В смысле сосёт на совесть?)

Ну, где то так...

Ат Одессы до Нью Йорка через Париж.Н А Т Е   В А М  С  У В А Ж Е Н И Е М !

неет, обосассывает

Нет, не женат, все сам, все своими руками.

Незарегистрированные стволы есть?

— Три яблони и одна слива.

зря я задумался над ответом...(из задумчивости меня вывел травмотолог)

Кого из наших друзей не возьми, угощаем всегда мы!

Никто не хочет с нами просто так дружить!

Эх, если бы от стыда сгорали калории.

Раньше в масках в банк ходили, чтобы его ограбить.
— А сейчас?
Чтобы быть ограбленными.

Живу в спальном районе, но ни с кем не сплю. Как это понимать?

Алло!
Вы почему не забираете машину?
— Какую?
Тойоту «Авенсис»
— А где?
В автосалоне на Каширке!
— Минуточку!
Я сейчас…. Ура! Леха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

Почему так долго?

— Ты не представляешь какая она тупая!
Я на нее так орал! Матерился на всю улицу.
Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили куда щебень разгружать — думали я прораб.

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

Увидели с женой объявление по телику:
— «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам обязательно поможем!».
Жена:
— Давай звони! Ставлю на громкую связь, звоню и слышу:
— Здравствуйте, это магазин элитного алкоголя «Красное и белое».
Купите у нас 2 бутылки виски, и получите еще одну бесплатно!».
Я прослезился от счастья.

про помощь алкоголику — умоооора!!!!!

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтобы осмотреть ее сзади.

Сёма, я отдала твои джинсы нищему.
— Это ещё в честь чего?!
Они же тебе всё равно не нравятся.
— Так отдай ему ещё и свою маму!

У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
— Да…
Что?
— У меня макароны варятся.
А если серьёзно?
— Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

это в россии, а в прибалтике увидев сзади, забеги и посмотри спереди

Подъёму по служебной лестнице, мне помешала рюмочная на первом этаже.

А нас не похитят инопланетяне?
— Ну что ты, глупенькая, не существует никаких нас.