:
— Я люблю сидеть на подоконнике и пить воду, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
00
2017-03-03 20:11:02
Мужик:
— Я люблю сидеть на подоконнике и пить воду, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
— Привет, Малыш!
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
— Уйди, пчелка…
Комментарий удален
00
2017-03-01 05:34:32
Комментарий удален
Это точно, у меня знакомый попал колесом в яму, повреждение незначительное, но он из принципа стоит, вызывает ДПС, и хоть он добился какой то выплаты, но штраф ему всё равно выписали, за то, что " он создал ситуацию на дороге...!)))
Комментарий удален
00
2017-03-01 06:23:51
Комментарий удален
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
00
2017-03-01 06:54:40
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
Что, до сих пор не определился??!!!))
00
2017-03-01 07:07:37
Лейтенант дежурной части медленно вынул из ящика стола лист бумаги, положил его перед собой, взял ручку, поднял на меня глаза и сказал:
— Цель рождения?
Я замялся…
И у вас такое бывает?
Любомирчик В ответ на Василь
00
2017-03-01 11:36:29
И у вас такое бывает?
Звонок.
— Кто там?
Детский писклявый голос:
— Это из милиции!
— Из какой милиции, деточка?
— Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!!!
Комментарий удален
00
2017-03-01 06:51:29
Комментарий удален
)))
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:29:37
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!
00
2017-03-01 05:57:15
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!
+++++!
00
2017-03-01 06:52:37
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!
)))
00
2017-03-03 20:13:32
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!
Захожу в аптеку…
Спрашиваю:
— У вас есть баночки для анализов?
— А вам для кала или мочи?
— А что есть разница?
— Для кала с ложечкой…
Тут голос сзади:
— Для мочи с трубочкой.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:30:55
Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минтруд и минздрав где-то не дорабатывают…

00
2017-03-01 18:50:55
Если в пенсионном фонде не хватает денег, значит, минтруд и минздрав где-то не дорабатывают…

чёрный юмор!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:32:09
Реалист:
— Мне, как реалисту, не важно, насколько пуст или полон стакан.
Важно, сколько осталось в бутылке…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:35:06
На заводе ругаются главный инженер и простой инженер. Простой инженер посылает главного «на …». Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!
00
2017-03-01 06:53:56
На заводе ругаются главный инженер и простой инженер. Простой инженер посылает главного «на …». Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!
!!!)))
00
2017-03-01 06:53:58
На заводе ругаются главный инженер и простой инженер. Простой инженер посылает главного «на …». Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!
)))
00
2017-03-01 07:05:20
На заводе ругаются главный инженер и простой инженер. Простой инженер посылает главного «на …». Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!
)))
00
2017-03-01 10:39:43
На заводе ругаются главный инженер и простой инженер. Простой инженер посылает главного «на …». Главный идёт жаловаться директору, говорит:
— Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня «на …» послал.
Директор:
— А почему Вы ко мне пришли? Вы за кого меня принимаете?!
!!!
Комментарий удален
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:36:05
Путин пока не принял решения баллотироваться ли на выборах 2018 года.
Как будто его кто-то будет спрашивать!
00
2017-03-01 07:06:45
Путин пока не принял решения баллотироваться ли на выборах 2018 года.
Как будто его кто-то будет спрашивать!
Это анекдот?
Василь
Рейтинг: 924
viktorВ ответ на
00
2017-03-01 07:11:31
Это анекдот?
Последняя новость…
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:37:14
— Что лучше: «Фанта» или пиво?
— Конечно, пиво! Попробуй за вечер выпить семь литров «Фанты»!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:38:01
Нет беспомощнее женщины, чем женщина с невысохшим маникюром.
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:39:46
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в задницу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно… А у нашего патологоанатома Настеньки сегодня день рождения! Ей будет приятно.
00
2017-03-01 05:53:47
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в задницу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно… А у нашего патологоанатома Настеньки сегодня день рождения! Ей будет приятно.
Очень по добрерькому, браво,
00
2017-03-01 06:55:51
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в задницу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно… А у нашего патологоанатома Настеньки сегодня день рождения! Ей будет приятно.
Очень остроумный доктор! )
00
2017-03-01 18:53:09
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в задницу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно… А у нашего патологоанатома Настеньки сегодня день рождения! Ей будет приятно.
!!!
00
2017-03-03 01:30:42
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в задницу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно… А у нашего патологоанатома Настеньки сегодня день рождения! Ей будет приятно.
Вы хотели сказать-проктолога
00
2017-03-03 06:46:23
— Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в задницу засунуть?!
— Батенька, вам уже всё равно… А у нашего патологоанатома Настеньки сегодня день рождения! Ей будет приятно.
