Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3466
2021-06-06 16:00:48
— Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет.
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду…
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
— Нет.
— Ноутбук? 5000.
— Нет.
— Смартфон? 3000.
— Нет.
— Понятно. Значит, 1000 за одежду…
— Тогда голый полечу.
— Совсем голый?
— Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.
— Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.
- Объясните, как вы сбили пешехода? - Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления!
После корриды один завсегдатай зашёл в закусочную при стадионе, где фирменным блюдом были приготовленные специальным способом яйца быков, убитых на корриде. Когда ему принесли заказанное блюдо, он обратился к официанту:
-В чём дело, гарсон? Я у вас обедаю после каждой корриды. Обычно мне подают блюдо, в котором яйца почти в два раза больше.
-Извините, сеньор, дело в том, что не всегда в схватке проигрывает бык.
-В чём дело, гарсон? Я у вас обедаю после каждой корриды. Обычно мне подают блюдо, в котором яйца почти в два раза больше.
-Извините, сеньор, дело в том, что не всегда в схватке проигрывает бык.
Учитeльницa пришлa в клacc, нaдeв зoлoтoй кулoн в видe caмoлeтикa.
Bo врeмя урoкa Boвoчкa, нe oтрывaяcь, cмoтрит нa этoт кулoн. Haкoнeц, учитeльницa нe выдeрживaeт и cпрaшивaeт:
— Boвoчкa, тeбe чтo, caмoлeтик нрaвитcя?
— Heт, aэрoдрoмчик!
Bo врeмя урoкa Boвoчкa, нe oтрывaяcь, cмoтрит нa этoт кулoн. Haкoнeц, учитeльницa нe выдeрживaeт и cпрaшивaeт:
— Boвoчкa, тeбe чтo, caмoлeтик нрaвитcя?
— Heт, aэрoдрoмчик!
Помню, как шеф спросил меня, кто из нас дебил, я или он.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
Я ответил, что всем же известно, что он не нанимает на работу дебилов.
— Кто, я плохо живу!? Да я как сыр в масле катаюсь!
— Петрович, нам с тобой правильнее говорить "как сырный продукт в пальмовом масле".
— Петрович, нам с тобой правильнее говорить "как сырный продукт в пальмовом масле".
Ага, нашла. Но, увы, не в две минуты
Жалоба на комментарий
Таня, молодец! Ночь будешь спать спокойно!
… Седа, за 2 минуты, только 3 лягушки и 1 ёжик (4ю кваку вообще не нашёл...
А ты увеличил рисунок? Каких ты нашел?
… под мостиком, около двери и на ветке… четвёртой нет… и да, конечно увеличивал...
Она на видном месте — можно сказать смотрит на тебя
… может на помидоре сидит, в общем колись...
Ну конечно на помидоре
Хм… м, тогда я уложился, я её сразу нашёл, но она не очень похожа на лягушку… поэтому и искал долго...
У меня тоже с четвертой лягушкой были проблемы, а вот колючую попку увидела сразу
Seda, а Вы помните кто из мудрых сказал, что трудно найти черную кошку в темной комнате, а еще труднее становится, если кошки там вовсе нет?