Отец ругает сына:
— Да я в твои годы, нахлебник ты этакий, по ночам вагоны разгружал!.. Пока не поймали…

Смотрю на содержимое моего холодильника и понимаю, что санкции я ввёл ещё лет десять назад.

Смотрю на некоторых и понимаю: одеваться всё-таки надо, смотря не на моду, а в зеркало, блин, в зеркало…

К стоматологу приходит мужчина и говорит:

— Доктор! У меня пожелтели все зубы…

— Отлично! Теперь Вам пойдет коричневый галстук!

В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит  его  заспанная жена.
— Где-то водка здесь была спрятана.
— Так ты ее на похоронах отца выпил.
— То-то я смотрю, что-то бати  нигде не видно...

Как опpеделить пол животного? Hапpимеp, как опpеделяется пол котов: беpете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете его по попе, если он побежал, то это кот, а если  побежала, то это  кошка.

Плохо расчерченная трасса явилась причиной перестрелки биатлонистов с пограничниками. Биатлонисты, как водится, отстрелялись хуже, зато убежали дальше.

Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем теперь  по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— ОК! Понял. Едем к тебе.

Бухает компания гинекологов. После седьмой… наиболее трезвый говорит:
«Господа, что это мы все о работе да о работе… Давайте поговорим о бабах».

Ochen' ostroumno!!!