Вы хотели сказать-проктолога
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:41:21
Если в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвые – значит, это точно бухгалтера!
Василь
Рейтинг: 924
00
2017-03-01 05:45:13
Женщина у врача с 16-летним сыном:
— Доктор, меня беспокоят эти прыщи на лице у сына! Я уже перепробовала всё, что можно — никакого толку! Соседка, студентка медвуза Мария посоветовала дать ему детский панадол, но и это не помогло!
Врач:
— Попробуйте дать ему Марию…
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-03-01 06:14:37
Святой отец, вы отпустите мне грехи?
— А стоит ли, дочь моя? Грехи — они как цены, их только отпусти!
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-03-01 06:15:24
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок…
— А сколько тебе осталось?
00
2017-03-01 06:51:58
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок…
— А сколько тебе осталось?
Супер !!))
00
2017-03-01 11:41:20
Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры.
После нее он спрашивает у мамы:
— Мама, сколько лет ты уже замужем?
— Шесть лет, сынок…
— А сколько тебе осталось?
)))
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-03-01 06:19:09
Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь…
00
2017-03-01 07:10:07
Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь…
Попробовал правой — жалкое подобие женщины!
Попробовал левой — жалкое подобие правой!
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-03-01 14:14:08
Попробовал правой — жалкое подобие женщины!
Попробовал левой — жалкое подобие правой!
А в каком месте смеяться?)
00
2017-03-01 14:48:17
А в каком месте смеяться?)
Это Ира, не анекдот, а мой ответ Любомирчику (см. выше )
Ира V
Рейтинг: 4978
VyacheslavВ ответ на
00
2017-03-01 15:42:23
Это Ира, не анекдот, а мой ответ Любомирчику (см. выше )
Вячеслав, ну я не знаю, теперь я поняла, ответ Виктора, после Вашей наводки, а почему Вы пишете
" Это Ира, не анекдот, а мой ответ Любомирчику (см. выше )"?
Совсем мне голову задурили!!!))))
00
2017-03-01 19:04:49
Вячеслав, ну я не знаю, теперь я поняла, ответ Виктора, после Вашей наводки, а почему Вы пишете
" Это Ира, не анекдот, а мой ответ Любомирчику (см. выше )"?
Совсем мне голову задурили!!!))))
Я написал Любомирчику что «надо менять руки» и ко мне попал ваш комментарий)
Ира V
Рейтинг: 4978
VyacheslavВ ответ на
00
2017-03-01 19:31:01
Я написал Любомирчику что «надо менять руки» и ко мне попал ваш комментарий)
Вячеслав, вот скажи, ты чувствуешь, что анекдоты становятся всё неприличнее, более хамоватыми что ли? У Розы — просто все ниже пояса и грубые очень, и мне кажется это уже не я, а какая то неизвестная мне дама в этом содоме пытается как то выжить, зачем, почему?
Даже женщины себе позволяют такое!!!, что же остаётся мужчинам- просто соответствовать!)
Это, безусловно, не касается viktor, я вообще удивляюсь, как он не опускается до общего уровня, всегда у него есть над чем посмеяться! Я, как и ты просто считаю его умным, эрудированным, интеллигентным человеком. Я несколько раз с ним пересекались на сайте, и он ни разу себе не позволил сказать ни пошлости, ни грубости! Умница!!! Умеет общаться и не теряя достоинства ни с кем не вступал в перебранку и т. д. Именно на нём, мне кажется, и держится эта компания. И конечно, есть ещё несколько достойных и умных человек и девушек!!!))
Как тебе кажется, я права?
00
2017-03-01 20:32:11
Вячеслав, вот скажи, ты чувствуешь, что анекдоты становятся всё неприличнее, более хамоватыми что ли? У Розы — просто все ниже пояса и грубые очень, и мне кажется это уже не я, а какая то неизвестная мне дама в этом содоме пытается как то выжить, зачем, почему?
Даже женщины себе позволяют такое!!!, что же остаётся мужчинам- просто соответствовать!)
Это, безусловно, не касается viktor, я вообще удивляюсь, как он не опускается до общего уровня, всегда у него есть над чем посмеяться! Я, как и ты просто считаю его умным, эрудированным, интеллигентным человеком. Я несколько раз с ним пересекались на сайте, и он ни разу себе не позволил сказать ни пошлости, ни грубости! Умница!!! Умеет общаться и не теряя достоинства ни с кем не вступал в перебранку и т. д. Именно на нём, мне кажется, и держится эта компания. И конечно, есть ещё несколько достойных и умных человек и девушек!!!))
Как тебе кажется, я права?
