Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3501
2021-06-24 06:00:51
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
— Сделай меня самым богатым.
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь!
— Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.
— Сделай меня самым богатым.
— Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это — ужасно разбогатеешь!
— Но я же ничего толком не умею! Люди не будут это брать.
— Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться. Кстати, как тебя зовут?
— Билл Гейтс.
— Пока, Билл.
--Соня, что делать, если не получается отложить денег на старость!?- Ну, отложи пока старость!!
_ Изя, ты веришь в любовь с первого взгляда? - В моем возрасте зрение уже подводит...Щупать надо!
-Мадам, позвольте полюбоваться Вами! - А руками трогать будете? - Нет, ну, что Вы! - Ну, а смысл?!
- Рабинович жалуется врачу на постоянную усталость. Врач: -Вам следует наполовину сократить свою сексуальную активность. - И что я должен теперь перестать говорить о сексе или перестать думать о нем?!
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Один украинец говорит другому:
- Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
- Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
- Ты слыхал, что от сала бывает склероз!
- Вот и я думаю, чего это когда с утра сала наемся, так весь день не помню что жрать охота!
Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.
— А, ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
— Есть! — отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
— Молодец! Есть у тебя сила воли! — и возвращается назад к пивной.
У психиатра:
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
- Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
- Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
Так одному Ж… Месту легче.
Жалоба на комментарий
Поздравляю всех с юбилеем. Здоровья, удачи, новых, смешных шуток !
ВЕК ЖИВИ ВЕК УЧИСЬ. ПЛЮСИКИ ЭТО ЗА ЮМОР ИЛИ ЗА СИМПАТИЮ ?
ЕСЛИ ЗА ЮМОР! ГДЕ КУЗНЕЦОВ, А ГДЕ ЛЮДМИЛА!!! У НЕЁ ТРЕТЬ ПЛЮСОВ ЗА ПОЦЕЛУЙЧИКИ, СЮСЕНЬКИ — ПУСЕНЬКИ… НУ И КОНЕЧНО 6-8 КРАТНЫЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА С ДНЮХОЙ....
КЛОНДАЙК ДЛЯ ПЛЮСИКОВ.., И ЕСЛИ ПЛЮСИКИ ЗА ПОЦЕЛУЙЧИКИ… ТОДЫ ШО? ЛУЧШЕ ЛЮДМИЛЫ НЕ НАЙДЕШЬ… ЭТО ОНА УМЕЕТ...
А ЕСЛИ ЗА ЮМОР, КОНЕЧНО, КАЧЕСТВО ВЫШЕ ЦЕНИТСЯ....
С ВОЗМОЖНОЙ РЕПЛИКОЙ --- П… ЗДЕТЬ, НЕ МЕШКИ ТАСКАТЬ..---.СОВЕРШЕННО СОГЛАСЕН.ПРОСТО ВЫСКАЗАЛ МНЕНИЕ...
Коллеги разговаривают в офисе: — Наташку замуж надо выдать, у кого—нибудь есть одинокий знакомый? — У меня есть, но он закодировался.
Самое офигенное — это познакомиться с человеком, с которым у вас нет общих знакомых, он не связан с твоим прошлым. Это как начать новую жизнь.
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая кодло наркоманов в подъезде. Зарядили шприц каким—то черным мутным дерьмом и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает: — Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? — Hy ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых: — Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница… А вон та рыженькая — это моя любовница. — Хм, наша лучше! — гордо замечает жена.
— У меня знакомый кроликов держит! — А зачем он их держит? — Потому что если их не держать, то они размножаются!
У знакомой маленький племяш просит поставить ему на DVD мультик «КАКродил Гена».
Двое знакомых встречаются на курорте. Один говорит: — Я здесь все с той же язвой. — А я на этот раз оставил жену дома.
Я твоя девушка. Я не хочу ничего решать. Я хочу называть стремными шл*хами всех твоих знакомых баб.
Есть у меня знакомый, торгующий всякой церковной атрибутикой.Как—то сидели в компании. — И Саня Рубинов (этот мой знакомый) похвастался, что мол, вот уже 40 с лишним лет ни одна кличка к нему не прилипает. — Зря это он при мне сказал… — Вот уже 7 лет все его не иначе как «ХРИСТОПРОДАВЕЦ» не зовут.....
Доктор больному: — У вас кто—нибудь из хороших знакомых умирал? — Да, а что?! — Тогда для вас хорошая новость — вас ждёт встреча...
Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два его знакомых и в ужасе спрашивают: — Хаим, зачем ты это делаешь? — А вдруг кому—нибудь понадобится плохой анализ?
Не бойся напоминать о себе лишний раз. Ну, пошлют ещё разок. Дорога—то знакомая.
— Вчера я был на опере Джузеппе Верди и услышал там множество знакомых современных мелодий! — Этого быть не может! Верди жил в XIX веке! — Неужели Верди уже больше 100 лет ворует музыку у Игоря Крутого?
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Klass!
Монреальский ботанический сад
Какая красотаааа!!!!
Леночка, какие дивные скульптуры!!!