На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень «печенкой». Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре?  Какая еще «печенка»!  Печень!  Запомните: пе-чень!  Еще раз такое услышу — выгоню.  Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает:
— Селезень — это…

— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
— Почему это?
— А вот так! Просыпаешься — а уже опять сегодня.  Я лично проверял!

— Здравствуй, добрый молодец!  Здравствуй, столб поломанный!  Здравствуй, деревце зеленое, теперь пенёк!  Дико перед всеми извиняюсь — первый раз за рулем…

Одна женщина жалуется другой:
— У меня муж совсем вялый.
— А ты его собачьим шампунем помой.  Я своего помыла — как кобель стал.  На меня наскочил — чуть на части не разорвал.  Встречаются опять через два дня:
— Ну, ты мне и на советовала:
— А что такое?
— Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке убежал!

В зоне землетрясений женщины более счастливые,
А мужчины более ленивые
Самый лучший секс — когда трясёт
Мне сказал узбек, а он не врёт) (V)

Кому нужны врачи на свете белом?  Ведь это знает каждый идиот:  Лишь два недуга поражают тело: — Капец — не лечится,  Херня — сама пройдет)

— С вас 200 рублей.
— Но на ценнике же написано 100?
— Да, написано, но на самом деле это стоит 200.
— Ладно, держите…
— Извините, но вы мне дали только 100.
— Да, там написано 100, но на самом деле это 200)

— Считать умеешь?
— Ну, умею.
— Считай, что ничего не было)

Прочитал тут сентенцию «Лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса».  Ну нет, не хотел бы я секса с кумом!

— Что это? — спросил Иванушка Дурачок.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— Но ты же ешь людей!
— Ну не с чаем же?!