Выпуск №345

— Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?
— Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!
— Так и дома можно целоваться.
— Дома нельзя, дома жена!

72
В обувном магазине. Жена мужу:
- Посмотри, какие симпатичные лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену. За такие деньги катер можно купить!
97
Коля думал, что Надя без ума от него.
Оказалось, что она была без ума и до него.
97
— Дорогая, почему ты не носишь мой подарок?
— Он уже сам ходит.
100
Девушка парню пишет СМС:
- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.
78
Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра никакого похмелья и все выходные впереди! - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже среда...
36
К психиатру приходит пациент:
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!
62
Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой:
- Мяса на весь год заготовим!
44
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
62
Прораб Петров никак не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.
40
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-27 17:00:02
19192
RSS
Комментарий удален
Сергей Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-27 17:34:49
Комментарий удален
Мне больше всего нравится I’ll be back!!! )))
Оленька
Рейтинг: 74
Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-27 21:58:15
Комментарий удален
Спасибо, Донна Роза! Вы как всегда супер!
Комментарий удален
Донна Роза
00
2017-02-27 17:03:11
Ну, вот, самое интересное за выходные прошло мимо меня. Все самое смешное уже — «Комментарий удален»… Предлагаю – все анекдоты, которые потенциально могут попасть в эту категорию, пересылать мне на tgrush1304@yandex.ru. Обещаю их сохранить, разместить в своих «томах» и, по мере их готовности, рассылать всем желающим по адресам. Что скажет уважаемое общество?
Марина Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-27 18:17:50
Ну, вот, самое интересное за выходные прошло мимо меня. Все самое смешное уже — «Комментарий удален»… Предлагаю – все анекдоты, которые потенциально могут попасть в эту категорию, пересылать мне на tgrush1304@yandex.ru. Обещаю их сохранить, разместить в своих «томах» и, по мере их готовности, рассылать всем желающим по адресам. Что скажет уважаемое общество?
Было бы чудесно.Скидывайте мне то же пожалуйста. a.m.a-r.i-n.a@yandex.ru
viktor Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-27 20:05:12
Ну, вот, самое интересное за выходные прошло мимо меня. Все самое смешное уже — «Комментарий удален»… Предлагаю – все анекдоты, которые потенциально могут попасть в эту категорию, пересылать мне на tgrush1304@yandex.ru. Обещаю их сохранить, разместить в своих «томах» и, по мере их готовности, рассылать всем желающим по адресам. Что скажет уважаемое общество?
То, что удалено, не самое смешное, т.что не факт, что вы много потеряли))
Сегодня спасибо за «Толика» и «Запорожец» Смеялся от души))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 03:22:56
То, что удалено, не самое смешное, т.что не факт, что вы много потеряли))
Сегодня спасибо за «Толика» и «Запорожец» Смеялся от души))
Мне тоже кажется, что удаляют как раз не смешное, а скабрезное, я бы сказала или со словами неприличными.
Поэтому, предлагаю сразу самим корректировать текст, а не шокировать публику разными непристойностями!)))
00
2017-02-28 11:29:58
Мне тоже кажется, что удаляют как раз не смешное, а скабрезное, я бы сказала или со словами неприличными.
Поэтому, предлагаю сразу самим корректировать текст, а не шокировать публику разными непристойностями!)))
Ну вот! Я писала то же самое, а меня посылали… на другой сайт!
сергей IraВ ответ на
00
2017-02-28 20:07:34
Ну вот! Я писала то же самое, а меня посылали… на другой сайт!
На сайт? правда? не дальше? а то я шибко ранимый.
00
2017-02-28 11:49:34
Мне тоже кажется, что удаляют как раз не смешное, а скабрезное, я бы сказала или со словами неприличными.
Поэтому, предлагаю сразу самим корректировать текст, а не шокировать публику разными непристойностями!)))
Правильно, Ирина! Особенно это касается Донны Розы — её больше других удаляют!
Ира V
Рейтинг: 4978
ВалерийВ ответ на
00
2017-02-28 12:13:24
Правильно, Ирина! Особенно это касается Донны Розы — её больше других удаляют!
Я не читая сегодня с утра, (просто времени не было), отправила Розины анекдоты племяннице, так она меня утром достала и сейчас ещё раз позвонила, воспитывала, что нельзя такие анекдоты не только пересылать, но и читать даже!)) и что она то не поменяет своего мнения относительно меня, а другие люди могут, видимо начитавшись таких " перлов"!!!))
