Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3502
2021-06-24 15:00:48
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошел ты дядя нафиг.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, фиг поймешь: то маленький, то большой.
— Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
— А пошел ты дядя нафиг.
— Что это ты такой маленький и ругаешься?
— Да тебя, дядя, фиг поймешь: то маленький, то большой.
Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель. У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека.
— Что это за завтрак такой странный — овсяная каша, овсяный кисель. У тебя что, любовь к Англии?
— У меня ипотека.
— Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет — алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать — не получается. И так крутил и эдак… Поможешь?
— А это точно не раскладушка?
— А это точно не раскладушка?
Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — это ваши тещи приехали в гости.
Прибегает как-то Петька к Чапаеву и кричит:"Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!" Чапаев:"Петька! Сколько раз говорить? Фамилия БЛЮХЕР, с английского языка не переводится".
Начальница:
— Иванов, ты опять сегодня опоздали!
— Будильник не зазвенел.
— Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
— Вы сегодня прекрасно выглядите.
— Иванов, ты опять сегодня опоздали!
— Будильник не зазвенел.
— Мог бы придумать что-нибудь, чего я ещё не слышала.
— Вы сегодня прекрасно выглядите.
Крещение ребенка в церкви, от батюшки несёт спиртным. Один из гостей возмущается:
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
— Батюшка, вы что же вино только что пили?
— Нет, только воду.
— Да от вас вином пахнет!
— О, Господи Боже! Ты опять сделал это!
Убийство в Восточном экспрессе в России:
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
- У нас труп в пятом купе!
- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
Жалоба на комментарий
зарплата огромная ноги цепями путает
Введите текст комментария
— Привет!
Извините, я
первый день в
интернете… не
подскажете, что мне
делать?
— Беги… мать
твою!!! Беги!!!
Если ночью приспичит мне встать в туалет,
Я свечу телефоном трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже 26
Ну, а все таки вдруг в коридоре бабайка.
— Мама, меня все в школе дразнят жадиной! — Ну-ка назови мне их фамилии! — Хорошо, я скажу тебе фамилии, если ты дашь мне тысячу рублей!
— Чебурашка, на мою голову упала коробка! — Гена, а что в ней? — Ничего! — А в коробке?
В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров! Есть ли совесть у спортсменов-пловцов?
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы. Свернись калачиком и плачь.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.