Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3488
2021-06-17 16:00:53
Жена говорит программисту:
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
— Сходи в магазин, купи батон колбасы. А если есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
— У вас есть яйца?
— Есть.
— Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.
Мужчина возвращается с рыбалки , ну и заходит в магазин , покупает карпа , платит и просит продавца чтоб тот ему подбросил рыбу.
-Зачем?-спрашивает продавец
-А чтоб я с чистой совестью мог сказать жене , что его поймал...
-Зачем?-спрашивает продавец
-А чтоб я с чистой совестью мог сказать жене , что его поймал...
После концерта симфонического оркестра один из зрителей подходит к дирижеру и говорит:
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
- Не хотел бы показаться ябедой, но барабанщик в оркестре играл только, когда вы смотрели на него и указывали пальцем!
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
- Вы лентяй! А именно труд, между прочим, сделал из обезьяны человека!
- Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
- Ага, еще чего сморозите!? Почему тогда труд не сделал человека из бобра!?
Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.
Моя новая служанка очень воспитана.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
- И в чем же это выражается?
- Она никогда не откроет дверцу шкафа, предварительно не постучав и не узнав, не находится ли там кто-нибудь.
Пятачок спрашивает у Винни-Пуха:
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...
- Винни, а что у нас сегодня на ужин?
- А ты догадайся, мой кисло-сладкий...
Только, когда поближе познакомился с медицинским начальством, до меня дошло, что означает змея на эмблеме медицины...
Жалоба на комментарий
Лучше медленное такси, чем скорая помощь.
Надпись на заднем бампере: «Не биби, бибун! ...
Бог создал женщин без чувства юмора, чтобы они любили мужчин, а не смеялись над ними.
Депутатам и чиновникам: Чтоб вы так жили, как в налоговых декларациях указываете!
Всегда так: как орг@зм — так во сне, а как понос — так наяву.
Больше всего хлопот доставляют деньги, которых нет!
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет
Существует легенда, что утром стены для перфоратора мягче.
Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть? » прост — «Ээээх, была — не была! »
Умного стада не бывает, — есть смышлённые бараны
Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него точно есть…
— Дорогой, вот купила пуговку, а к ней нет ни сумочки, ни туфелек, ни платьица …
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны — мягкая и сладкая! А с другой — влип так влип!
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!