Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3444

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
Главред Главред
2021-05-26 16:00:53
Еще из этого выпуска (1/5) »
Переехала молодая семья в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит теща в гости, говорит:
— А как у вас колонка включается?
Зятю лень идти:
— Мам, там рядом инструкция лежит, все написано, почитайте…
Теща:
— Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу, на столе оставлю, а ты вари давай. А?
102
Алла
Рейтинг: 9788
Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортить, а козлу они по закону природы положены!
101
Алла
Рейтинг: 9788
Бабник - это мужчина правильной социальной ориентации!
96
Алла
Рейтинг: 9788
Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.
87
parlos85
Рейтинг: 43835
В штабе ракетных воиск.
-Пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
-ДА.
- А теперь детали.Я думаю начать с Флориды,Техаса...
102
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затащить!
52
Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
80
— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.
59
Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом, так?
59
— Милый, ты мне приснился сегодня!
— И как же?
— Ты мне протягиваешь яблоко надкусанное!
— Иди нафиг, на айфон денег нет!
77
Через много лет повстречались женщина и мужчина, в детстве ходившие в один детский сад. Она:
— А ты совершенно не изменился.
Он, глядя на ее грудь:
— И ты тоже.
26
Чтобы меня не разнесло, я не ем после 6 вечера и не курю на бензоколонке.
72
Если остановивший вас гаишник бежит к вам, а не идет как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.
70
Одиночество — это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.
57
Еще из этого выпуска (1/5) »
Мне нравится9
227
Добавить в закладки
16948
227 комментариев
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15 16
Показаны 196-210 из 227
Евгений
Евгений
Рейтинг: 322084
2021-05-26 20:56:27
+13

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Лариса
Лариса
Рейтинг: 64723
2021-05-27 00:30:42
+5

СПАТЬ, СПАТЬ, ВСЕМ СПАТЬ!

Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Vasky
Vasky
Рейтинг: 1227
2021-05-26 21:44:48 (отредактировано)
+11

Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.
***********************************************
— У вас есть Виагра?
— Да.
— Сколько стоит?
— 700 рублей.
— Сколько стоит?
— Два часа.
*******************************
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене...
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
**************************
Блондинка звонит подруге:
— Ну как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони после. Ты меня отвлекаешь!
**************************************
Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.
*************************************************
Однажды бабушка говорит внучке:
— Внученька, в жизни у тебя должна быть только одна единственная любовь.
Внучка подумала и спросила:
— А кто был этой большой любовью у тебя, бабуля?
— Моряки… Ответила бабка.
*****************************************
Кенгуру:
— Иметь двух детей мне не по карману!
***************************************
Женщины делятся на две категории: одни — у которых есть всё, но при этом чего-то не хватает. И другие — у которых ничего нет, но что-то такое есть.
*******************************************************
Пишет вам одинокая мать десятерых детей. Меня всю жизнь преследует комплекс неполноценности. Мне кажется, что мужчины меня игнорируют.
Скопировать ссылку Пожаловаться на комментарий
← Предыдущая Следующая → Первая 11 12 13 14 15 16
Показаны 196-210 из 227