Ира, я не совсем разделяю мнение, что анекдоты должны быть приличными и не грубыми, они должны быть прежде всего СМЕШНЫМИ, это должно быть на первом месте, согласен у Виктора много смешных, мне нравятся некоторые у ДД, у Аркадия, у Евгения, не понятно, почему все так хвалят Розу, у нее тоже попадаются классные шутки, но процент весьма низкий))
Ира V VyacheslavВ ответ на
00
2017-03-02 03:39:32
Ира, я не совсем разделяю мнение, что анекдоты должны быть приличными и не грубыми, они должны быть прежде всего СМЕШНЫМИ, это должно быть на первом месте, согласен у Виктора много смешных, мне нравятся некоторые у ДД, у Аркадия, у Евгения, не понятно, почему все так хвалят Розу, у нее тоже попадаются классные шутки, но процент весьма низкий))
Vyacheslav, конечно, я тоже считаю, что анекдоты должны быть смешными, но одно дело их рассказывать в тёплой мужской компании, и совсем другое дело на сайте, где есть разные люди! И даже то, что они скрывают часто свои имена, не даёт права их игнорировать!)))
И согласитесь, мы оцениваем человека по его поступкам и словам, даже если он их только цитирует!)))
С уважением,
00
2017-03-02 09:03:03
Вячеслав, вот скажи, ты чувствуешь, что анекдоты становятся всё неприличнее, более хамоватыми что ли? У Розы — просто все ниже пояса и грубые очень, и мне кажется это уже не я, а какая то неизвестная мне дама в этом содоме пытается как то выжить, зачем, почему?
Даже женщины себе позволяют такое!!!, что же остаётся мужчинам- просто соответствовать!)
Это, безусловно, не касается viktor, я вообще удивляюсь, как он не опускается до общего уровня, всегда у него есть над чем посмеяться! Я, как и ты просто считаю его умным, эрудированным, интеллигентным человеком. Я несколько раз с ним пересекались на сайте, и он ни разу себе не позволил сказать ни пошлости, ни грубости! Умница!!! Умеет общаться и не теряя достоинства ни с кем не вступал в перебранку и т. д. Именно на нём, мне кажется, и держится эта компания. И конечно, есть ещё несколько достойных и умных человек и девушек!!!))
Как тебе кажется, я права?
Ирина, я уже где то читал, что «Донна Роза» это мужчина!
Ира V
Рейтинг: 4978
ВалерийВ ответ на
00
2017-03-02 18:22:53
Ирина, я уже где то читал, что «Донна Роза» это мужчина!
Нет, не мужчина, это я выдвинула такую версию как то ранее, потому что анекдоты очень резкие и с ненормативной лексикой. Я с ней переписываюсь, это очень хорошая дама, умная и вообще приятная, но, видимо, у неё жизнь не лёгкая, вот так и получилось...)
00
2017-03-03 16:00:23
Вячеслав, вот скажи, ты чувствуешь, что анекдоты становятся всё неприличнее, более хамоватыми что ли? У Розы — просто все ниже пояса и грубые очень, и мне кажется это уже не я, а какая то неизвестная мне дама в этом содоме пытается как то выжить, зачем, почему?
Даже женщины себе позволяют такое!!!, что же остаётся мужчинам- просто соответствовать!)
Это, безусловно, не касается viktor, я вообще удивляюсь, как он не опускается до общего уровня, всегда у него есть над чем посмеяться! Я, как и ты просто считаю его умным, эрудированным, интеллигентным человеком. Я несколько раз с ним пересекались на сайте, и он ни разу себе не позволил сказать ни пошлости, ни грубости! Умница!!! Умеет общаться и не теряя достоинства ни с кем не вступал в перебранку и т. д. Именно на нём, мне кажется, и держится эта компания. И конечно, есть ещё несколько достойных и умных человек и девушек!!!))
Как тебе кажется, я права?
Понравилось «несколько человек и девушек». Оговорка по Фрейду?
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-03-03 16:32:16
Понравилось «несколько человек и девушек». Оговорка по Фрейду?
Это я в конце добавила, а то как то получилось, что речь шла только о мужчинах, девушек тоже нельзя оставить без внимания: Lari, DD, Людмилку ну и Розу конечно!)
А на украинском языке как будет — мужчина?)))
Правда, где украинский и где я?!)))
00
2017-03-01 14:51:59
А в каком месте смеяться?)
А весна у нас офмициально на 3 недели позже))))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-03-01 15:49:46
А весна у нас офмициально на 3 недели позже))))
Вы что, издеваетесь с Вячеславом?!))) надо мной, смотри ка, нашли общий язык, не даром он тебя так нахваливал.? !!!)))
