Выпуск №341

Муж говорит жене:
— НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома!
Жена не растерялась:
— Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!

119
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
91
Оля сделала уроки, помыла посуду, выгуляла собаку, убрала игрушки в своей комнате, но мама все-равно заметила, что она беременна...
55
Учитель учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему, не понимают. Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают!..
73
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
92
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше?
— Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик...
Дочка руки в боки:
— А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА!?
40
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает:
- Что там Аня делает?
Племянник отвечает:
- Поставила малую на зарядку.
63
Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.
63
- Подсудимый! Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
- Клянусь, толстая страшная женщина с усиками!
42
Никто из сотрудников зоопарка не переваривал директора.
А вот питон - смог.
56
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-25 17:00:01
20212
RSS
Дина
00
2017-02-25 17:09:10
Увы!
Юрий ДинаВ ответ на
00
2017-02-25 17:24:19
Увы!
Вот про электрика — это хорошо!
00
2017-02-26 00:48:53
Увы!
А зачам это вообще писать — «Увы!»?
Не понравилось здесь — поищите там, где вам будет смешно.
«Если не можешь сказать ничего хорошего то лучше промолчи!»
00
2017-02-26 00:52:48
А зачам это вообще писать — «Увы!»?
Не понравилось здесь — поищите там, где вам будет смешно.
«Если не можешь сказать ничего хорошего то лучше промолчи!»
(извиняюсь за ошибки — «зачем» и запятую перед то пропустила)
00
2017-02-28 06:14:45
(извиняюсь за ошибки — «зачем» и запятую перед то пропустила)
Да бог с ними, с ошибками. Здесь они допускаются, мы же не лекцию для студентов публикуем. Делимся своим мнением. Я поддерживаю. Зачем высказывать свое «фе»? Есть замечательная английская поговорка: Если Вы при встрече с человеком не можете сказать ничего хорошего, не говорите вообще ничего..." и никому не будет неприятно.
Вера
00
2017-02-25 17:12:43
Журналист берет интервью у семейной пары, прожившей вместе 75 лет. «Неужели за 75 лет Вы не захотели развестись!» Жена (в маразме): «Развестись, Не-е-е-т! Развестись не хотелось. Убить, убить, убить — вот, что всегда хотелось»
OGF
00
2017-02-25 17:33:19
Тот, кто сетует на чемодан без ручки, не таскал пианино на ремнях

Мудрыйсмолчит, умный скажет, дурак разболтает

Люди привыкли отвечать добром на добро, только все ждут: кто начнет первым

Пришел, увидел, победил. Ушел, споткнулся… позабыл

Никогда не ломайте забор, не узнав заранее, зачем его поставили
Evgen
00
2017-02-25 17:35:47
Первое сентября в школе. Орущий класс.
— Эй, мужик, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит, прежний все-таки уволился! Мы же говорили, что его умотаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Светлана EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 19:04:23
Первое сентября в школе. Орущий класс.
— Эй, мужик, ты кто?
— Лектор.
— А! Значит, прежний все-таки уволился! Мы же говорили, что его умотаем! И тебя достанем!
В преподавателя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Дети, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.
Врядли дети читали «Молчание ягнят»
Evgen СветланаВ ответ на
00
2017-02-26 19:11:44
Врядли дети читали «Молчание ягнят»
Абрам занимается любовью с Сарой.
Сара-Абрам- а у меня -гонорея
Абрам отвечает: фигня какая, у меня сифилис.
Сара-Ой, а я пошутила!
Абрам- Ничего, больше шутить не будешь!
00
2017-02-27 06:06:42
Абрам занимается любовью с Сарой.
Сара-Абрам- а у меня -гонорея
Абрам отвечает: фигня какая, у меня сифилис.
Сара-Ой, а я пошутила!
Абрам- Ничего, больше шутить не будешь!
fu
Evgen
00
2017-02-25 17:36:18
В каждом мужчине есть железный стержень, и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.
Evgen
00
2017-02-25 17:36:49
— Скажите, в этом кабинете работает хороший врач?
— Да, больные оттуда пока выходят.
Evgen
00
2017-02-25 17:37:24
Не тревожьтесь о том, что дети вас никогда не слушают; тревожьтесь о том, что они всегда за вами наблюдают.
00
2017-02-25 21:02:35
Не тревожьтесь о том, что дети вас никогда не слушают; тревожьтесь о том, что они всегда за вами наблюдают.
Да и аминь! И это бывает смешно. А бывает не очень.
Evgen
00
2017-02-25 17:38:16
Парадокс, но для уменьшения количества разводов надо усложнить процедуру брака, а не развода
Evgen
00
2017-02-25 17:38:47
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Давайте с ножками, чтобы рядом бежал!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-25 19:31:21
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Давайте с ножками, чтобы рядом бежал!
!!!
Людмила EvgenВ ответ на
00
2017-02-26 23:07:24
Продавец спрашивает:
— Вам пакет с ручками?
— Нет! Давайте с ножками, чтобы рядом бежал!
Спасибо! Про пакет понравилось.
Evgen
00
2017-02-25 17:39:10
Из инструкции к камину: «Печь должна топиться только дровами и взрослыми членами семьи».

viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-25 19:31:37
Из инструкции к камину: «Печь должна топиться только дровами и взрослыми членами семьи».

))
Evgen
00
2017-02-25 17:39:36
Из инструкции по пользованию таксофоном: «В случае неответа абонента произвести опущение трубки».
Evgen
00
2017-02-25 17:39:57
Из памятки отдыхающим Дома отдыха: «При возникновении пожара прекращается ночной сон и другие виды мероприятий».
Evgen
00
2017-02-25 17:40:17
Из инструкции к детской коляске: «Перед тем, как сложить коляску, удалите из не ребенка».
Evgen
00
2017-02-25 17:40:43
Из инструкции к детскому скутеру: «Осторожно! Двигается при использовании!».
Evgen
00
2017-02-25 17:41:46
Ветеринарный работник объяснил, что спасти поросят было невозможно, потому что они были простужены еще в утробе матери, а чтобы не пропали, были им съедены.
Evgen
00
2017-02-25 17:42:11
Вещественные доказательства сданы в РОВД для привлечения к уголовной ответственности.
Evgen
00
2017-02-25 17:42:34
Вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

00
2017-02-26 01:09:06
Вскрытие установило, что задержанный скончался в результате вскрытия.

!!!
Evgen
00
2017-02-25 17:43:01
Раньше мы жили с надеждой на лучшее…
Теперь мы живём с надеждой, чтобы не стало хуже…
Evgen
00
2017-02-25 17:43:25
Продам ВАЗ-2112, пробег 428 км. Обращаться: 428-й километр трассы М-1.

Evgen
00
2017-02-25 17:44:12
Потерялся мальчик с самокатом, особая примета: перекачана правая нога.
Evgen
00
2017-02-25 17:44:40
Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной Беларуси по футболу.
Evgen
00
2017-02-25 17:45:05
Просьба вернуть телефон, украденный у жены прокурора, за вознаграждение — минус 2-3 года от общего срока.

Evgen
00
2017-02-25 17:45:26
Продается мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями 1*1 см.
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-25 19:33:01
Продается мухобойка «Дайте мухе шанс» с отверстиями 1*1 см.
))
Evgen
00
2017-02-25 17:45:56
Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

Evgen
00
2017-02-25 17:46:23
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
00
2017-02-27 16:31:50
Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!
Спасибо, мило.
Evgen
00
2017-02-25 17:46:59
Крупная солидная фирма возьмет в аренду дырокол.
Evgen
00
2017-02-25 17:47:33
— 3 зайца. Сколько ушей? — загадывает дедуля загадку внучку-второкласснику.
— Сколько зайца ни три, все равно 2 уха будет, — парирует в ответ умник.
Evgen
00
2017-02-25 17:48:36
— Чем отличается котлета от каши?
— Котлету кушать можно.
— А кашу?
— А кашку — нужно!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-25 19:33:52
— Чем отличается котлета от каши?
— Котлету кушать можно.
— А кашу?
— А кашку — нужно!
!!!
Evgen
00
2017-02-25 17:49:28
Нам с детства впаривают, что мы без образования — никто.
Правда про то, что и с высшим образованием мы — тоже никто почему-то не говорили.