Теперь не буду пересылать не глядя!)
Андрей Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-28 11:24:01
Ну, вот, самое интересное за выходные прошло мимо меня. Все самое смешное уже — «Комментарий удален»… Предлагаю – все анекдоты, которые потенциально могут попасть в эту категорию, пересылать мне на tgrush1304@yandex.ru. Обещаю их сохранить, разместить в своих «томах» и, по мере их готовности, рассылать всем желающим по адресам. Что скажет уважаемое общество?
Буду премного благодарен Вам Донна Роза, если скините мне на stalker670@gmail.com.
Валерий Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-28 11:44:59
Ну, вот, самое интересное за выходные прошло мимо меня. Все самое смешное уже — «Комментарий удален»… Предлагаю – все анекдоты, которые потенциально могут попасть в эту категорию, пересылать мне на tgrush1304@yandex.ru. Обещаю их сохранить, разместить в своих «томах» и, по мере их готовности, рассылать всем желающим по адресам. Что скажет уважаемое общество?
Тогда у нас будет почтовый клуб любителей анекдотов!?
Донна Роза ВалерийВ ответ на
00
2017-02-28 11:49:35
Тогда у нас будет почтовый клуб любителей анекдотов!?
а каким еще образом можно обойти эту непонятную и жесткую цензуру? Ведь нельзя бесконечно умиляться детскими и часто повторяющимися анекдотами основной подборки.
Валерий Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-28 12:53:07
а каким еще образом можно обойти эту непонятную и жесткую цензуру? Ведь нельзя бесконечно умиляться детскими и часто повторяющимися анекдотами основной подборки.
Очень просто — не копируйте анекдоты большими «кусками», что бы было время заменить некоторые слова начальными буквами! Люди взрослые — разберёмся! А то я, например, ни одной из Ваших подборок не видел! А столько разговоров о них!
Proportius Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-28 23:07:46
Ну, вот, самое интересное за выходные прошло мимо меня. Все самое смешное уже — «Комментарий удален»… Предлагаю – все анекдоты, которые потенциально могут попасть в эту категорию, пересылать мне на tgrush1304@yandex.ru. Обещаю их сохранить, разместить в своих «томах» и, по мере их готовности, рассылать всем желающим по адресам. Что скажет уважаемое общество?
Донна Роза, обеими руками «За», особенно в части «рассылать по мере готовности»… Спасибо!
Proportius ProportiusВ ответ на
00
2017-02-28 23:10:00
Донна Роза, обеими руками «За», особенно в части «рассылать по мере готовности»… Спасибо!
Донна Роза, drfest60@mail.ru не пропустите, пожалуйста…
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-27 17:07:17
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 22:51:34
Cоветы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц…
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Одежду надо покупать за границей. Еды тоже долгоиграющей на первое время можно прикупить. А кино качать в сети, или смотреть онлайн
Evgen ОльгаВ ответ на
00
2017-02-27 23:12:32
Одежду надо покупать за границей. Еды тоже долгоиграющей на первое время можно прикупить. А кино качать в сети, или смотреть онлайн
Ну ещё собачьи или кошачие консервы добавьте.
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 03:24:23
Ну ещё собачьи или кошачие консервы добавьте.
Всё равно их нельзя давать есть животным!)))
00
2017-02-28 09:02:05
Всё равно их нельзя давать есть животным!)))
Точно! А людям выходит — можно?
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 10:14:08
Точно! А людям выходит — можно?
Собаки и кошки не могут выбирать еду, а человек может!
Evgen
00
2017-02-27 17:07:47
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 20:05:39
— Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.
!!!
Evgen
00
2017-02-27 17:08:12
Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.
Evgen
00
2017-02-27 17:08:49
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— И как?
— Три тысячи рублей…
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 03:26:03
У врача:
— Вас уже оперировали?
— Да.
— И как?
— Три тысячи рублей…
— Я имею в виду, что у вас было?
— Только одна тысяча…
— Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
— Дорого.
Что тут непонятного!!!) надо было есть консервы кошачьи, и прожить без операции лет 10-12, и всё, до свидания!)!
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-27 17:09:52
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 03:26:38
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