Viktor Popov viktorВ ответ на
00
2017-03-01 17:28:28
А весна у нас офмициально на 3 недели позже))))
У нас в Эстонии 1мая -День весны! Официально!
Ира V
Рейтинг: 4978
Viktor PopovВ ответ на
00
2017-03-01 17:51:53
У нас в Эстонии 1мая -День весны! Официально!
1 мая?- это почти лето!
Правда я была у вас в Таллине в конце июля, так это и было примерно как в мае, около + 20 С, а я думала, что на море летом — жара будет!))
Влад Viktor PopovВ ответ на
00
2017-03-01 22:21:29
У нас в Эстонии 1мая -День весны! Официально!
Ну… в Эстонии всё с задержкой…
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-03-01 23:23:59
Попробовал правой — жалкое подобие женщины!
Попробовал левой — жалкое подобие правой!
ны даа, пуки то уже не те…
Комментарий удален
00
2017-03-01 14:53:44
Если к Вам на улице подойдут трое хулиганов и, угрожая ножом, потребуют денег, то что Вы сделаете?
— О, я расправляюсь с ними одной правой.
— А если пожилая женщина попросит Вас помочь ей и донести несколько тяжелых сумок?
— О, и с этим я справлюсь, подняв их одной правой!
— А если Вас бросит любимая девушка?
— Поверьте мне, с этим я тоже справлюсь…
Только надо руки менять почаще)))
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-03-01 06:20:08
Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
— Подавали ли вы сигнал?
Водитель: — До или после аварии?
— До аварии!
— Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере.
00
2017-03-02 18:26:00
Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
— Подавали ли вы сигнал?
Водитель: — До или после аварии?
— До аварии!
— Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере.
Любомирчик, так вы путешествуете все вместе?, молодцы! А кто из них ты? Хоть бы крестик поставил!!!)))
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-03-01 06:21:18
Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде… Показывай, где эта двухколесная красавица
00
2017-03-04 19:27:20
Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.
— Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде… Показывай, где эта двухколесная красавица
— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь…
— Не могу. Она сейчас в коме.
Комментарий удален
Любомирчик
Рейтинг: 19290
00
2017-03-01 06:36:08
Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло.
Утром встал и все понял — надо было рассолу запастись.
DD
00
2017-03-01 06:38:32
Люди свои аватарки поменяли — весна в воздухе витает, мартовская активность!
Всех с ВЕСНОЙ! ;-)
00
2017-03-01 06:53:11
Люди свои аватарки поменяли — весна в воздухе витает, мартовская активность!
Всех с ВЕСНОЙ! ;-)
Спасибо родная,
ну поставь Ты тоже — хотя-бы этого «Ornithorhynchus anatinus»…
00
2017-03-01 07:56:52
Спасибо родная,
ну поставь Ты тоже — хотя-бы этого «Ornithorhynchus anatinus»…
Утконоса что ли? Да ну, Любомирчик, я так не чувствую… )))
У меня есть уже Патрикеевна, моя родственная душа, но можно на первый день весны, конечно, стать собой… Но это обязывает не вылазить… )))
Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-03-01 23:14:23
Утконоса что ли? Да ну, Любомирчик, я так не чувствую… )))
У меня есть уже Патрикеевна, моя родственная душа, но можно на первый день весны, конечно, стать собой… Но это обязывает не вылазить… )))
Да, Утконос ведь там у Вас живёт? Не правда ли?
Не знаю, кто такая Патрикеевна, но радуйтесь весне обе.
Спокойной ночи.
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-01 23:30:13
Да, Утконос ведь там у Вас живёт? Не правда ли?
Не знаю, кто такая Патрикеевна, но радуйтесь весне обе.
Спокойной ночи.
Любомирчик, у нас осень… и утро.
Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-03-01 23:36:59
Любомирчик, у нас осень… и утро.
Прости…

Осень наступила
нето уж цветов
лиш гладят уныло
«девки» из кустов

(Это не Некрасов)
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 00:12:58
Прости…

Осень наступила
нето уж цветов
лиш гладят уныло
«девки» из кустов

(Это не Некрасов)
А цветы здесь всегда, даже зимой. )
Игорь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-02 10:08:28
Да, Утконос ведь там у Вас живёт? Не правда ли?
Не знаю, кто такая Патрикеевна, но радуйтесь весне обе.
Спокойной ночи.
Утконос живёт только в Австралии.Это вроде ваших бобров.
00
2017-03-01 08:42:08
Спасибо родная,
ну поставь Ты тоже — хотя-бы этого «Ornithorhynchus anatinus»…
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
00
2017-03-01 14:12:08
— Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
— Ты какие полушария имеешь в виду?
