Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №3449
2021-05-29 07:00:49
В ресторане итальянец заказывает курицу с гарниром. Ему приносят.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
Через пару минут он зовет официанта и говорит ему:
— Вы не могли бы прожарить курицу получше?
— А что случилось?
— Она съела весь мой гарнир.
В поликлинике ужесточили контроль: теперь туда нельзя с колющими, режущими и острыми болями
Скажите, правду ли говорят, что хорошее пиво может два месяца простоять в комнатной температуре и не пропасть?
- Мы тоже с ребятами проверяли - и дня не продержалось.
- Мы тоже с ребятами проверяли - и дня не продержалось.
По золотым зубам Галочки можно было сразу понять, что её муж - человек очень состоятельный, но - ОЧЕНЬ ревнивый.
Муж с женой лежат в постели. Он все время крутится, заснуть не может. Она: дорогой, ты спишь?
Он: нет
Она: а хочешь?
Он радостно: конечно хочу!
Она: ну так СПИ, кто тебе не даёт?
Он: нет
Она: а хочешь?
Он радостно: конечно хочу!
Она: ну так СПИ, кто тебе не даёт?
— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?
Маленький еврейский мальчик гуляет на улице. Мама выходит на балкон и зовёт его:
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
— Аркаша! Домой!
Мальчик спрашивает у неё:
— Замёрз?
— Нет! Хочешь кушать!
Жалоба на комментарий
На пляже.— Мамаша, это не ваш сынишка зарыл в песок мою шляпу?— Нет, что вы! Мой вон там — прожигает увеличительным стеклом ваш надувной матрас.
— Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату! — Но это нормальные джинсы, день назад купленные… — А почему не порванные? Дырки-то где?
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть, вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь...
— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У нас же не было секса...
— Ах, да, еще одна просьба…
Анонс фильма. «Табор уходит в небо» — это фантастический художественний фильм про захват галактики цыганами.
— Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!— Ну, вот я встал, че дальше?— Фиг знает, так далеко мы еще не заходили...
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что
ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь…
— Смир-р-на!
— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное…
— Ну, вольно..
— Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
— И что, ему не понравилось?
— Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
На чемпионате мира спорят три болельщика: английский, немецкий и русский.
Англичанин:
— Я угадаю место нашей команды после первых 5 игр!
Немец:
— А я уже после 3-х!
Русский:
— А я — вообще до игр...
Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
Жена, вздыхая, томным голосом говорит мужу:
— Чего-то хочется, а кого — не знаю...
Будет, будет все у нас хорошо!!!
А если и ноги кривые, и грудь не в состоянии???...
И ОДЕНЬ ДЖИНСЫ, ПОРВАННЫЕ ИМЕННО НА ПОПЕ...
Браво, Александр!
Галилео!
Тогда у тебя не будет стояния.