И тут я впервые задумался...!)
Evgen
00
2017-02-27 17:10:25
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею джек-пот.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 22:52:55
Я всегда жалел, что не проводил больше времени с дедушкой.
Вместо того чтобы играть с друзьями в футбол, нужно было приходить к нему и слушать его истории, воспоминания о старых добрых временах.
Вместо того чтобы часами играть в компьютер — ходить для него в магазин, покупать его любимую газету.
Грустно, но в прошлом месяце старик выиграл в лотерею джек-пот.
Он свалил в Испанию и не посылает нам ни копейки.
и ты НИЧЕГО не знаешь о войне((((
Evgen ОльгаВ ответ на
00
2017-02-27 23:14:08
и ты НИЧЕГО не знаешь о войне((((
Зато крокодил зеленый!
Evgen
00
2017-02-27 17:10:50
— Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
— Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Evgen
00
2017-02-27 17:11:19
— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Ни хрена…
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает…
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 03:29:13
— Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
— Ни хрена…
— Тож полезный подарок.
— Ага, главное места не занимает…
И это правда, а то уже эти " подарки" класть некуда!, а сразу выбросить вроде...)))
Evgen
00
2017-02-27 17:12:59
Моя бабушка думает, что если 50 раз сказать слово «Алё» с разной интонацией, то связь восстановится.
Комментарий удален
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 22:54:06
Комментарий удален
Коля Тараскин молодой ишо… после 40 все будет наоборот
Evgen
00
2017-02-27 17:14:12
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже
просто смешно — опять забеременеть…
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.
Ольга EvgenВ ответ на
00
2017-02-27 22:55:39
Служанка приходит к хозяйке вся в слезах:
— Мадам, к сожалению, я должна вас покинуть.
Начинаются расспросы, короче, выясняется, что служанка беременна.
Хозяйка говорит — погодите рыдать, я посоветуюсь с мужем. Они советуются
и решают, что было бы нехорошо выставлять молодую женщину с ребенком на
улицу. Ну, оступился человек, но надо быть гуманным. Пусть уж служанка
остается, а ребенок пусть у нас в доме воспитывается, все равно у нас
своих детей нет.
В общем, служанка остается, но ровно через год, вновь, горько плача,
приходит и заявляет, что должна уйти из этого гостеприимного дома, так
как опять беременна. Хозяйка шокирована, опять советуется с мужем, и они
решают, что где один ребенок, там и двое, что уж теперь поделать.
Но та же история вновь повторяется ровно через год, и через два, и так
далее. И вот, через шесть лет, когда в доме крутятся уже шесть детей,
служанка олять приходит к хозяйке и говорит, что хочет покинуть этот
дом. Тут уже хозяйка взрывается:
— Нет, ну это уже хамство. Мы вам столько раз шли навстречу… это уже
просто смешно — опять забеременеть…
— Но, мадам, я не беременна.
— Так почему вы хотите уйти? Дом наш не нравится?
— Нет, дом ваш хорош, но ваши дети — они просто невыносимы.
Вот поэтому и случилось в 17 году
Evgen
00
2017-02-27 17:15:19
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 03:30:10
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
А зачем они пьют после шести?)
00
2017-02-28 09:03:36
А зачем они пьют после шести?)
Каждому хочется немного счастья!
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 10:11:19
Каждому хочется немного счастья!
Женечка, когда пьёшь, то это не счастье, это иллюзия!)))
00
2017-02-28 10:12:30
Женечка, когда пьёшь, то это не счастье, это иллюзия!)))
Вся наша жизнь — большая иллюзия!
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 10:15:20
Вся наша жизнь — большая иллюзия!
Возможно!)
00
2017-02-28 11:33:33
Вся наша жизнь — большая иллюзия!
А иногда — маленькая и жалкая…
Evgen
00
2017-02-27 17:16:11
Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!
Evgen
00
2017-02-27 17:17:01
Жена мужу:- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:- Мне будет тебя очень не хватать!
Evgen
00
2017-02-27 17:17:34
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.
00
2017-02-27 17:50:47
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.
Удачная подборка.
Ира V
Рейтинг: 4978
EvgenВ ответ на
00
2017-02-28 03:32:50
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого
не добьётся.
Сейчас вроде бы уже знаешь чего хочешь, но успокоиться всё равно не получается..???!!))
OGF
00
2017-02-27 17:25:08
Не родился еще тот враг, которому я отдал бы свой ужин

