Дни рождения пользователей
Лидия 
Оксана 
Надежда W. 
Светлана 
Людмила 
Oleg Выпуск №3440
2021-05-24 16:05:43
Звонок в техподдержку:
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
— У меня гугл не открывается…
— Лампочка на модеме горит?
— Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
— Гм… Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне…
Мужчина снял путану.
-Сколько стоишь?
-300 баксов.
-Плачу 500 ,но с извращениями.
Согласилась.Потрахались,она спрашивает.
-А где извращения?
-А тебя сейчас буду бить тебя,пытать.
-Как долго?
-А пока деньги назад не вернешь.
-Сколько стоишь?
-300 баксов.
-Плачу 500 ,но с извращениями.
Согласилась.Потрахались,она спрашивает.
-А где извращения?
-А тебя сейчас буду бить тебя,пытать.
-Как долго?
-А пока деньги назад не вернешь.
На обеде заглянул в креативный отдел.
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Столько креатинов в одном месте я еще никогда не видел!
Моряк уходя в плавние обещал своей дочке привезти маленькую обезьянку, но придя на базар в последний час нашёл в продаже только большую гориллу. По приезде домой не застав дома жену и дочь оставил гориллу у соседки и пошёл к жене на работу за ключом. Вернувшись с ключами за горилой нашёл соседку одну. Спросил её про гориллу на что соседка ответила: "Твой Гаврила сожрал котёл каши потом не снимая шубы трахнул меня 3 раза и выскочил в окно"
Звонок в техподдержку:
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Да, попробуйте поставить его в туалет…
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Да, попробуйте поставить его в туалет…
— Послушайте, Рабинович, я принёс вам отрез ткани для пошить мине костюм, а вы на него смотрите, как будто думаете, чтоб уже хватило и вам…
— Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
— Побойтесь Бога, Моня! Я таки смотрю, чтобы уже и вам осталось!
— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
Таня! Такими ядрами можно пробить любую мужскую защиту.
Жалоба на комментарий
Ник!
Мечты.мечты… В чем ваша сладость....
/ — Друзья-американцы, подскажите, чем нам, русским, победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства? / — Economy. Just economy. / — Спасибо. Иконами так иконами.
Шибаши, смешно!
www.youtube.com/watch?v=2ZBtPf7FOoM
Если вам срочно и отчаянно нужны деньги, а ваш бойфренд бодро отвечает, что у всех бывают трудные времена и все наладится — у вас нет мужчины. У вас приятель, и даже не очень близкий.
Если у вас сердечный приступ, а ваш любовник по телефону командует «вызывай скорую» или «срочно беги к врачу» — у вас нет мужчины. У вас теплый и участливый интернетный френд.
Если вы плачете, а ваш любимый советует не париться из-за ерунды и не накручивать сама себя — у вас нет мужчины. По степени близости это приблизительно таксист.
**
Если человек имеет мужскую анатомию и даже время от времени ее в вас засовывает — это не называется «у вас есть мужчина».
Определить, есть ли у вас мужчина, очень легко.
Если он у вас есть: вам не холодно, не плохо, не голодно, не больно, и не страшно.
Все.
М.Лоренц
Амирыч, хорошо сказано!
А кто такое М.Лоренц?
Серега, с какой целью интересуешься?
Тюрягой повеяло от такого ответа...
Интересуюсь, чтобы узнать.
В Википедии, на М лишь:
Интересно, кто из них, и с какой стати, учит жизни.
Ага, по-видимому, некто Малка Лоренц, не удостоившаяся упоминания в Википедии.