— Мама, почему деньги разные? 
— Они называются по первым двум буквам:
— Доллар — от слова добрый
— Рубль — от слова русский
— Евро — от слова еврей
— Мама, а можно я буду добрым русским евреем? (V)

Нет ты будешь Юрой — юань рулит!!!

Для шутки — не плохо, а на деле, это пока не реально, Китай дано хочеть перейти на юань, но пока это мечты — обвалится доллар, а Китай — самый крупный держатель долларов, т.е. потребуется фантастическое к-во денег, которых нет, хотя, конешно, в долгую это окупится)

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
— Мне нужна Сара Коннор!
— Вы идиот?  Искать женщину по имени Сара в Одессе?  У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я — киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все берги да борги!
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Но грядёт восстание машин!
— (в сторону) Изя, ты слышал человека?  Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— «Евангелие»… Тут рядом ресторанчик, пойдёмте я вам всё расскажу!

Сидел чудак на берегу
Мечтал о чём то
Что не отдаст страну врагу
Назло потомкам

Пришёл второй, — я помогу!
Народ обидев
Вдвоём сидят на берегу
Но берегов не видят!....

Шекспир сказал, что торопливость не к добру
Не ту прививочку я сделал поутру)

Мне можно я младше!!!

Я хоть и старше, но мне врач разрешил)

— Доктор, я свою жену трахаю по 10 раз за ночь.
— Это плохо или хорошо?
— Плохо!
— Что плохо?
— Врать плохо! (V)