Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3503
2021-06-25 06:05:41
Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
— Придется его лечить.
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
— Придется его лечить.
Родители:
— Как?
— Сигаретами, выпивкой, девочками...
Парень с чудесными рекомендациями, но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: — Извините, принять вас не можем, вам с клиентами общаться, а вы глазом подмигиваете постоянно. — Нет проблем — я выпиваю два аспирина, и весь день все классно — не моргаю совсем. С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим несколько разных презервативов. Затем достает аспирин, выпивает — и, действительно, перестает моргать. Менеджер говорит: — Поймите — у нас контора с порядочной репутацией, вам с клиентами общаться, а у вас с моральным обликом не все в порядке, судя по всему. — Да вы что! У меня жена, двое детей. А если вы об этом (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке, подмигивая, аспирин попросить...
— У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию! — И ты дал? — Дал. — И много? — Не много. Но операцию ему теперь делать придётся.
Собака на дачном участке копает землю... лопатой. Соседский барбос смотрит на неё обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: — А всё начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...
В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остаётся 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь? — Роза Марковна, а можно ещё добавить сто тысяч?
В 6-ть часов утра по МКАД едет Джип, фары включены, дальний свет лупит во всю, на очередном пикете тормозит его ГАИшник. Обошел он его вокруг, окна затонированы закрыты как будто внутри никого. Прислонился мент к стеклу водителя в плотную ничего не видать, стучит — окно открывается, вонь страшная за рулем обосранный бомж весь облепленный мухами. — Ваши права. — Пожалте. — Слушай, а откуда у тебя такой автомобиль? — Да, вот коммерсанту одному волосы нарастил, он мне и подарил. — Ладно, врать. — С какой статьи, сам гляди, какой мобиль. — Слушай, а как ты это сделал? — Да, очень просто у меня гавно лечебное, насрал ему на голову, шевелюра и проросла. — А мне можешь помочь у меня совсем беда, десять лет ни одного волоска нет? — Гавно вопрос, 1.000$ и всего делов. Мент отстегнул бомжу десять соток, фурагу снял и присел для удобства. Бомж наложил ему на голову блин, растер все до самых ушей и обратно головной убор надел. У Джипа открывается стекло на заднем сиденье сидит новый русский и заливается со смеху: "Слушай, ну ты даешь, я тебе за такой прикол даже квартиру подарю не то, что автомобиль"
Встретились как-то три пилота: американский(А), германский(Г) и русский(Р). Ну как положено при встрече в теплой обстановке сидят, выпивают и хвастаются своей авиацией. Г: Вот у нас есть десантный Мессершмидт — танковая дивизия входит! РиА: Ну, выпьем за германскую авиацию! А: А вот в наш транспортный Боинг спокойно эскадра авианосцев входит!! РиГ: Ну, выпьем за американскую авиацию! Р: Возвращаемся как-то мы с полетов на своем Руслане... Слышу — из салона какой-то посторонний звук. Ну и говорю своему двенадцатому пилоту — сгоняй, посмотри, что там такое. Ну он прыгнул на мотоцикл и умчался. Час нету, два нету — приезжает. "Ну что там?" "Да иллюминатор не закрыли — какие-то Боинг с Мессером залетели и вокруг лампочки жужжат..."
Американский анекдот. Водитель городского автобуса замечает в зеркало заднего вида, что в салоне идет потасовка афроамериканцев с белыми. Он останавливает автобус, открывает двери и показывая свой дробовик, предлагает всем выйти из автобуса и построиться вдоль него. когда пассажиры построились он спрашивает: Какого вы тут свалку устроили? афроамериканцы начинают жаловаться, что белые не пускают их на передние сидения. Водитель говорит: Я -дальтоник, мне вообще пох@ру ваши цвета, вы для меня все зеленые. А теперь зашли в автобус и тихо расселись. Светло-зеленые впереди, Темно-зеленые -сзади...
Спрашивают старого холостяка: — Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: — На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... — Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними ceксом большой грех! — Почему?! Это же не мои сёстры!
Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опачки! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и на землю. Идет медведь. Видит водку , зайца , лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и валится рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Ни фуясе я по пьяни начудил!
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился. Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц лежит.
— Опачки! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем. Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и на землю. Идет медведь. Видит водку , зайца , лису и волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и валится рядом. Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат лиса, волк и медведь. — Ни фуясе я по пьяни начудил!
Как известно, 1 калория — это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно — пейте больше холодного пива, чтоб похудеть Теорема, мать ее!!!
Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик: — дайте два килограмма крокодильего хвоста. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел Заходит этот же мужик: — дайте 20 шт барсучьих яиц. Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз: — дайте 2 кг них[рена]. Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит. Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог В. И: видишь ченьть Мужик: них[рена] В. И вот бери 2 кг и п@здуй отсюда...
