Всем, кто низко кланяется, необходимо помнить:
Вид спереди — поклон
Вид сзади — поза)

От себя могу добавить
Мы здесь все твои друзья
С праздником пришла поздравить
Вся весёлая семья!

Радостно твой день отметим
Понедельник нипочём
За здоровье! с тостом этим
Выпьем и опять нальём!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Кризисная новость:  Завод по производству медных тазов накрылся собственым изделием)

Разговор с коллекторами:
— Если не вернешь деньги банку, то сначала мы убьем твою собаку, а потом переломаем ноги твоим родителям!
— Но у меня нет собаки и я сирота.
— Значит, мы найдем тебе приёмную семью и подарим щенка!

— Мама прочла в интернете, что сельдерей полезен.
— И что? Она теперь его ест?
— Теперь его едим мы.

А вы уже решили на каком сайте проведете свой отпуск?

Рeбeнoк пoдрacтaeт, ocтaютcя дeтcкиe вeщи.  Зaxoтeлa пoмoчь кaкoй-нибудь мaлoимущeй ceмьe.
Пocмoтрeлa нa caйтe, чeгo oни xoтят.  Oкaзaлocь, что мaлoимущaя ceмья — это мы)

— Как корпоративчик прошел?
— Не очень.  На столах были только мороженное и водка.
— И что?
— Все простыли в стельку.

В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть.  Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить)

На приеме у врача:
— У вас давление 160 на 100: вам надо срочно отказаться от кофе и коньяка.
— Понял, доктор: только чай и водка.

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.

Бармен Коля однажды вдруг узнал, что всю свою трудовую жизнь следовал традициям древних греков, которые разбавляли вино водой..