Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3480

2021-06-13 16:05:52
Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов.
Разбойник:
— Да ты че! Ни фига себе! Как же ты унес из банка столько денег?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д. Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита.
Разбойник:
— Ах ты, Брандмауэр! Всегда знал, что евреев опасаться надо!
88
Юлия
Рейтинг: 203
Однажды во время съёмок фильма "Пятый элемент" Брюс Уиллис подошёл к Люку Бессону и спросил:
- Почему в фильме есть летающие машины, люди бороздят космос, ДНК могут воссоздать человека, но мой герой до сих пор пользуется спичками?
На что Люк Бессон ему ответил:
- Иди нах, Брюс! - Ты "Кин-дза-дза" смотрел?
60
igmos
Рейтинг: 251247
Начало учебного года в американской школе.

Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.

А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал: "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо.

А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал?!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! – выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
177
igmos
Рейтинг: 251247
Сидит в кафе русский и полдничает.

У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.

К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:

- А вот вы, русские хлеб целиком едите?

Русский отвечает:

- Конечно! А что?

Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:

- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!

Русский молчит.

Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:

- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?

- Конечно, едим!

- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!

И довольный опять надувает пузырь.

Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления делаете?

Американец:

- Выбрасываем, естественно.

-Русский:

- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём к вам в Америку.
158
igmos
Рейтинг: 251247
Решил как-то Британский Парламент утвердить в Англии правостороннее движение.

Издали указ.

А англичанам насрать: как ездили по левой стороне, так и ездят.

Консерваторы, понимаешь, бля!

Ну, Парламент разослал депеши во все страны с правым движением.

Типа, совета спросить.

Германия предложила постепенную переподготовку водителей в течение пяти лет.

Франция обязалась сделать это за три года.

Америка - за год.

Пришел ответ и из России.

Наши пообещали за одну неделю перевести всю страну на правостороннее движение.

Для этого предлагалось паромами переправить в Англию пятьсот Камазов с российскими водителями и пустить их на неделю по дорогам страны....
96
igmos
Рейтинг: 251247
После смерти русский и американец попали в ад.

Дьявол спрашивает их:

- В какой ад пойдете, в русский или в американский?

- А какая разница?

- В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.

Американец выбрал американский, а русский подумал:

- Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?

Через месяц встречаются. Русский спрашивает:

- Ну как у вас?

- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?

- А как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает.
126
Мне нравится4
261
Добавить в закладки
13442
261 комментарий
kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:16:36
+16

Если тебе в каком-нибудь человеке нравится ВСе, значит, ты его, просто,

плохо еще знаешь...

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:16:50
+17

Чтобы жить по-человечески, мы перестаем быть людьми.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:17:14
+16

Хоть и божия, но- тварь.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:17:53
+12

Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди -

возможно, вы ни «уя не поняли...

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:18:30
+17

Тост: А теперь давайте попрощаемся — трезвыми мы больше сегодня не

увидимся.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:18:45
+18

Если человек всем доволен, значит, ему больше не наливать.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:22:13
+21

Да здравствует кризис! У соседей кончились деньги на ремонт!!! Затихли дрели и перфораторы!

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:24:17
+15

Умный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:26:43
+14

Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание. Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое. Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы. Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца. Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:27:30
+14

Поднимаюсь по лестнице домой. Поворачиваю ключ — дверь не заперта. А обычно на 2 замка. Захожу. Вроде ничего не тронуто.

Вспоминаю, что вечером звонил брат и просил ключи от хаты — типа свидание у него, а пойти некуда. Захожу в спальню и начинаю дико ржать.
Картина: туловище далеко не трезвого брата лежит на кровати в полуспущенных трусах, а на спине надпись помадой — «НЕ ВСТАЛ!!!».

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:30:07
+16

Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:31:38
+14

Футбольный стадион на Крестовском острове в Санкт-Петербурге получил гордое название «Баклан-арена».

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:32:41
+15

Меня реально не хватает

милану лондону бали
по мне скучает барселона
и питер с прагою грустит

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:33:19
+15

Создaвaя Петербург, Пётр прикaзaл клaсть клaдку нa совесть. С тех пор, у кaменщиков всей России тaк и повелось — клaсть, нa совесть.

kuznecov67
kuznecov67
Рейтинг: 312217
2021-06-13 16:35:43
+15

Надену шубу — город вымирает: ни тебе бывшего, ни одноклассников, а если выскочу в магаз в бомж-пуховике, так встречу даже те, с кем в детском саду вместе кашей давились.