Привет, это ты в лесу? Заблудилась?)
00
2017-03-01 23:34:19
Привет, это ты в лесу? Заблудилась?)
Привет! Это я в районе Broken Hill. А у тебя — верблюд из Средней Азии?)
00
2017-03-02 04:01:26
Привет! Это я в районе Broken Hill. А у тебя — верблюд из Средней Азии?)
Классно, такой сказочный лес!), пришли ещё какие-нибудь фото из вашей Австралии, знаешь, как вставить?, Дима рассказывал (Dm), из команды.
А на верблюде я поехала на Мёртвое море!)))
Валерий Ира VВ ответ на
00
2017-03-02 09:13:04
Классно, такой сказочный лес!), пришли ещё какие-нибудь фото из вашей Австралии, знаешь, как вставить?, Дима рассказывал (Dm), из команды.
А на верблюде я поехала на Мёртвое море!)))
Ирина V, у Вас такие красивые нарезки из овощей! Сами приготовили или это копии?
Ира V
Рейтинг: 4978
ВалерийВ ответ на
00
2017-03-02 18:27:21
Ирина V, у Вас такие красивые нарезки из овощей! Сами приготовили или это копии?
Это Вы о чём?!
Игорь DDВ ответ на
00
2017-03-02 10:13:03
Привет! Это я в районе Broken Hill. А у тебя — верблюд из Средней Азии?)
Вообще-то Broken Hill это в Австралии недалеко от Мельбурна.
DD ИгорьВ ответ на
00
2017-03-02 10:45:41
Вообще-то Broken Hill это в Австралии недалеко от Мельбурна.
и что?
viktor
00
2017-03-01 07:15:02
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — а у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. А просыпаюсь опять на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-03-01 14:12:52
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — а у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. А просыпаюсь опять на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
!!!)))
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-03-01 14:41:36
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — а у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. А просыпаюсь опять на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Старенький, но смешной!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
VyacheslavВ ответ на
00
2017-03-01 15:52:59
Старенький, но смешной!!!
Кто из вас ?))))
00
2017-03-01 19:09:27
Кто из вас ?))))
Мы оба, даже анекдот, думаю постарше будет, правда про астму не было))
Ира V
Рейтинг: 4978
VyacheslavВ ответ на
00
2017-03-01 19:33:25
Мы оба, даже анекдот, думаю постарше будет, правда про астму не было))
И в этом тоже соль, ( а у меня астма!) ))), умник, значит сам додумал!)
georg viktorВ ответ на
00
2017-03-01 17:07:28
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — а у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. А просыпаюсь опять на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
yes!
Галия viktorВ ответ на
00
2017-03-01 20:34:58
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — а у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. А просыпаюсь опять на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Пошло, но смешно!
viktor
00
2017-03-01 07:18:30
Беседуют две подруги:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, но ты не просила никому не говорить!!!
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-03-01 14:40:44
Беседуют две подруги:
— Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
— Извини, но ты не просила никому не говорить!!!
)))
viktor
00
2017-03-01 07:19:15
Милый, я пришла к тебе из сказки!
— Из какой?
— Из доброй. — Че, выгнали?
viktor
00
2017-03-01 07:20:30
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт — мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
— Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
— Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
— Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: «Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места».
Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
— Не, так далеко не продвину!
Юрий viktorВ ответ на
00
2017-03-01 11:30:02
У молодого человека на щеке вздулся фурункул. В поликлинике фурункул вскрыли, обработали и дали рецепт — мазью заживлять пораненную щеку. Пошел парень в аптеку за этой мазью. Протягивает рецепт, а аптекарша ему и говорит:
— Мазь с таким лекарством к нам не поступала, можете купить свечи.
Парень объясняет:
— Я свечами никогда не пользовался, что с ними делать-то?
Аптекарша в ответ раздраженно:
— Читайте инструкцию к свечам. Там все написано.
Парень, послушавшись доброго совета, разворачивает инструкцию, читает вслух: «Освободить свечу от оболочки, чистыми руками ввести в задний проход и продвинуть до больного места».
Задумчиво почесав затылок, парень произнес:
— Не, так далеко не продвину!
Ой, умора!
Комментарий удален
viktor
00
2017-03-01 07:22:57
Мама спрашивает у маленького сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын, — Зависит от того, что выберет себе папа…
viktor
00
2017-03-01 07:25:25
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха: — Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю… Мать — раз ему подзатыльник.
— Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать: — Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю… Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике: — Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши): — А я думаю… — Ну говори, хрен с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял))
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-03-01 14:39:41
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха: — Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь): — А я думаю… Мать — раз ему подзатыльник.
— Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать: — Да где же они? Вовочка (похабно улыбаясь):
— А я думаю… Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике: — Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши): — А я думаю… — Ну говори, хрен с тобой.
— А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял))
!!!
viktor
00
2017-03-01 07:27:59
— Если незнакомый человек просит вас залезть на дерево, стоит ли прислушиваться?
— Если это хозяин бегущей к вам собаки с оборванным поводком, то стоит
viktor
00
2017-03-01 07:29:12
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось выпихнуть из самолета!!!
georg viktorВ ответ на
00
2017-03-01 17:09:13
Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с
элементами искусственного интеллекта — опытный образец «умной» бомбы
так и не удалось выпихнуть из самолета!!!
!!!
viktor
00
2017-03-01 07:29:41
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
— А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов!!!
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-03-01 14:39:20
В pазгаp вечеpа на эстpадy выходит хозяин pестоpана и объявляет:
— А сейчас — Белый yжин: дамы yгощают кавалеpов!!!
Виктор здорово!!! не слышал такого))
viktor
00
2017-03-01 07:31:03
Девушка — парню по телефону:
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть)))
00
2017-03-01 19:01:22
Девушка — парню по телефону:
— А ты точно ко мне приставать не будешь?
— Не буду, не буду. Я даже презервативы не взял!
— А у меня есть)))
!!!
viktor
00
2017-03-01 07:32:29
+16

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
00
2017-03-01 19:01:56
+16

Собирает утром жена мужа на работу: отглаженные брючки, рубашка, носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене:
— Дай мне немного денег.
— Зачем тебе деньги?
— Ну, буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду…
— Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — первым будешь!
!!!
viktor
00
2017-03-01 07:34:37
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом…. мужчина сзади расстегивает бумажник))
DD
Рейтинг: 1593
viktorВ ответ на
00
2017-03-01 08:49:32
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом…. мужчина сзади расстегивает бумажник))
!!!
Юрий viktorВ ответ на
00
2017-03-01 11:42:09
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом…. мужчина сзади расстегивает бумажник))
Клёво!
Ирина viktorВ ответ на
00
2017-03-02 08:27:05
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом…. мужчина сзади расстегивает бумажник))
круто!
00
2017-03-02 08:28:04
Я знаю самую любимую женщинами позу!
— Какую???
— Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом…. мужчина сзади расстегивает бумажник))
Super!!!
Комментарий удален
viktor
00
2017-03-01 07:38:59
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Так он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…
Алёнчик viktorВ ответ на
00
2017-03-01 08:30:08
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
— У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, — отвечают ей.
— Так он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает…
Виктор сегодня прямо в ударе. Смотрите, люди, что весна с мужчинами делает!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
АлёнчикВ ответ на
00
2017-03-01 14:19:53
Виктор сегодня прямо в ударе. Смотрите, люди, что весна с мужчинами делает!!!
У viktor каждый день весна!!!)))
00
2017-03-01 21:19:30
У viktor каждый день весна!!!)))
Такое впечатление.что он живет на Заречной улице.
Ира V ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-02 03:49:05
Такое впечатление.что он живет на Заречной улице.
Не исключено!)))
viktor АлёнчикВ ответ на
00
2017-03-01 14:35:01
Виктор сегодня прямо в ударе. Смотрите, люди, что весна с мужчинами делает!!!
Действительно, весна прям чудеса творит, встретил соседку, которую всегда считал страшной, а сегодня подумал, что пол-бутылки вполне хватит)))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-03-01 19:36:25
Действительно, весна прям чудеса творит, встретил соседку, которую всегда считал страшной, а сегодня подумал, что пол-бутылки вполне хватит)))
Вот только похвали его....))))
00
2017-03-01 21:23:16
Вот только похвали его....))))
Хвалить и смеяться всегда приветствуется!!!

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
— Блин! Дай-ка резинку!!!

Ира V viktorВ ответ на
00
2017-03-02 03:50:42
Хвалить и смеяться всегда приветствуется!!!

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай.
Отец в пол голоса:
— Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а? ​
Дочь: — Запад!
— Блин! Дай-ка резинку!!!

У кого что болит...))) ( Ничего личного, это я про папу!)))
Комментарий удален
Подводный скалолаз
00
2017-03-01 07:39:20
Ещё вариант анекдота про мужика и уролога:
Мужик (М)
Уролог (У)
М — Доктор посмотри!!!
У — Болит?
М — Нет!
У — Маленький?
М — Нет!
У — Не работает?
М — Работает!
У — Так в чём дело?
М — Правда хорошенький ?!
