Дни рождения пользователей
Инна 
Нина 
Людмила 
Галина 
Vera 
Геннадий Выпуск №3445
2021-05-27 07:05:49
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль.
Человек бегал от инфаркта. У инфаркта было слабое здоровье, и за человеком ему было не угнаться. Поэтому, когда человек в очередной раз побежал, инфаркт не пустился вдогонку. Он пришёл к человеку в дом и стал ждать его там. Человек набегался и вернулся домой. Там его инфаркт и встретил.
* * *
Один серьёзный человек обладал большим количеством шуток. «Зачем тебе, серьёзному человеку, нужны эти смешные создания? – говорили ему. – Отпусти ты их, не держи. Пусть идут в народ». И стал человек шутки отпускать. По одной в день. Потом по две. А после и вовсе без счёту. Зря говорят, что свобода – дело нешуточное…
* * *
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
* * *
Пытаясь смягчить чьё-то сердце, пуля всеми девятью граммами плакалась в жилет. Но тот был непробиваем.
* * *
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
* * *
«Ах, не вводите меня в краску», – кокетливо умоляла олифа.
* * *
Таблетка лежала под языком и таяла… Налицо были дела сердечные.
* * *
Один серьёзный человек обладал большим количеством шуток. «Зачем тебе, серьёзному человеку, нужны эти смешные создания? – говорили ему. – Отпусти ты их, не держи. Пусть идут в народ». И стал человек шутки отпускать. По одной в день. Потом по две. А после и вовсе без счёту. Зря говорят, что свобода – дело нешуточное…
* * *
Пуля жила с патроном. От него же, дура, и подзалетела. Обычный военно-пулевой роман.
* * *
Пытаясь смягчить чьё-то сердце, пуля всеми девятью граммами плакалась в жилет. Но тот был непробиваем.
* * *
Бублик пытался удержать дырку в каких-то рамках, но вскоре убедился, что дело это пустое.
* * *
«Ах, не вводите меня в краску», – кокетливо умоляла олифа.
* * *
Таблетка лежала под языком и таяла… Налицо были дела сердечные.
— Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я держу ее за руку, чтобы она меня за бок не щипала…
— Я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить…
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
— Для похудения уголь нужно не пить, а разгружать!
Шеф собрал сотрудников для объявления:
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
— Я потерял кошелек! В нем было 2000 долларов! Нашедшему кошелек я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
— Я дам 200!
А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви — "Священно" и "Совершенно священно".
А в церкви — "Священно" и "Совершенно священно".
- Дочка, почему у тебя в комнате такой беспорядок? Чужой труд надо уважать!
- Ты что папа, мама нам не чужая!
- Ты что папа, мама нам не чужая!
Я: - С моей машиной что-то не так. Она постоянно издаёт этот странный раздражающий звук. Слышите?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Механик: - Хммм, а вы пробовали вынимать из магнитолы диск Ольги Бузовой?
Смотрел сегодня выступление Невзорова на Эхе Москвы, главная тема – демарш Лукашенко.
Решил перед сном с вами поделиться:
Одна девушка на втором курсе универа, разместила в инстаграмме объявление, что готова продать девственность. Не дорого. На объявление откликнулся человек, по имени Геворк
и предложил девушке за это 12-й айфон. Девушка согласилась и у них произошёл интим.
На след. утро девушка начала хвастаться новеньким телефоном в общежитии, но не долго – тел оказался китайской подделкой и был «одноразовый» А Геворк вскоре после «дефлорации» обратился в вендиспансер с банальным триппером – девственность у девушки, походу, тоже оказалась китайская)) Невзоров привёл эту историю как аналогию отношений Путина и Лукашенко:
— Один торгует девственностью, другой – обещаниями)
Жалоба на комментарий
А N D W H O I S К Т О....
А правильно делаешь (на всякий случай)
Ребятки, лучше уж политику так крепко здесь не трогать… я из Беларуси и, поверьте, чтобы судить о нас, здесь нужно жить… как-то так..
Ну это было не суждение или какой то анализ, а шутка) О политике и над политиками тоже шутят, причём во всём мире, т. что не надо напрягаться)
Но это не первый случай в истории, когда амбиции одного человека оборачиваются гигантскими потерями для государства)
это не то место, где стоит начинать размахивать разноколеровыми флагами и выяснять, кто правее… давайте шутить, безусловно
Так Кирин пост и был щутка)
Ну и статью за скотоложство почему-то не отменили...
... не совсем демократично как-то.... понимаешь.... НО ФАКТ ЕСТЬ ФАКТ!!!
у нас все умеют, не сомневайтесь, Александр