Соседка сверху так орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее сам ец
00
2017-02-27 20:03:36
Не родился еще тот враг, которому я отдал бы свой ужин

Соседка сверху так орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее сам ец
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
OGFВ ответ на
00
2017-02-28 03:35:19
Не родился еще тот враг, которому я отдал бы свой ужин

Соседка сверху так орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее

Брюки лучше всего идут женщине тогда, когда они идут рядом

Не хочу быть в теме. Хочу быть в доле

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой, гранату покупает ее сам ец
Все фразы ёмкие и содержательные, кроме последней… Заставляет задуматься!!!)))
00
2017-02-28 12:07:32
Все фразы ёмкие и содержательные, кроме последней… Заставляет задуматься!!!)))
Вы правы, Ирина! Обезьяна может взять кредит и добиться своего — не давать мужикам покоя и в их собственных машинах!
Ира V
Рейтинг: 4978
ВалерийВ ответ на
00
2017-02-28 12:16:52
Вы правы, Ирина! Обезьяна может взять кредит и добиться своего — не давать мужикам покоя и в их собственных машинах!
Как-то туманно, поясните, плиз!)))
00
2017-02-28 13:31:06
Как-то туманно, поясните, плиз!)))
Вас заставила задуматься фраза, что гранату обезьяне покупает самец!? Я поддержал Вас — ведь она может взять кредит и сама купить себе автомобиль! А на счёт отсутствие покоя за рулём от «обезьян с гранатой» можете спросить любого автомобилиста! Если впереди вас движение со скоростью менее 50 км в час, или перекрыт въезд во двор, или припаркованная машина занимает место на 2 машины, или загорожен проезд служебному транспорту, это всё она — авто леди!
Ира V
Рейтинг: 4978
ВалерийВ ответ на
00
2017-02-28 15:55:23
Вас заставила задуматься фраза, что гранату обезьяне покупает самец!? Я поддержал Вас — ведь она может взять кредит и сама купить себе автомобиль! А на счёт отсутствие покоя за рулём от «обезьян с гранатой» можете спросить любого автомобилиста! Если впереди вас движение со скоростью менее 50 км в час, или перекрыт въезд во двор, или припаркованная машина занимает место на 2 машины, или загорожен проезд служебному транспорту, это всё она — авто леди!
Просто у неё ещё стаж вождения небольшой!, она исправится с годами!!)))
И вообще, женщины бывают разные, впрочем, как и мужчины!!!)))
Любомирчик
00
2017-02-27 17:26:55
Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 20:17:12
Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
Ну блин, Любо, он же сегодня на первой странице!!! Или ты только писатель, а не читатель?))
Любомирчик
00
2017-02-27 17:30:04
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Оленька
Рейтинг: 74
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 21:37:04
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Вот, что происходит, когда папа не в курсе!!!
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 21:59:03
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
!!!
Ольга ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 22:57:45
В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Хорошо, что мама не перевела с импортного дословно. Ви си. В нашей семье это называется повисеть)))))
Комментарий удален
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 20:31:17
Комментарий удален
Его же не удалили из прошлого выпуска, зачем повторяешь?))
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-27 22:52:25
Его же не удалили из прошлого выпуска, зачем повторяешь?))
Даа Виктор, действительно я сегодня очень рассеян и не сосредоточен…
Без рукоприкладства признаюсь, что в последнее время основной выпуск полностю даже не читаю
и сегодня, проходил свой архив и про этого «шагающего ребёнка скачал из выпуска октябрь 2006 г. (видиш, он не полностю совпал).
И тот, который дополудня удалили решил повторить т.к. пусть люди и почитают — не все всё так озабоченно хитают как Ты.
У Тебя тоже много повторов и не так уж старой давности и тоже хочется задать вопрос „Ты этому смеялся?“ но мне до лампочки — и так
уже много времени трачу на этот форум (сайт).
Весна приближается, велик почищен и после сервиса… Я как лошадь на гоньках, гребу копытами песок и хочу по дорожкам, холмам, лесам…
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 23:16:00
Даа Виктор, действительно я сегодня очень рассеян и не сосредоточен…
Без рукоприкладства признаюсь, что в последнее время основной выпуск полностю даже не читаю
и сегодня, проходил свой архив и про этого «шагающего ребёнка скачал из выпуска октябрь 2006 г. (видиш, он не полностю совпал).
И тот, который дополудня удалили решил повторить т.к. пусть люди и почитают — не все всё так озабоченно хитают как Ты.
У Тебя тоже много повторов и не так уж старой давности и тоже хочется задать вопрос „Ты этому смеялся?“ но мне до лампочки — и так
уже много времени трачу на этот форум (сайт).
Весна приближается, велик почищен и после сервиса… Я как лошадь на гоньках, гребу копытами песок и хочу по дорожкам, холмам, лесам…
Да, Любомирчик, этот сайт очень много времени сейчас занимает из-за чтения комментариев.
В прошлом году, когда выпуск был раз в сутки, я вообще в комменты никогда не заходила… и, наверное, правильно делала.
Но, как говорится, «Curiosity killed the cat».
Классно, что у вас скоро весна, и твой породистый начищенный конь уже бьет копытом от нетерпения. Приятных тебе путешествий по дорогам Европы!

Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-02-27 23:32:46
Да, Любомирчик, этот сайт очень много времени сейчас занимает из-за чтения комментариев.
В прошлом году, когда выпуск был раз в сутки, я вообще в комменты никогда не заходила… и, наверное, правильно делала.
Но, как говорится, «Curiosity killed the cat».
Классно, что у вас скоро весна, и твой породистый начищенный конь уже бьет копытом от нетерпения. Приятных тебе путешествий по дорогам Европы!

Большое Вам спасибо за добрые слова и пожелание «моему конью марки ГИАНТ»:-))
Ждут меня новые места в Хорватии, Австрии, Италии и конечно в родной Словакии.
Буду медленно, уверенно и с расчётом свойих сил и возможностей…
Компания уже ждёт с нетерпением новые анекдоты (могут быть и повторы — слава Богу, там Виктора не будет:-))

… так босьте лишные разговоры, я для себя уже всё доказал, лучше гор могут быть только горы на которыч ещё не бывал…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-28 03:39:57
Большое Вам спасибо за добрые слова и пожелание «моему конью марки ГИАНТ»:-))
Ждут меня новые места в Хорватии, Австрии, Италии и конечно в родной Словакии.
Буду медленно, уверенно и с расчётом свойих сил и возможностей…
Компания уже ждёт с нетерпением новые анекдоты (могут быть и повторы — слава Богу, там Виктора не будет:-))

