— Послушай, Роза! Мы с мамой хотим знать: если Ося так хочет на тебе жениться, то почему он до сих пор не пришел познакомиться с твоими родителями?

— Он говорит, что уже видел вас, но это его все равно не остановит!

— Фима, подскажи, столица Ирана?

— Тегеран.
— А Ирака ?
— Дык эта… Тегерак!

***

Она уперлась грудью в мой взгляд...

— Яша, ты шо так громко плачешь?

— Та я пробовал тихо, никто же не слышит...

***

Из воспоминаний...
— А почему бы нам не срезать… — подумал Иван Сусанин, невольно обрекая себя на вечную славу.

И жалобы прекратились.

Администрация аэропорта Хьюстона получала множество жалоб от пассажиров, которые слишком долго ожидали свой багаж. Аэропорт нанял больше грузчиков, но жалоб не становилось меньше. Тогда путь пассажиров от трапа до транспортеров с багажом был увеличен в шесть раз.

Время, которое люди тратили, ожидая багаж,

они стали тратить на дорогу.

И жалобы прекратились.

Когда началось массовое строительство небоскребов, многие жильцы стали жаловаться на то, что лифта приходится ждать слишком долго. Тогда рядом с лифтами установили зеркала, что позволило людям заняться собственной внешностью или украдкой рассматривать в зеркале других жильцов.

И жалобы прекратились.

Когда появились супермаркеты, многие покупатели стали жаловаться на то, что им с тележкой приходится слишком долго стоять в очереди в кассу. Тогда рядом с кассами стали устанавливать лотки со всякой мелочевкой – жевательной резинкой, шоколадками, презервативами.

Это позволило супермаркетам зарабатывать дополнительно более $5 млрд.

И жалобы прекратились.

В Диснейленде первые посетители жаловались на то, что им приходится слишком долго стоять в очереди к различным аттракционам. Тогда Дисней распорядился повесить специальное табло, которое указывало примерное время ожидания. На табло всегда показывалось большее время, чем приходится стоять в очереди. И теперь посетители радуются,

что они прошли гораздо быстрее.

И жалобы прекратились

Так что жалуемся, жалуемся, друзья, авось нас услышат и что-то придумают в утешение))

Инет

В одесском ресторане за столиком сидит старый дед, постоянный посетитель. Официант, ни о чём не спрашивая, приносит ему куриный суп. Собирается уходить, как вдруг старик его останавливает:

— Розочка, а ты девственница?

— Таки да… По гороскопу.

***

— Милочка, и де ж Вы так научились ругаться?
— Борис Наумович, этому нельзя научиться -
это дар божий!

Доброго вечера!

Петров не бывает один. Он обязательно Ильф и Петров, Петров и Васечкин, Петров и Баширов. А если он один, то Петров-Водкин

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно...

Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...