Цитата:
"- Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые."
Если пока ещё лежат, значит — чистые…

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает. Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: «Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски». Тут встает мужчина солидного вида:
— Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
— Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
— Да-а-а.
— Тот кто пернул, тоже взялся?
— Да.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: «ДЛИНА И СИЛА». Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза…

— Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
— Я курил травку, пап.
— Не ври мне, ты снова ревел из-за бабы, тряпка.

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4-ым размером груди.

— Саш, нам нужно расстаться, я так больше не могу. Ты меня просто не замечаешь.
— Кто здесь?

Оленька, повнимательнее, про судью только вчера было…

Когда голландская армия наступает — все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках.
И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать — хрен его знает!

*****

Передача «100 к одному» провела опрос: «Чем вооружены грабители на дорогах?»
Первую строчку в рейтинге занял ответ: «Полосатыми палочками».

— Моя жена родила, — мрачно заявил Рик компании друзей. — Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь. Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещание.
— Да я почти выполнил его, сказал тот. — Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову…
— И что же?
— … И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

Во-о-от! Мужчинам поле-е-езно иногда настоя-я-ящей головой думать! ;)

Браво!

Привет,
у меня тоже друг, Твой тоська, живет в Австрии (17 км од меня)…
Ты тоже любишь вино?

И вино тоже… Привет моему тёзке.

И до вечера хватит — иду по свойим делам (уикенд же начался)

Ahoooj!