Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3508
2021-06-27 15:05:49
— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.
— Почему?
— Плоскостопие последней степени.
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя.
Приходит человек в хлебобулочный магазин и спрашивает:
- Можно мне четыре килограмма апельсинов?
- Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
- Можно мне четыре буханки хлеба?
- Пожалуйста. А апельсины брать будете?
- Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял...
- Можно мне четыре килограмма апельсинов?
- Мы хлебобулочный магазин, мы не продаем апельсины.
На следующий день ситуация повторяется. Так 20 раз. Продавец сначала орал, рвал на себе волосы, и наконец решил сам купить апельсины, чтобы в следующий раз этому уроду их продать. И вот приходит этот покупатель и говорит:
- Можно мне четыре буханки хлеба?
- Пожалуйста. А апельсины брать будете?
- Нет. Апельсины я только что в соседнем обувном взял...
Зашли с мужиками в кафе, просто поужинать. Ну, и, как водится, решили взять по сто. - Иду к бармену: -3 по сто и выкладываю де ньги. Бармен молча ставит на стойку непочатую бутылку водки. - Я же просил 3 по сто. Ответ парня сначала поверг меня в изумление, а затем я понял - знание нашей психологии повышает объемы продаж у таких как он до небес! Он сказал: -Останется, принесешь назад!
— Мусечка, к нам гости идут! А ты шо так мало приготовила?
— Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!
— Не волнуйся, милый, я так посолила, шо они и это не съедят!
Жалоба на комментарий
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Первый признак, что вы заражены индийским штаммом: все запахи меняются на запах карри.
У Русских только два союзника: кондиционер и обогреватель.
Запахи, сводящие с ума:
1.запах асфальта после дождя
2.запах краски
3.запах новой книги
4.запах человека, у которого отключили горячую воду...
— Добрый день. Вы одна или со Спутником?..
— В трусах нельзя!
— Это не трусы, а маска.
— А почему на этом месте?
— Да сползла она, сползла!
ЛЮДОЧКА, ЭТО ПРО НАС СИБИРЯКОВ, У НАС ВЕСЬ ИЮНЬ ХОЛОДНЫЙ И ДОЖДЛИВЫЙ!
Как в твоей картинке — не скушный вечер!
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
— Я сегодня не планировал выходить на пробежку, но мусора появились так неожиданно...
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa:
«Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?!
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.
— Kaк бы oткocить oт aрмии?
— Зaмутить c дoчкoй нaшeгo вoeнкoмa.
— Так у нeгo же пaрень?!
— Hу ecли ты тaкoй рaзбoрчивый — иди в aрмию!
— Дорогая, прям не знаю, что тебе подарить на день рождения...
— Ну так мог бы у меня спросить!
— А чего ты хочешь?
— Сюрприз!