Алёнчик Подводный скалолазВ ответ на
00
2017-03-01 08:36:52
Ещё вариант анекдота про мужика и уролога:
Мужик (М)
Уролог (У)
М — Доктор посмотри!!!
У — Болит?
М — Нет!
У — Маленький?
М — Нет!
У — Не работает?
М — Работает!
У — Так в чём дело?
М — Правда хорошенький ?!
Разговор пессимиста о оптимиста:
П: Все… Хуже уже не будет…
О: Да будет! Будет!
Подводный скалолаз АлёнчикВ ответ на
00
2017-03-02 17:52:40
Разговор пессимиста о оптимиста:
П: Все… Хуже уже не будет…
О: Да будет! Будет!
Разговор пессимиста о оптимиста:
П: Все… Дальше не куда…
О: Но можно глубже…
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-03-01 08:45:01
— Скажите, где вы шили пальто?
— В Париже!
— Это далеко от Саратова?
— 3648 километров.
— Смотрите, какая глушь, и как шьют....)
00
2017-03-02 08:34:54
— Скажите, где вы шили пальто?
— В Париже!
— Это далеко от Саратова?
— 3648 километров.
— Смотрите, какая глушь, и как шьют....)
Super!
Bravik
00
2017-03-01 09:48:14
Волею судеб 1 Марта оказался в Бухаресте, на улице завалы весенних цветов, запах гиацинтов, теплынь +18, мужчины дарят женщинам безделушки, брошки, цепочки браслетики с красно — белой символикой, мартишоры, это у них женский день, 1 Марта!!! Дорогие мои женщины — вокругсмехчанки — с Весной вас!!! Это не анекдот, но настроение поднимает :)))
Ира V
Рейтинг: 4978
BravikВ ответ на
00
2017-03-01 14:22:41
Волею судеб 1 Марта оказался в Бухаресте, на улице завалы весенних цветов, запах гиацинтов, теплынь +18, мужчины дарят женщинам безделушки, брошки, цепочки браслетики с красно — белой символикой, мартишоры, это у них женский день, 1 Марта!!! Дорогие мои женщины — вокругсмехчанки — с Весной вас!!! Это не анекдот, но настроение поднимает :)))
Поднимает, когда в Бухоресте!)))
Людмила BravikВ ответ на
00
2017-03-01 16:35:09
Волею судеб 1 Марта оказался в Бухаресте, на улице завалы весенних цветов, запах гиацинтов, теплынь +18, мужчины дарят женщинам безделушки, брошки, цепочки браслетики с красно — белой символикой, мартишоры, это у них женский день, 1 Марта!!! Дорогие мои женщины — вокругсмехчанки — с Весной вас!!! Это не анекдот, но настроение поднимает :)))
С 1по 10 Марта в Молдавии и Румынии очень красивый праздник-Мэрцишор(встреча весны). Люди дарят бело-красные подделки, сделанные из ниток: фигурки кукол, цветочков, браслетик(фенички) и т.д. В советские времена в Молдавию приезжали лучшие артисты СССР с концертами. Жаль, всё ушло.
марина
00
2017-03-01 10:18:03
только про ВОДОЧКУ КВАСИТЬ более менее, а так — ни о чем.
georg маринаВ ответ на
00
2017-03-01 17:13:30
только про ВОДОЧКУ КВАСИТЬ более менее, а так — ни о чем.
У Вас специфические пристрастия.
NL
00
2017-03-01 10:22:31
Двойка рассказчику:
— Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой.
Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
ОБЛИВАТЬСЯ — ОБЛИВАТЬ СебЯ!
Так что рассказчик под дурачка косит! ;-)
00
2017-03-01 11:33:35
Двойка рассказчику:
— Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой.
Но я всё равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
ОБЛИВАТЬСЯ — ОБЛИВАТЬ СебЯ!
Так что рассказчик под дурачка косит! ;-)
ПлеватьСя, кусатьСя, дратьСя… и еще миллион+1 схожих понятий, не означающих действия, не направленные на СЕБЯ)) так что никто ни под кого не косит, рассказчику зачет)))
Юрий
00
2017-03-01 11:15:02
Хорошая подборка юмора! Всех с началом ВЕСНЫ!
Bravik
00
2017-03-01 11:35:07
Продолжаю репортаж с улиц Бухареста, полный беспредел и дискриминация по половому признаку, полицейские отлавливают водителей — женщин и дарят им нарциссы. Все улыбаются ВСЕМ, и, о ужас, женщины улыбаются ВСЕМ мужчинам, я всегда подозревал женщин в неразборчивости, и ещё раз в этом убедился, бардак одним словом :)
Ира V
Рейтинг: 4978
BravikВ ответ на
00
2017-03-01 14:26:45
Продолжаю репортаж с улиц Бухареста, полный беспредел и дискриминация по половому признаку, полицейские отлавливают водителей — женщин и дарят им нарциссы. Все улыбаются ВСЕМ, и, о ужас, женщины улыбаются ВСЕМ мужчинам, я всегда подозревал женщин в неразборчивости, и ещё раз в этом убедился, бардак одним словом :)
Так Вы сейчас там, в Бухаресте?!)) когда женщины улыбаются, это не неразборчивость, а счастье!)