Надюша EvgenВ ответ на
00
2017-02-25 18:25:46
Нам с детства впаривают, что мы без образования — никто.
Правда про то, что и с высшим образованием мы — тоже никто почему-то не говорили.

Ученье — свет, а не ученье, чуть свет и на работу
Людмила НадюшаВ ответ на
00
2017-02-26 23:11:04
Ученье — свет, а не ученье, чуть свет и на работу
Спасибо. Однако, слово << неученье >> пишется слитно.
00
2017-02-25 23:17:19
Нам с детства впаривают, что мы без образования — никто.
Правда про то, что и с высшим образованием мы — тоже никто почему-то не говорили.

Всё хорошо, спасибо, земляк!
00
2017-02-26 01:16:16
Нам с детства впаривают, что мы без образования — никто.
Правда про то, что и с высшим образованием мы — тоже никто почему-то не говорили.

Evgen, спасибо! Понравилось!
Комментарий удален
Александр
Рейтинг: 68
00
2017-02-25 18:39:54
На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, с чего бы начать уборку… Наконец мудрое решение: не попить ли мне чаю?
Vladimir
00
2017-02-25 18:44:35
Штирлиц заглянул к Мюллеру. Тот, схватившись за сердце, слегка привстал в кресле и замертво упал.
«Нервишки»,-подумал Штирлиц, поправляя будденовку
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-25 19:38:36
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36
размераи инструменты сантехника. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
— Мужик, блин, ну не хотел я!
— Да верю..))

georg viktorВ ответ на
00
2017-02-25 23:21:20
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера
5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом — чьи-то кирзовые сапоги 36
размераи инструменты сантехника. Из спальни доносится протяжный
сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню:
— Это что такое?!
— Мужик, блин, ну не хотел я!
— Да верю..))

!
viktor
00
2017-02-25 19:40:20
— Что такое супервежливость?
— Это наступить на муравейник, а потом извиниться перед каждым))

Комментарий удален
viktor
00
2017-02-25 19:42:58
Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает)))

Комментарий удален
viktor
00
2017-02-25 19:46:21
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились сволочи!

Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-26 23:12:13
Разговор учительницы с родителями:
— Ваши дети как цветы весной.
— О, спасибо!
— Распустились сволочи!

Анекдот старый, но смешной. Спасибо!
viktor
00
2017-02-25 19:47:56
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, — говорит президент министру обороны.
— Какую?
— Предлагают послать часть танков им на переплавку.
— Танки???? — А может, лучше ракеты, а то танки везти надо))

viktor
00
2017-02-25 19:49:05
Бывший жонглер, чуть не довел до инфаркта собутыльников)))

viktor
00
2017-02-25 19:50:24
— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

viktor
00
2017-02-25 19:52:19
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий впереди, парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной..))
Оленька
Рейтинг: 74
viktorВ ответ на
00
2017-02-26 01:51:00
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий впереди, парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной..))
Ха ха ха!

Мы с семьей часто путешествуем на машине и пользуемся навигатором. Поэтому первыми словами моего ребёнка были:" Через 500 м поверните направо "
Лукерья viktorВ ответ на
00
2017-02-26 21:12:25
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на «ты». Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается, подскакивает и восклицает:
— Да за каким хреном я здесь сижу?!
Сидящий впереди, парень, покраснев, отвечает:
— Вы, дедушка, за мной..))
+++++++
viktor
00
2017-02-25 19:57:25
«Титаник» стоил $7,5 млн. Фильм о нём принес $300 млн… только сейчас стало понятно, насколько это была выгодная инвестиция))

viktor
00
2017-02-25 19:59:34
Ёкарный бабай, японский городовой, ёксель-моксель и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике «Ругаемся при родителях»
viktor
00
2017-02-25 20:00:24
Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки!!!

Оленька
Рейтинг: 74
viktorВ ответ на
00
2017-02-26 01:51:23
Трудовик, подменяя физрука:
— Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки!!!

