Дни рождения пользователей
Надежда 
larisa 
Яна 
Нина Выпуск №3490
2021-06-18 16:00:50
Покупал утром 8 Марта цветы своим женщинам. Продавщица оформила букеты, кассирша пробила чек. Благодарю их, поздравляю с праздником, прощаюсь. Продавщица мне говорит:
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.
— Приходите к нам почаще, не только 8 марта.
К разговору подключается кассирша:
— Какой там следующий праздник? Пасха?
— Приходите на Пасху, — подхватывает продавщица. — Оформим Вам композицию с яйцами.
— Спасибо, я сам, — пробормотал я и поспешил откланяться.
Ворона села на ветку и решила позавтраковать сыром. Откуда ни возьмись появилась лиса.
-Какая ты красавица!Какой у тебя ангелский голосок. Спой светик,не стыдись.
Ворона вытащила из за рта сыр,положила его под крыло.
-Когда кушаю,со всякой сволочью не разговариваю,ответила она.
-Какая ты красавица!Какой у тебя ангелский голосок. Спой светик,не стыдись.
Ворона вытащила из за рта сыр,положила его под крыло.
-Когда кушаю,со всякой сволочью не разговариваю,ответила она.
Пролетает космическая станция над территорией России. Российский и американский космонавты смотрят в иллюминатор и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — говорит американец.
— Нет, это студенты из горла пьют.
— Какая тяга к науке в вашем народе! — говорит американец.
— Нет, это студенты из горла пьют.
Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце, карлик!
— Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!?
— Я все еще вижу солнце, карлик!
Адвокат:
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— … Не могли бы Вы повторить вопрос?
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— … Не могли бы Вы повторить вопрос?
Адвокат: – Почему вы решили развестись?
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Женщина: – Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.
Амирыч, не я, а мы все вместе, т.е. ВУЗ — прошёл аккредитацию — сегодня сообщили в 16.08 — вот мы и радуемся жизни. А лично я прошла федеральное интернет - тестирование (аккредитационное) на прошлой неделе — 89 баллов из 100. Наконец — то этот кошмар закончился!
Так что поздравляй.
Жалоба на комментарий
Секундочку, вопросы на засыпку!
Если ВУЗ не имел аккредитацию, тогда, как он мог работать? Только нелегально? И потом, почему ты проходишь тестирование? У тебя нет диплома? Ты тоже работаешь нелегально? Что же получается, левый институт и студенты тоже?
Амирыч, всё законно — ты просто забыл, что каждый ВУЗ каждые 5 лет подтверждает свою аккредитацию( не знаю, как у вас в Америке) — у нас срок был в прошлом году, как и у многих других ВУЗов, но случилась пандемия и отложили на год.У меня дипломов больше, чем надо, не сомневайся. Тестирование моих студентов, у которых я преподаю и которых готовила, прошло на ура — результат прекрасный, и конечно это оценка труда преподавателя. Я на все вопросы ответила, или ещё есть?
Люблю шутить с серьезными женщинами
Поздравляю!
Амирыч, прощаю на волне хорошего настроения! Но не советую увлекаться таким стилем!
Поздравляю! Я тебя понимаю , терпеть не могу когда мешают работать всякие бюрократические заморочки.
Седа, поздравляю! Успехов!
Боже, какая красота! Спасибо, licichka!
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!
Таточка, какая красота! Спасибо!!!
Поздравляю, а с чем?
От всей души поздравляю тебя, Седа!