Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3487
2021-06-17 07:00:57
У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама:
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
— У тебя с ней серьезно?
Программист:
— Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?
Системный администратор:
— Какие права доступа ты на неё уже имеешь?
Ну вот логическая задача:
Всеизвестно что все мужчины "хвост трубой" да еще и изменяют...
Всеизвестно что все женщины тихули, домохозайки и не изменяют
Вопрос:
С кем изменяют мужчины?
Всеизвестно что все мужчины "хвост трубой" да еще и изменяют...
Всеизвестно что все женщины тихули, домохозайки и не изменяют
Вопрос:
С кем изменяют мужчины?
- Ты знаешь, у меня ведь - крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену".
Именно так надо читать рекламу между строк.
Именно так надо читать рекламу между строк.
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
Киски, валерьянка, тыгыдык!
Жалоба на комментарий
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением… Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься...
— И не вини себя.— А я и не виню.— Значит, ты слушал меня невнимательно...
Статус у парня в одноклассниках: «Я не люблю играть в танчики»… 1 миллион комментариев: «Женись на мне… и на мне… и на мне»........
Муж во сне:- Люба, Любааа… Жена:- Какая Люба?! Я — Света! Муж, просыпаясь:- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...
Начало знакомства. Девушка парню:- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень:- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату...
— Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом...
Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
— Папа, а мужчины раньше знали, где у женщин твитор?
— Не-а. Лайкали всё подряд.
— Алло, позовите, пожалуйста, вашего директора.
— Он сейчас на объекте. Что ему передать?
— Передайте ему, что звонила жена, и пусть помоется, когда слезет со
своего объекта...