Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3496

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-06-21 16:05:49
igmos
Рейтинг: 251277
Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит...
14
Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
4
Мне нравится7
257
Добавить в закладки
7214
257 комментариев
Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-06-21 21:40:40
+5

oleg, спасибо! особенно за «ложатся штабелями»!

Nik
Nik
Рейтинг: 367986
2021-06-21 18:05:28
+12

Добрый вечер!

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Nik
Nik
Рейтинг: 367986
2021-06-21 18:07:53 (отредактировано)
+6

Я: — Глянь, я научил цыпленка говорить!

Он: — Ну-ка покажи.
Я: — Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к ее диаметру.
Цыпленок: — Пи!
Я: — А что говорят дети, когда хотят в туалет?
Цыпленок: — Пи пи!
Он: — Это «уйня.
Я: — Но он старается...
Цыпленок: — Я стараюсь!
Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-06-21 21:47:43
+6

Конечно убийство — сначала задушили шарфом, потом подвесили.Сам он не мог бы, потому  что он невысокого роста, до петли не дотянулся бы.

Комментарий удален
Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-06-22 00:55:29
+2

Согласна, я всё это отметила про себя, просто не стала детализировать.Но главное — это поза — сразу видно, что повесили уже мёртвого человека.

Есть другое мнение?

Комментарий удален
Nik
Nik
Рейтинг: 367986
2021-06-21 18:09:49
+7

— А вы знали? Чтобы сделать модные рваные джинсы, на обычных дырки прожигают лазером!

— До чего дошел прогресс: чтобы выглядеть как оборванцы, цивилизации пришлось придумать лазер.

У девушки зуб воспалился. Идем в масках.
— Ой, хорошо, что я в маске, мне ветер в рот не задувает.
— Т.е. просто закрыть рот тебе в голову не приходило?
Nik
Nik
Рейтинг: 367986
2021-06-21 18:11:42
+8

— Какие сиськи тебе нравятся?

— Ну… разные.
— О, тебе повезло. У меня как раз разные.

— И как тебе клиент?
— Извращенцем оказался. Заказал кокаин, проституток и клубнику. Ну где я ему в 3 часа ночи клубнику достану?
Nik
Nik
Рейтинг: 367986
2021-06-21 18:13:12
+9

Дни рождения с 25 до 50 надо отменить.

Забавную ерунду уже не подаришь, у всех уже квартиры и свой ДИЗАЙН, деньги не подаришь — либо мало, либо жаба задушит.
А в 50 нормалек. Уже можно дарить коньяк, барсетки и убогие наборы для стола руководителя.
Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-06-21 21:50:12
+6

Можно и кирпич вместо утюга, да и сковородки никто не отменял, особенно чугунные