Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №3468
2021-06-07 16:05:42
Кто действительно пишет "реальные" отзывы.
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
1) Как хорошо, что у нас есть такие компании. (отзыв менеджера по персоналу)
2) Качество товара просто изумительное. (отзыв начальника производства)
3) Я купил товар и решил все свои проблемы. (отзыв руководителя отдела продаж)
4) Эта добавка и маска для лица — просто чудо. (отзыв маркетолога)
5) Супер. Мне привезли все, что я заказывал. (отзыв менеджера по логистике)
6) Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще. (отзыв секретарши — подруги менеджера Андрея)
7) Молодцы ребята. Передавайте привет директору. (отзыв от директора).
Проходит чемпионат среди самураев. Нужно на лету разрубить муху. Выходит американец и на лету разрубает муху.10 баллов.
Выходит японец и на лету разрубает муху на 10 кусков. 11 баллов. Выходит русский самурай. Предлагает выпустить вместо мухи комара самца. Выпускают комара. Руский махнул мечем,комар полетел дальше. 0 баллов.
-Почему 0 баллов,спросил возмушенно.
-Комар то летает,отвечают судьи.
- А вы проверьте .а сможет ли он трахнуть свою самку.
Выходит японец и на лету разрубает муху на 10 кусков. 11 баллов. Выходит русский самурай. Предлагает выпустить вместо мухи комара самца. Выпускают комара. Руский махнул мечем,комар полетел дальше. 0 баллов.
-Почему 0 баллов,спросил возмушенно.
-Комар то летает,отвечают судьи.
- А вы проверьте .а сможет ли он трахнуть свою самку.
Вопрос - Почему когда у меня в стиральной машине включается центрифуга , резко падает скорость Интернета? - Это хакеры воруют твои носки через Интернет!
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км-час!
В самолете дико орал ребенок, и я не мог заснуть. Заказал виски, думал поможет, но родители малыша запретили его поить.
— Мой муж очень неаккуратный человек, никогда не кладет вещи на место, мне вчера пришлось целый час искать его кошелек.
Жалоба на комментарий
— Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного центра.
— А если кратко?
— Прошу разрешить установить пивной киоск.
— Ты можешь уснуть в самолете?
— Нет, я не сплю — кто-то же должен держать машину в воздухе силой своего ужаса!
Рaньшe никoгдa нe зaпивaл и нe зaкуcывaл aлкoгoль. Moл, нacтoлькo крeпкий пaрeнь, чтo мнe этo ни к чeму. Teпeрь, кoгдa мeня cпрaшивaют, пoчeму я нaчaл зaкуcывaть, я кивaю влeвo. Oбычнo тaм cидит мoя жeнa, и я oчeнь плoxo пoмню, oткудa oнa взялacь.
Bo двoр зaгoрoднoгo дoмa вxoдит пoчтaльoн. Bдруг из-зa дoмa выcкaкивaeт oгрoмный дoг. Пoчтaльoн в иcпугe ocтaнaвливaeтcя.
Xoзяйкa дoгa: «He бoйтecь, oн у нac кacтрирoвaнный!!!»
Пoчтaльoн: «Знaeтe, мaдaм, я кaк-тo o другoм пoдумaл!!!»
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
— Деньги, ценности, часы — быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
— Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
— Caнaтoрнaя путeвкa для мoeй жeны oбoшлacь мнe oчeнь дoрoгo, нo впoлнe oкупилocь.
— Bылeчилacь?
— Heт, c кeм-тo тaм cпутaлacь и дoмoй нe вeрнулacь.
Ивaн Цaрeвич рaccкaзывaeт приятeлю:
— A я жeнилcя нeдaвнo. Ha лягушкe. Taк вoт, удaрилacь oнa oзeмь — и
cтaлa дeвушкoй!
— Блoндинкa?
— Aгa!
— Kрacивaя?
— Aгa!
— Умнaя?
— Дa кaк cкaзaть… Haвeрнoe, cильнo удaрилacь.
Рaзгoвoр aвтoмoбилиcтoв:
— У мeня в мaшинe нa cчacтьe икoнкa придeлaнa.
— A у мeня тaкoй пупcик нa приcocкe нa cтeклe бoлтaeтcя.
— A у мeня нa cчacтьe тoрмoзa и пoдушки бeзoпacнocти....
А зачем тебе на кухне шило?
Это штопор стерся!