Марина
00
2017-03-01 13:36:52
Такое впечатление, что это не подборка анекдотов, обыкновенный сайт общения с добавлением юмора!!! А подборки нынче ваааааще хлам…
Ира V
Рейтинг: 4978
МаринаВ ответ на
00
2017-03-01 14:27:36
Такое впечатление, что это не подборка анекдотов, обыкновенный сайт общения с добавлением юмора!!! А подборки нынче ваааааще хлам…
Марина, а вот Юрию, см выше, понравилась!)
Ira МаринаВ ответ на
00
2017-03-01 15:34:15
Такое впечатление, что это не подборка анекдотов, обыкновенный сайт общения с добавлением юмора!!! А подборки нынче ваааааще хлам…
Уж какая я зануда, но всегда найдутся ещё более одаренные этим качеством люди! Теперь о другом: У нас началась весна света!
ильмира МаринаВ ответ на
00
2017-03-03 14:18:31
Такое впечатление, что это не подборка анекдотов, обыкновенный сайт общения с добавлением юмора!!! А подборки нынче ваааааще хлам…
Марина, если Вам не нравится просто почитайте подборку от глав.редактора и можете сваливать, не мешайте людям общаться…
ильмира ильмираВ ответ на
00
2017-03-03 14:20:39
Марина, если Вам не нравится просто почитайте подборку от глав.редактора и можете сваливать, не мешайте людям общаться…
Ira, извините предназначалось Марине как то случайно ушло к Вам
Vladimir
00
2017-03-01 15:50:24
Час пик, переполненный вагон метро. Интеллигентного вида женщина обращается к стоящему рядом мужчине:
— Осторожно, вы мне на ногу наступили!
Мужик наклоняется к ней и шепчет что-то ей на ухо. Женщина, поправляя очки:
— Фи, сами сосите эту гадость!
Ира V
Рейтинг: 4978
VladimirВ ответ на
00
2017-03-01 15:58:32
Час пик, переполненный вагон метро. Интеллигентного вида женщина обращается к стоящему рядом мужчине:
— Осторожно, вы мне на ногу наступили!
Мужик наклоняется к ней и шепчет что-то ей на ухо. Женщина, поправляя очки:
— Фи, сами сосите эту гадость!
И что он ей, интересно, сказал?)
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
VladimirВ ответ на
00
2017-03-01 17:23:57
Комментарий удален
А какая связь?!))
Комментарий удален
Ира V VladimirВ ответ на
00
2017-03-02 03:43:01
Комментарий удален
Извините, с самого начала не могла вообразить такого поворота!)))
Vladimir Ира VВ ответ на
00
2017-03-02 23:04:55
Извините, с самого начала не могла вообразить такого поворота!)))
Не стоит извинений, бывает…
Евгений VladimirВ ответ на
00
2017-03-01 21:24:24
Час пик, переполненный вагон метро. Интеллигентного вида женщина обращается к стоящему рядом мужчине:
— Осторожно, вы мне на ногу наступили!
Мужик наклоняется к ней и шепчет что-то ей на ухо. Женщина, поправляя очки:
— Фи, сами сосите эту гадость!
Одесса.Трамвай — Мужчина! Шо Вы к мине все время тулитесь.что Вы обо мне третесь? Вы.шо.меня хотите?
— Женщина! Да Вы что…
— Ага!!! Значит.не хотите? Тогда отойдите.может.кто — то другой хочет…
Vladimir ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-01 21:49:05
Одесса.Трамвай — Мужчина! Шо Вы к мине все время тулитесь.что Вы обо мне третесь? Вы.шо.меня хотите?
— Женщина! Да Вы что…
— Ага!!! Значит.не хотите? Тогда отойдите.может.кто — то другой хочет…
Класс!
Елена ЕвгенийВ ответ на
00
2017-03-01 23:49:27
Одесса.Трамвай — Мужчина! Шо Вы к мине все время тулитесь.что Вы обо мне третесь? Вы.шо.меня хотите?
— Женщина! Да Вы что…
— Ага!!! Значит.не хотите? Тогда отойдите.может.кто — то другой хочет…
!!!!!!!!!......!!!
Комментарий удален