!!!
viktor
00
2017-02-25 20:01:48
— Почему Медведев все время хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый??
— Потому, что Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину докладывают))

Комментарий удален
viktor
00
2017-02-25 20:05:04
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— Могу поспорить на десять тысяч, что сдаст!!!
00
2017-02-27 06:30:02
Отец студента профессору:
— Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
— Могу поспорить на десять тысяч, что сдаст!!!
!!!
viktor
00
2017-02-25 20:08:46
Бабуля на вокзале кричит:
— Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
— Бабка, да не насильник я, а носильщик.
— Та показывает на чемоданы: таскай, потаскун!!!
Оленька
Рейтинг: 74
viktorВ ответ на
00
2017-02-26 01:52:38
Бабуля на вокзале кричит:
— Hасильник, насильник!
Подходит носильщик и говорит:
— Бабка, да не насильник я, а носильщик.
— Та показывает на чемоданы: таскай, потаскун!!!
Потаскун. !!!)))
viktor
00
2017-02-25 20:13:26
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, как называются, не помню что-то про фен, типа «я имею фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста!!!

00
2017-02-28 06:49:13
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, как называются, не помню что-то про фен, типа «я имею фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста!!!

!!! Я давно шучу на эту тему.
viktor
00
2017-02-25 20:21:58
1-го сентября Вовочка не перепутал: подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии»))

Оленька
Рейтинг: 74
viktorВ ответ на
00
2017-02-26 01:55:13
1-го сентября Вовочка не перепутал: подарил математичке букет роз, а трудовику «Букет Молдавии»))

Viktor, вы сегодня «в ударе». Как говорится, Виктор жжёт!!! Класс!
00
2017-02-26 06:34:51
Viktor, вы сегодня «в ударе». Как говорится, Виктор жжёт!!! Класс!
Спасибо Оленька на добром слове, до встречи в след. выпуске))
viktor
00
2017-02-25 20:38:32
Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— Так и не придется))

Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-26 23:15:17
Врач знакомится с результатами анализов.
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— Так и не придется))

Жизненно! Спасибо, Виктор!
viktor
00
2017-02-25 20:42:31
Если бутерброды у вас падают маслом вниз — не расстраивайтесь! У большинства они падают вниз маргарином))

viktor
00
2017-02-25 20:45:13
Баба-Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, старая?
— А что, уж и помечтать нельзя?)
Комментарий удален
Vladimir
00
2017-02-25 21:32:42
-Что думает петух, догоняя курицу?
— Не догоню, так согреюсь.
-Что думает курицв, убегая от петуха?
-А не слишком ли быстро я бегу?
Комментарий удален
ОЛЬГА
00
2017-02-25 21:36:44
ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА МОРЕ ПОЗИТИВА И ЮМОРА....))))))
Дмитрий
00
2017-02-25 23:19:11
Сделайте еще кнопку баян, слишком много бородатых анекдотов.
Sergei ДмитрийВ ответ на
00
2017-02-26 00:13:48
Сделайте еще кнопку баян, слишком много бородатых анекдотов.
Полностью поддерживаю
Оленька
Рейтинг: 74
ДмитрийВ ответ на
00
2017-02-26 02:00:36
Сделайте еще кнопку баян, слишком много бородатых анекдотов.
Дмитрий, не надо никаких кнопок, ни " баянов", ни «аккордеонов». Главное, хорошее настроение, ну и пусть вы где-то их слышали уже. Можете добавить свои, мы с удовольствием посмеёмся.
zzz ДмитрийВ ответ на
00
2017-02-28 06:53:49
Сделайте еще кнопку баян, слишком много бородатых анекдотов.
Лучше хороший старый анекдот, чем свежий без искры или пошлый…
Любомирчик
00
2017-02-26 00:34:16
Хорошое вино наводит хорошие мысли,
хорошие мысли вызывают хорошие поступки,
хорошие поступки совершают только добрые люди
И так люди — пейте вино!

(А как будет правильно — «Не умеешь пить -не пой, или не умеешь пееть не пьей»)
Любомирчик
00
2017-02-26 00:48:32
Чем больше пью, тем больше у меня руки дрожат,
чем больше у меня руки дрожат, тем больше выливаю.
Выходит — чем больше пью — тем меньше пью.
Vladimir
00
2017-02-26 01:53:20
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу.
— Что-то мне дурно, поручик, я пойду к окну.
-Хорошо, какните и быстро возвращайтесь, успеем станцевать мазурку.