Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3472
2021-06-09 16:05:49
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!
— Сколько раз?
— Причем тут сколько раз, батюшка? Я пришел исповедаться, а не хвастаться!
Учитель в классе:
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
— А теперь дети, я задаю вопрос, а вы отвечаете очень быстро. Сколько будет 2 плюс 8?
Весь класс:
— Очень быстро!
Она вбежала в комнату со слезами:
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.
— Мама, мамочка! Что это?
Мама улыбнулась:
— Вот теперь ты стала взрослой, девочка моя. Не бойся, это усы.
— Здорово! Как дела?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом интим.
— Догнали всё-таки?
— Да устал сегодня очень.
— А что делал?
— Бегал. Много бегал, бегал, а потом интим.
— Догнали всё-таки?
— Вот, блин, прикольно в Испанию поехать, на их ежегодный праздник, когда они там по улицам от быков бегают!..
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
— На фига для этого в Испанию ехать?! Поезжай в пятницу на дискотеку, в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме — и бегай!
Как мне говорила одна знакомая: «Не поленитесь, съездите на Мальдивы». Да бл ть, от Мальдив меня отделяет только лень...
Жалоба на комментарий
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
— Алло, Сергей Иванович? Ваша жена вчера напилась на корпоративе. — Не может быть! Она ж в рот не берёт! — И опять вынужден Вас огорчить...
После фразы генерала «готовь дырочку», прапорщик Иванов так и не понял, повысят его, или всё-таки будет взыскание...
На допросе: — Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? — Нашел на дороге! — Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя? — Совершенно верно! — И как вы объясните такое совпадение? — Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
— А может забудем всё и сбежим? — Подсудимый, сядьте.
Диалог в камере: — За что тебя загребли? — На заборе написал «Президент — вор!» — За хулиганство, что ли? Или за оскорбление президента? — Нет. — Неужто за разглашение государственной тайны? — Ну что вы, какая же это тайна? За просветительскую деятельность без лицензии.
— Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?! — Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка.
Начальник отдела кадров спрашивает: — Как долго Вы работали на предыдущем месте? — 12 лет. — И по какой причине Вы ушли оттуда? — Я был амнистирован!
Заходит мужик в камеру. Кругом заключенные сидят кушают капусту. Ну мужик только со свободы, и выдал: — Ну вы прям как козлы! Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя. Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит: — Ну вы бы без рук объяснили, а не то налетели как петухи!
— У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком? — Вам нужно выйти из зоны комфорта. — Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
— Что такое предварительные ласки? — Это бутылка пива перед бутылкой водки!
— Привет, приглашаю на пиццу! — НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
— Принесите мне кровавую Мэри! — Извините, но есть только слегка побитый Антон.
— Разведён? — Нет, ещё холостяк. — Я про спирт спрашиваю.