Купил самоклеящиеся обои. Сижу. Жду)

Кредит, Виктор!

Путин в последнем послании призвал увеличить ввод нового жилья до 120 млн. кв. метров в год.
А какие то экстремисты и враги России припомнили, что в послании 2007 года Путин призывал увеличить ввод жилья до 130 млн. кв. метров)

Переписываюсь с литовцем.  Смеется:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже)

Жена будит мужа, просыпайся давай!
Он просыпается, спрашивает в испуге: ``Что, опять?!!``
Она:  Да нет, тебе на работу пора.
Он: (радостно)  На работу, на работу!

— А ты знаешь, в «Единой России» не все полные идиоты!
— Ты так думаешь? 
— Да, есть и худощавые)

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый.  Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож
на коpоля.
Жена:
— А  если бы паpу сантиметpов убавить- ты был бы похож
на коpолеву)

Постоянный покупатель приходит в ceксшоп, к нему сразу продавцы:
— Вы наш лучший клиент, только для вас последняя разработка, исскуственная женщина, думает, двигается как настоящая.  Мужик сразу:
— Беру. Проходит две недели, првозит обратно:
— Извините хочу вернуть.
— А что такое?  Может где шовчик вылез?
— Да нет тело просто идеально.
— Может подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет.  Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А может процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может участвовать.
— Так а что не так?
— Не даёт!

www.youtube.com/watch?v=G0pjEhThPqQ

Добрый вечер!

Вот говорят, что деньги портят людей… Можно подумать, отсутствие денег делает их лучше!

А главное, что вне зависимости от погоды, прогноз там смотрят более внимательно)

Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая.  А ты  меня за что?
— За твой тонкий, прекрасный вкус)

Обидно, когда жена после свадьбы перестает следить за собой.