Политики и подгузники похожи тем, что и тех и других надо регулярно менять. Причем по одной и той же причине!!!

Власти решили поддерживать малый бизнес и начать с автосервисов, в связи с чем было принято решение отказаться от ремонта дорог))

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

***
Доходы офтальмологов растут на глазах.
***
В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.
***
На экзамене по литературе:
— Что вы можете сказать о героине?
— Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
***

В порту на Одесской таможне таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки…

***
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать пущенное.
***
А вы знаете, почему волки не едят бабушек? Они во рту вяжут.
***
Живу в достатке: всё достало…
***

Приезжает русский в Эстонию. Пограничник спрашивает его: «Occupation?» — «No, — успокаивает его русский, — just visiting».

***
К сведению писателей: самый крутой роман в мире — Абрамович.
***
На ранней стадии брака супружеский долг исполняется, позже — приводится в исполнение…
***
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
***
Жизнь даётся лишь раз, а удаётся ещё реже.
***
Редкие сволочи встречаются всё чаще…
***
Всем хочется хорошо провести время… Но время не проведешь!
***
Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.
***

— Сёма, ты уже устроился?
— Нет, ещё работаю…

***
Особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
***
Проблема не в том, что у России особый путь, а в том, что он вымощен благими намерениями.
***
Само плывёт в руки только то, что не тонет.

Все СУПЕР!

ochen'!!!

Классно!!!

— Скачай программу а потом установи.
— Откуда?
— Вот ссылка: такая-то.
— И что мне с ней делать?
— Зайди по ней!
— Как?
— Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
— Ты куда пропала?
— Я здесь.
— Все сделала?
— Открыла. Холодно…

!!!

я свою подругу учила выключать компьютер ( а то дети у нее уехали аж в Китай и она держала его все время включенным, чтобы выходить на связь по скайпу):
— Нажимаешь на кнопку Пуск и говоришь «выключить»
— Кому говоришь?
— Кнопке!!!
:-)))

Спрашивают студента:
— Простите, а вы в университет идете с охотой?
— Ну да, обычно с «Охотой». А когда ее нет в ларьке — с «Балтикой-3».

Тату-салон — художественная татуировка и пирсинг любой сложности.
Новинка сезона — пирсинг «ШИЛО В ЗАДНИЦЕ».

Зашол такой урка в тату-салон и говорит:
— я хочу чтобы вы мне на спину накололы танк!
— конечно — садитесь…
После 10-и минут — всё, готово…
— Ну братан, а что так быстро?
— ну как быстро, это только четыре буквы…

Любомирчик, очень прикольно!
А этой растрепанной надо бы принести еду в лес тоже…