Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3485
2021-06-16 07:05:50
Разговор после зубного:
— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!
Женщина, не усложняй. Понравился мужик - нужно подойти и сказать: " Мужик, ты мне нравишься!" И все, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам и выпутывайся!
- Ты кто? - Я супервайзер логистического терминала. - грузчик, что-ли? - Ну, да.
-Во прос на радио: - Как можно отличить осторожность от трусости? - Очень просто: -Если боимся мы это осторожность, если другие - трусость.
Девушка — парню:
— Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!?
— Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
— Какой же ты гад! Значит, поматросил и бросил!?
— Я предпочитаю называть это "тест-драйв".
Разводятся муж и жена:
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
— Какая причина вашего развода?
— Бытовое насилие.
— И кто кого бьет?
— Когда как.
Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
— Слушай, вот ты — кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
— Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…
Жалоба на комментарий
— Где вы провели отпуск?
— Первую половину в Ялте.
— А вторую?
— В вендиспансере.
В пустыне на миссионера напал лев
Мессионер взмолился:
— Господи, внуши этому зверю хрестианские чувства
Вдруг лев поднимает глаза к небу и говорит:
— Господи, благослови пищу, которую я сейчас приму!
— Подсудимый! Вы утверждаете, что не помните куда спрятали похищенные бриллианты на сумму в 100 миллионов долларов?
— Да, ваша честь.
— Подсудимый! Ваше последнее слово.
— Выходите за меня замуж, ваша честь?
— Я согласна! Суд удаляется на совещание.
В Китае спутниковую антенну прикручивают к растущему бамбуку. С каждым днем становится на четыре канала больше.
...«а умные израильские альпинисты обошли высочайшую вершину планеты-Эверест...»
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба еб@нутые
Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтобы хотя бы подышали.
Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало, когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя — пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.
— Хочу татуировку.
— Какую?
— Не знаю, что-нибудь оригинальное на попке...
— Могу предложить «Занос 1м»...
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Пока брился в ванной, моя Люся у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась… и из ванной я вышел разведенным человеком...
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдания.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?
Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде…