— А когда ты первый раз меня увидела, о чём ты подумала?
— Мальчика назовём Саша, а девочку — Катя...

— Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?

— Ну, ты слышишь, как разговариваю я, и как разговаривает мама?

— У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

— Я смотрю, капитан, у вас ужасное настроение. Что произошло?
— Я получил главный выигрыш в телевизионной передаче.
— Так это же здорово!
— Кому как! Второй и третий выигрыш — деньги, а первый — морская прогулка на нашем судне.

— Сегодня у моей девушки начинается медовый месяц.

— Ну, и у тебя тоже?

— Нет, я диабетик.

Эти продюсеры телешоу уже совсем с ума посходили. Ну, «Две звезды» — понимаю. Ну, «Звезды на льду» — тоже понятно. Но «Звезда на Звезде» — по-моему, перебор.

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки: «Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка…»

Ночь. В постели муж с женой. Жена к мужу и так мостится, и этак…никакой реакции.
— Дорогой! мне так жарко…
муж встал и открыл форточку.
— Милый! Что-то мне так холодно.
Муж молча встал и закрыл форточку.
— Что-то мне все-равно жутко холодно!

Муж встет, берет одеяло и укрывает им жену.
Жена, не выдержав:
— Идиот! Я хочу мужчину!!!
— Дорогая, где же я тебе найду в три часа ночи мужчину?..

Приходит женщина к доктору и просит у доктора что-нибудь  мужу  от импотенции.
Доктор ей:
— Хорошо, вот новое лекарство поступило. Пожалуйста, по одной таблетке перед едой, и я думаю все восстановится.
Приходит женщина на второй день и говорит:
— Ой, доктор спасибо большое. Такие таблетки, такие таблетки...
Доктор ей:
— Да вы рассказывайте!
— Сели мы с ним за стол, ну, я с жадности ему три штуки и дала, вот тут на столе он меня и…
— Ой, вам же неудобно было.
— А-а, пустяки… Но мы в тот ресторан больше не ходим!..

Что поделать, нравиться всем невозможно, да и не нужно. Главное, любить себя, что бы о тебе ни говорили. Любите себя,  тогда и другие подтянутся!

Юмор. Позитив...

Позитивчик...