Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3510
2021-06-28 15:00:51
Тёмное помещение. Джеймс Бонд в смокинге подбирается к сейфу, стоящему в углу и начинает его вскрывать.
Звучит "фирменная" музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: "Стоять!", "Лежать!", "К стене!", "Руки за голову!", "Руки вверх!", "Руки за спину!".
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят подгузники "Хаггис".
Звучит "фирменная" музыка.
Сейф открывается. Тут же вспыхивает яркий свет и в комнату вваливается взвод спецназа в масках и с автоматами наизготовку.
Крики: "Стоять!", "Лежать!", "К стене!", "Руки за голову!", "Руки вверх!", "Руки за спину!".
Голос за кадром: "Вот почему секретные агенты так любят подгузники "Хаггис".
Наконец-то выяснилось кто пишет на дверях Пенсионного фонда "Цой жив".
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Это делает пенсионер, Иван Иванович Цой, которому вот уже третий месяц не выплачивают пенсию.
Заяц приближается к границе, а на дороге сидит слон и плачет:
— Слон, ты чего слезы льешь?
— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
— У вас все в порядке, а это кто?
— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
— Слон, ты чего слезы льешь?
— Да вот за границу не пускают, говорят, что без паспорта нельзя!
— Ну, это дело поправимо, пошли со мной!
Достает заяц из своей сумки батон, разрезает его на две половинки, обкладывает ими хобот слона, сует себе под мышку и идут они к границе. Заяц показывает свой паспорт пограничнику, а тот и говорит:
— У вас все в порядке, а это кто?
— Не кто, а что, это мой бутерброд на обед!
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
— Жизнь похожа на кружку чая…
— Почему?
— Да фиг его знает, я же не философ!
— Жизнь похожа на кружку чая…
— Почему?
— Да фиг его знает, я же не философ!
Сема устал уже подавать намеки Циле и пишет ей СМС: "Давай хоть за деньги переспим".
Она ему: "У меня нет денег!"
Он ей: "Я плачу!"
Она ему: "Не плачь, все будет хорошо!"
Она ему: "У меня нет денег!"
Он ей: "Я плачу!"
Она ему: "Не плачь, все будет хорошо!"
Всем привет!
Жалоба на комментарий
Раньше говорили — лох, а теперь — постоянный клиент.
Знаете, если любому человеку (например, даже вам), ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души вы будете знать, за что.
Лёля!
А вот со Шнобелевской премией что-то не так.
а тут, наверно, каждый лауреат вопрошает — за что мне такое счастье??
— Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
— Я так больше не могу!
— Что такое?
— Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
Надо срочно разобрать матч Дания-Россия на ток-шоу «60 минут».
Вот она — загнивающая Европа, никаких демократических ценностей, позор!
Теперь-то они не отвертятся, телезрители всего мира отчетливо видели, как датчане цинично в течение полутора часов попирали права людей с ограниченными физическими возможностями.