Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3433
2021-05-21 07:00:53
Холмс садится в кэб. Кэбмен, оборачиваясь:
— Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
— Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
— Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца, но не я?
Через полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
— Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!
— Мистер Холмс, маленькая загадка: сын моего отца, но не я.
Через несколько минут Холмс сдается. Кэбмен, с укоризной:
— Мистер Холмс, это же мой брат.
Вечером Холмс Ватсону:
— Небольшая загадка, Ватсон — сын моего отца, но не я?
Через полчаса Ватсон сдается. Холмс, надменно:
— Элементарно, Ватсон это брат одного кэбмена!
-Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
-Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
-Это видео.
-Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
-Это видео.
Владелец скаковой лошади, недовольный результатом заезда, сердито спрашивает жокея:
-Вы что, не могли двигаться быстрее?
-Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
-Вы что, не могли двигаться быстрее?
-Я бы мог, но правила запрещают слезать с лошади.
Встречаются две светские львицы:
-Милочка, я смотрю, у тебя сегодня чудный однотонный макияж.
-Но позволь, он вовсе не одноцветный!
-А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
-Милочка, я смотрю, у тебя сегодня чудный однотонный макияж.
-Но позволь, он вовсе не одноцветный!
-А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
- Ух ты, голая задница!
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
- Чему вы удивляетесь, доктор, вы же проктолог.
- Нет, я окулист. Проктолог - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих пытливых глаз...
Когда-то в Советском Союзе весной была добрая традиция — сажать деревья, сегодня — губернаторов.
Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!..
Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
- Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
- Ты хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Что такое осень... это...
Это когда тебя в коридоре вылавливает директор и грозно спрашивает:
"Кабачки надо?"
Это когда тебя в коридоре вылавливает директор и грозно спрашивает:
"Кабачки надо?"
- Люблю тебя, мое ласковое солнышко!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
- А я тебя, мой ангелочек. Ну, все, ложи трубочку!
- Нет! Ты!
- Почему?
- Да потому, что я КЛАДУ трубочку, баран ты необразованный!
Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ...
— А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?
— Вы знаете, — краснеет девушка, — это был не день ...
Жалоба на комментарий
Приколы с детьми...
Танец маленьких лебедей. Исполняют крутые пацаны...
У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!
— Вы кто по профессии?
— Курьер, вирус разношу.
Объявление:
Требуются симпатичные, инициативные девушки. Оплата высокая. Не работа!..
Я такой старый, что у меня жена — женщина.
Сделал второй профиль в соцсетях. Так, за женой проследить. Познакомились, пофлиртовали… Узнал, что я умер два года назад...
Из новостей: США и Евросоюз призвали Россию не вмешиваться в их внутренние дела в Белоруссии.
Люди в моей жизни делятся на тех, кого послал мне бог, и тех, кого послал я.
© Тигран Бабаян
— Вася, да ты, оказывается, в постели — зверь!
— Серьёзно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец сраный...
В детском саду воспитательница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его услышал?
— Мой дедушка так говорит.
— Больше не смей его повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю! Оно означает, что рыба опять сорвалась с крючка!
И наверное ещё и в их дела в Украине
ВСЕХ ЛЕНОЧЕК-С ДНЁМ АНГЕЛА!!!
СЧАСТЬЯ ВАМ....
ЛЮДМИЛА, С Днем Рождения твою ВНУЧЕЧКУ!
Спасибо, Ларочка!
Благодарю, Руслан!
жена у вас работящая-ведь тратить ваши деньги можно не вставая с дивана(доставка на дом)
Они просто ошарашены постом про Ефросинью, Евлампию и компанию.Любопытные очень!