… так босьте лишные разговоры, я для себя уже всё доказал, лучше гор могут быть только горы на которыч ещё не бывал…
Любомирчик, ты не пропадай! Без тебя будет грустно! Слушаешь музыку, я тебе написала и немного ссылок отправила!?))
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-28 00:19:41
Даа Виктор, действительно я сегодня очень рассеян и не сосредоточен…
Без рукоприкладства признаюсь, что в последнее время основной выпуск полностю даже не читаю
и сегодня, проходил свой архив и про этого «шагающего ребёнка скачал из выпуска октябрь 2006 г. (видиш, он не полностю совпал).
И тот, который дополудня удалили решил повторить т.к. пусть люди и почитают — не все всё так озабоченно хитают как Ты.
У Тебя тоже много повторов и не так уж старой давности и тоже хочется задать вопрос „Ты этому смеялся?“ но мне до лампочки — и так
уже много времени трачу на этот форум (сайт).
Весна приближается, велик почищен и после сервиса… Я как лошадь на гоньках, гребу копытами песок и хочу по дорожкам, холмам, лесам…
Ладно, весна, все простительно, удачи на дорогах, Любомирчик)
Любомирчик
00
2017-02-27 17:34:35
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 23:03:46
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
!!!
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-28 00:20:01
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.
!!!
Любомирчик
00
2017-02-27 17:35:55
Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: анекдотoв.net
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Оленька
Рейтинг: 74
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 22:01:16
Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: анекдотoв.net
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
" ты или на работе, или сзади.." )))
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-28 03:41:01
Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: анекдотoв.net
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Хорошо, хоть водка ещё дешёвая у них!)
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-28 12:45:37
Жена — мужу:
— Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади…
Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время: анекдотoв.net
— Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!..
Папа останавливается и говорит:
— Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку!
Ну что на мужа смотреть, на нём же ничего не написано! Его чувствовать надо!!!)))
viktor
00
2017-02-27 20:32:54
Объявление в детском саду:
«Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает
ваш ребёнок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить
всему тому, что он рассказывает про вас».
viktor
00
2017-02-27 20:35:38
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что это евреи! И сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-28 00:32:16
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что это евреи! И сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

За такие деньги и за один день найдут)))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 03:42:53
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой
благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев
атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
— Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, — в истерике закричала на него жена.
— Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад,
как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ
долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил
сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет
700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли
вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда,
по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
— Ну и что с того? — спросила жена.
— А то, милая, что это евреи! И сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как
они нас найдут....!!!

Правильно, ведь традиции нужно поддерживать!)))
viktor
00
2017-02-27 20:38:30
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Гражданин, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-28 00:31:24
— Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
— Гражданин, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
!!!
viktor
00
2017-02-27 20:42:10
— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
— Ну, а чего не подошёл-то к ним?
— А как подойти??? Я же в командировке))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 03:45:00
— Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом…
— Ну, а чего не подошёл-то к ним?
— А как подойти??? Я же в командировке))
Мне кажется, такие случаи поднимают самооценку у мужчин!
00
2017-02-28 11:42:48
Мне кажется, такие случаи поднимают самооценку у мужчин!
Это каким же образом?)
00
2017-02-28 12:01:52
Мне кажется, такие случаи поднимают самооценку у мужчин!
Если жена пользуется успехом в обществе, значит он ( муж) молодец и правильно выбрал шикарную женщин и ему таким образом все завидуют!)))
00
2017-02-28 12:22:51
Мне кажется, такие случаи поднимают самооценку у мужчин!
Скорее, оценку жены — ещё кому то нужна, кроме его самого!
Ира V
Рейтинг: 4978
ВалерийВ ответ на
00
2017-02-28 12:49:35
Скорее, оценку жены — ещё кому то нужна, кроме его самого!
Не согласна!), у нас ( красавиц и умниц!) с оценкой и так всё ОК, ))))
00
2017-02-28 13:37:52
Не согласна!), у нас ( красавиц и умниц!) с оценкой и так всё ОК, ))))
Само собой — женщины прекрасны! Но, Вы, ведь, про самооценку мужчин завели разговор!? А я — про оценку того же мужчины своей жены — такой востребованной не только им!
Ира V
Рейтинг: 4978
ВалерийВ ответ на
00
2017-02-28 15:22:34
Само собой — женщины прекрасны! Но, Вы, ведь, про самооценку мужчин завели разговор!? А я — про оценку того же мужчины своей жены — такой востребованной не только им!
Как говорят, по чётным- умница, по нечётным- красавица!))
viktor
00
2017-02-27 20:44:18
Лучший способ рассказать детям о налогах — съесть 13% их мороженого))

viktor
00
2017-02-27 20:45:34
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему))

Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 03:45:46
— А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю, почему.
— А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь, почему))

Витя, ну что ты такой мудрый!)
viktor
00
2017-02-27 20:54:53
Всепобеждающий Армейский Язык
— —----------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов

Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы раз день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без «давайте»!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-27 22:32:08
Всепобеждающий Армейский Язык
— —----------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов

Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы раз день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без «давайте»!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
А мы будем копать с рассвета и до КПП!
Спасибо, вспомнилась служба!
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 03:50:15
Всепобеждающий Армейский Язык
— —----------------------------------
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!

Осмотрите дыру в заборе и доложите, с какой она стороны, с той или с этой?

Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.

К днищу аппарата приварено отверстие.

Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.

Чья шинель подписана «Сидоров»?

Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Вы что думаете -вы все дураки, а я один умный?!

Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

Пора, товарищи, брать коня за рога.

И спать хочется, и Родину жалко...

Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?

Белье вы получите такое же белое, только синее.

Что вы на меня свое лицо вытаращили?

Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.

Расстояние между ногами -один шаг.

Температура кипения воды в танке -90 градусов

Нет, 90 градусов -это прямой угол.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Я китель снял, значит, холодно не будет.

Неужели нельзя это сказать более русским языком?

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!

Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы раз день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?

У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!

Давайте без «давайте»!

Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец?
Принять и выгнать!

Вопрос понял, ответ думаю.

Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот!
Садитесь!

Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Вот ведь каждая строка — шедевр!!!) умные всё — таки мужики в нашей Армии!!!))) и с юмором у них всё нормально!)
Хоть солдатики поржут!), служба легче покажется!))
00
2017-02-28 11:45:44
Вот ведь каждая строка — шедевр!!!) умные всё — таки мужики в нашей Армии!!!))) и с юмором у них всё нормально!)
Хоть солдатики поржут!), служба легче покажется!))
Согласен, это лучшие армейские приколы, которые мне попадались)
Ира V
Рейтинг: 4978
ViktorВ ответ на
00
2017-02-28 12:07:34
Согласен, это лучшие армейские приколы, которые мне попадались)
А вот Вы мне что то не попадались ранее…
00
2017-02-28 15:07:21
А вот Вы мне что то не попадались ранее…
Ну не повезло тебе, бывает))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 15:16:01
Ну не повезло тебе, бывает))
А вопрос был Viktor, а не viktor !)
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-27 20:58:53
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте, что мама не приедет!!!

Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 03:51:31
Женщина пришла в милицию.
— У меня пропал муж, его нет вот уже 4-й день.
— Пишите заявление.
Написала, подает, прочли.
— Что ему передать, если мы его найдем?
— Передайте, что мама не приедет!!!

Ну блин, опять про тёщу!), я уже задумалась, может пропустить следующую поездку?!)
viktor
00
2017-02-27 21:00:18
Мужик орет в бешенстве на парня:
— Ты лишил невинности мою дочь!
Парень, испуганно в ответ:
— Клянусь, этого больше не повторится!!!
viktor
00
2017-02-27 21:01:36
Бабушка спрашивает Вовочку:
— Кто это разбил окно на кухне!?
— Мама, но виноват папа!
— Это еще как?
— Он присел, когда в его тарелка летела!

Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 03:52:22
Бабушка спрашивает Вовочку:
— Кто это разбил окно на кухне!?
— Мама, но виноват папа!
— Это еще как?
— Он присел, когда в его тарелка летела!