Молодожён делится с супругой: — Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! — Ну что тебе сказать дорогой ... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело. — Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть! — Ну, и что? Это я ей проволоку дал. — Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой...
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? " Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. " — Какие испытания? — Плата вперед. Такие правила. Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин. — Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела орг@зма. Ты должен ей в этом помочь. Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела. — А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
— Что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. доктор:
— Ну вот ! Сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец то , а то милок, уже за@#@лась, по водосточной трубе в окно лазить!
— Что-то сердечко у вас слабинькое , знаете что? не ходите домой по лестнице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. доктор:
— Ну вот ! Сердечко окрепло , можете снова по лестнице домой ходить!
— Ну наконец то , а то милок, уже за@#@лась, по водосточной трубе в окно лазить!
Мужик с бодунища забегает в сарай, где у него была припрятана бутыль с самогоном. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка, тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
— Это, бл@дь, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
— Это, бл@дь, не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!
132 этаж небоскреба. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой,посидели хорошо выпили. Первый говорит:
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
— Давай теперь ты...
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
— Тут такой ветер сильный — можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.
Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно.
— Давай теперь ты...
Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
— Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
— Извините. Был напуган.
Мужик попал в аварию и сломал бедренную кость. Хирург прооперировал и заменил сломаную кость на собачее бедро. выписали. Спрашивают мужика как он себя чувствует.
-Нормально,отвечает.-Только когда вижу дерево или столб нога автоматически подниматся.
-Нормально,отвечает.-Только когда вижу дерево или столб нога автоматически подниматся.
Женщины ненавидят безответственных мужчин. Если ты сказал, что из командировки вернешься в пятницу, не возвращайся в четверг.
- Он меня назвал единственной и неповторимой.
- И что именно он сказал?
- Что такую суку мир ещё не видел.
- И что именно он сказал?
- Что такую суку мир ещё не видел.
Изя, мальчик мой, сходи к соседу, попроси у него счипотку соли!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
- Он, таки, не даст!
- А ты, таки, залезь в его сад за яблоками!
Один алкаш спрашивает другого:
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
- А правду говорят, что все дороги ведут в Рим?
- Правду...
- Тогда почему же я каждый раз оказываюсь в вытрезвителе?!
А голубцы делают из голубей :)
А пышки — даже страшно подумать...
Жалоба на комментарий
А песочное тесто — из песка, а коньяк из коней. Вот лепешки сами получаются..
Сами получаются — это класс!
Дико извиняюсь, а партнер это кто? Спонсор, слуга и любовник в одном флаконе? Или просто «исполнитель желаний обыкновенный»? А что, простите, от другой стороны? Делегируемое право служить и восхищаться? Ну тогда, как минимум, должно быть кому и кем. Так сказать, уровень и качество соответствующие. Вам не кажется? Это я, вообще-то, Джулие Робертс. Кстати, по российским меркам, как раз ничего особенного из себя.
Настоящие семейные партнерские отношения — это, прежде всего те отношения, в которых комфортно каждому из членов семьи: любовь и забота, искренняя взаимная любовь, честность, взаимоуважение, открытость, поддержка, а не перечисленное вами. Кстати, по фото вы тоже не очень под мерки подходите.
злая ты, Ира!.. но справедливая
зЁбра ты наша...
Вы знаете, я бы не стал ставить знак равенства между семейными и партнерскими отношениями. В нашей традиции семья это нечто целое, едино-неделимое, даже сакральное, а партнерство — это запад, бизнес, деловые, конечно, взаимовыгодные отношения. А это уже не «любовь и забота, искренняя взаимная любовь...», а вполне уважаемый реальный брак. По расчету. И еще, я однозначно не подхожу «под мерки», чем, есс-но (как нормальный самоуверенный мужик))), и горжусь. Но вот, Ваш переход на личность, а точнее критика внешности на фото, при отсутствии собственной фотографии (конечно, по очень обоснованным причинам), выглядит несколько «не комильфо»...
А это комильфо? «Ну тогда, как минимум, должно быть кому и кем. Так сказать, уровень и качество соответствующие. Вам не кажется? Это я, вообще-то, Джулие Робертс. Кстати,по российским меркам, как раз ничего особенного из себя.» Такое впечатление, что речь об оценке лошади.
"… все мы немножко лошади, каждый из нас по-своему лошадь."
Я не знаю насчет вас, но я к лошадям не имею отношения, кроме моей любви к скачкам. Вы меня обучаете правилам хорошего тона, но при этом сами начали с обсуждения внешности и личности, а мне пишите: «Ваш переход на личность, а точнее критика внешности на фото....» НЕ КОМИЛЬФО, ОХ НЕ КОМИЛЬФО
Вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО цитату не узнали? Или просто использовали повод зацепиться за слово? Ну, да бог с ним, уже не интересно. Пусть будет «стрижено»...