Выпуск №3434
2021-05-21 16:05:57
Дама заходит к врачу:
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
— Доктор, я вот решила пройти профилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
— Ну, для начала, надо зайти к косметологу, из-за плохой внешности вы много денег тратите на косметику.
— Да, вы совершенно правы.
— Также зайдите к диетологу, у вас много лишнего веса.
— Хорошо.
— Да! И зайдите проверить зрение.
— А это с чего вы взяли?
— Да у меня на двери большими буквами написано "ВЕТЕРИНАР"!
- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.
В один прекрасный день ты найдешь свою завалявшуюся старую маску и вздохнешь с ностальгией... вздохнешь с ностальгией, поправляя на себе комбинезон химзащиты.
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
- Больной, обнажите ваш musсulus glutеus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
- В глютеус не дам! В задницу коли!
- Больной, обнажите ваш musсulus glutеus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
- В глютеус не дам! В задницу коли!
- Молодой человек, что вы себе позволяете?
Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.
Врываетесь в ванную, даже не постучав! - кричит хозяин на своего квартиранта. А что, если бы здесь была моя жена!
- Простите, пожалуйста, - оправдывается смущённый квартирант, - Я думал, что Вы всё ещё в командировке.
- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.
- Дяденька, расскажите о своих татуировках!
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...
- Ну вот, значит, купола. Они обозначают, сколько кредитов я уже погасил...
Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...
Жена — мужу:
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть...
— Какое?
— Спасибо!!!
— Я уезжала, меня не было дома 6 недель! Наконец я вернулась — и что? Тебе это безразлично, у тебя нет для меня ни одного ласкового слова. И это после моего шестинедельного отсутствия!
— Почему нет? Есть...
— Какое?
— Спасибо!!!
Жена — мужу:
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
— Я вижу, ты опять ничего не поймал!
— Ты неправа, я поймал одну здоровенную рыбину!
— И где же она?
— Плавает, зараза, где-то с моим спиннингом!
Жалоба на комментарий
БЕС-ПО-ЛЕЗ-НО!
ПОЛИТИКА НЕ УДАСТСЯ ОТМЫТЬ!
Комиссару Каттани — 75
Бесстрашный борец с мафиози Микеле Плачидо стал народным любимцем. Во время показа сериала " Спрут" – улицы городов буквально пустели. В четвёртой части сериала герой трагически погибает, и это спровоцировало целую лавину возмущённых писем от поклониц, которые направлялись в Итальянское посольство в Москве с требованием к режиссёру вернуть героя в последующих сериях.
«Такого героя, как Каттани, в реальности просто не может существовать, потому что его образ слишком идеальный, а общество не любит подобных людей, и более того – оно стремится как можно быстрее от них избавиться», — говорит
Плачидо
Популярность актёра была столь высока, что он до сих периодически приезжает в качестве гостя в Россию. Ему не только выражают почтение, но и предлагают вместе организовывать некоторые проекты.
В 1991 году он исполнил главную роль в ленте «Афганский излом", снятую Владимиром Бортко. Картина имела успех не только в Советском Союзе, но и за границей.
Позднее Микеле снялся в триллере режиссёра Джузеппе Торнаторе (Giuseppe Tornatore) «Незнакомка» наравне с другими известными русскими актерами.
Фильмография Плачидо составляет более 120 фильмов. А ещё он играл в театре, писал сценарии и сам снимал фильмы.
«Любому режиссёру, — говорит он, — необходимо помнить, что его работа – это, в первую очередь, поэзия, и если ты не может воплотить её на экране, то лучше убери камеру подальше»;
В начале 2011 года Микеле Плачидо снялся в фильме «Любовь: инструкция по применению» вместе с Моникой Беллуччи (Monica Bellucci) и Роберт Де Ниро (Robert De Niro)
В 2016 году по специальному приглашению Плачидо приезжал в Москву для участия в программе «Пусть говорят».
Плачидо любит жизнь, женщин, и они отвечают ему взаимностью. У него было три брака и родилось пятеро детей. Одна из дочерей стала востребованной актрисой.
Спасибо, Амирыч, за интересные материалы!


”Акт приемки.
Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии, депутат, пожарный инспектор, директор совхоза, прораб произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью ……… тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки:
1. Фундамента — нет
2. Стены — нет
3. Перекрытия — нет
4. Перегородки — нет
5. Водоснабжения — нет
6. Крыша и кровля — нет
7. Полы — нет.
На основании вышеизложенного комиссия просит дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции. (Акт сдачи/приемки)”
Санторини (официальное название – Тира) – один из принадлежащих Греции Кикладских островов в Эгейском море. Холмистый ландшафт острова сформировался в результате сильнейшего извержения вулкана в XVI веке до н. э. Фира и Ия, два главных города Санторини, известны своими белоснежными домами кубической формы, возведенными на скалах над подводной кальдерой. Из них открывается чудесный вид на море, небольшие острова на западе и пляжи с черной, красной и белой галькой вулканического происхождения.
Площадь: 76,19 км².
Максимальная длина: 18 км.
Максимальная ширина: 12 км.
Население 15 550 чел. (2011).
-ЭЙ! А ХАРОСИЙ, КРАСИВИЙ СТИНА ПАЛУСЯИТСЯ!..
“У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности.
Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина.
И вдруг начинается дикий ржач!
Задача начиналась так:
«На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»
Леонид Куравлёв (Балаганов), режиссёр Михаил Швейцер с супругой Софией Милькиной, Сергей Юрский (Бендер) и Николай Боярский (Козлевич) на съёмках «Золотого телёнка», 1968 год
ТОЛЬКО ТАКИМ ОБРАЗОМ ВЫ ДОБЬЕТЕСЬ КАЧЕСТВЕННОГО СТЕРЕО ЗВУЧАНИЯ!
и стереомурчания)