Вот именно, мама всегда права!)
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-27 21:06:07
В школе. Учительница:
— Дети, на дом я даю вам задание: узнать, какого роста были пигмеи.
На следующее утро дети наперебой сообщают учительнице:
— Рост пигмеев был 30 сантиметров.
— Нет, 50!
Встает Вовочка:
— Марья Ивановна, рост пигмеев был 64 сантиметра! Я сам мерил!
— А, как это ты мерил, Вовочка?
— Мне мама сказала, что они ей до задницы!

Комментарий удален
viktor
00
2017-02-27 21:07:09
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!!!
viktor
00
2017-02-27 21:11:34
Молодой сперматазоид спрашивает старого:
— Расскажи, как яйцеклетку различить, а?
— Ну, слушай. Как только залетишь внутрь — ищи черную точку. Увидишь — сразу лети к ней и спроси: «Ты яйцеклетка?». Если ответит «да» — сливайся с ней. Понял?
— Понял! Ну, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит — огромадная такая ЧЕРНАЯ точка, подлетает он к ней и спрашивает:
— Ты яйцеклетка?!
— Нет, я кариес!!!

viktor
00
2017-02-27 21:12:36
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дим, ты слышал? Он у тебя в карты играет))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 03:53:44
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дим, ты слышал? Он у тебя в карты играет))
Старо как мир!)
viktor
00
2017-02-27 21:14:14
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Жаль что живот с жопой об этом не знают)))

Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-28 00:30:35
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Жаль что живот с жопой об этом не знают)))

Виктор, все круто сегодня, спасибо!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
VyacheslavВ ответ на
00
2017-02-28 03:54:22
Виктор, все круто сегодня, спасибо!!!
Присоединяюсь!, вчера было круто!!)))
viktor
00
2017-02-27 21:15:42
Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Оленька
Рейтинг: 74
viktorВ ответ на
00
2017-02-27 22:11:25
Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Viktor, спасибо!
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-28 03:55:16
Новости медицины:
Согласно новым исследованиям ученых, играя подолгу в компьютерные игры, вы зарабатываете себе геморрой!
Подумайте, стоит ли игра свеч?!

Грамотно спросили!)) может кто и задумается!)
Комментарий удален
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-27 23:01:42
Комментарий удален
)))
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-02-27 23:11:32
Девочка, которая в школе сидела ближе к окну и батарее, созрела еще в 5 классе.
Любомирчик
00
2017-02-27 23:12:06
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-28 00:28:57
Заядлый грибник непроизвольно пнул девушку в красном
Все классно!!!
Комментарий удален
Инна
00
2017-02-28 00:22:01
Жена всю беременность жаловалась мужу, что все время видит сны, где она рожает черного ребенка с двумя головами. И вот наступило время рожать. Муж в роддоме весь изволновался, ожидаючи. Наконец выходит медсестра и говорит:«У вас родился ребенок!» — «Черный?!» — «Да!» — «С двумя головами?!!!» — «Нет, с одной!» — «СЛАВА БОГУ!!!»
Любомирчик
00
2017-02-28 00:43:10
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы: — Как?! Через минуту: — Идиот!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-28 03:56:35
Муж с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я больше не могу это скрывать.
— Говори! — напряглась жена
— Я хочу, чтоб ты простила меня, я не могу больше лгать.
— Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь — не от тебя!
Жена в слезы: — Как?! Через минуту: — Идиот!
Всё женщин разводите?!)))
Любомирчик
00
2017-02-28 00:45:38
«Французский поцелуй» — это выражение русское или французское?
— Ни то, ни другое: это слияние двух языков.
Любомирчик
00
2017-02-28 00:47:29
— Секретарша на месте?
— Отсосутствует…
Vladimir ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-03-01 20:15:08
— Секретарша на месте?
— Отсосутствует…
Смешнее было-бы — отсОствует
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-02-28 00:51:59
Моей бабушке за семьдесят — а она резвится как котенок. И все потому,
что сожрала весь «Китикет».