Сидят мужик и кот.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
- Эх, – говорит мужик, – жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, – отвечает кот, – раздашь.
— Добро пожаловать в наш магазин, чем я могу Вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня других консультантов.
— Пожалуйста, отпугивайте от меня других консультантов.
- Дорогой, мою шубу съела моль. Нужно срочно купить новую.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
- Новую шубу - для моли?! Обойдётся. Пусть пожуёт мои носки.
Боря приходит домой под утро, не успевает войти, как получает сковородкой по лбу и слышит зареванный голос жены:
– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...
– Ой, Боренька, прости - я забыла, что ты сегодня с ночной смены...
13. — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк!
15. Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
16. — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
17. В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.
18. — Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
19. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
13. — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк!
15. Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
16. — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
17. В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.
18. — Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
19. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
Оказывается, я часа 4 назад сама поставила фильтр" показывать все новые комменты"
И даже в голову не взяла!)
В прошлом выпуске даже Georg написала, почему он мне вопрос направил, не по теме?!))
Вот оказывается, что бывает, когда тыкаешь, куда не надо!)))
Оказывается, я часа 4 назад сама поставила фильтр" показывать все новые комменты"
И даже в голову не взяла!)
В прошлом выпуске даже Georg написала, почему он мне вопрос направил, не по теме?!))
Вот оказывается, что бывает, когда тыкаешь, куда не надо!)))
Оказывается, я часа 4 назад сама поставила фильтр" показывать все новые комменты"
И даже в голову не взяла!)
В прошлом выпуске даже Georg написала, почему он мне вопрос направил, не по теме?!))
Вот оказывается, что бывает, когда тыкаешь, куда не надо!)))
Я пытался — бесполезно!
Я пытался — бесполезно!
13. — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк!
15. Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.
16. — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!
17. В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.
18. — Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.
19. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.
— Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо «на Кубе» говорили «в Кубе».
— Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо «на Кубе» говорили «в Кубе».
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…!))))))
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…!))))))
— Милый, иди водку пить!
— Дорогая, я еще полы не домыл))
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, ой дяденька, ничем, ничем!…
— То-то же!!!
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, ой дяденька, ничем, ничем!…
— То-то же!!!
>> я всегда плачу.
>>
>> — Аналогичная история. Правда,
>> мой Боря играет на бирже, но тоже
>> одни слезы.
>> я всегда плачу.
>>
>> — Аналогичная история. Правда,
>> мой Боря играет на бирже, но тоже
>> одни слезы.
И жизнь — театр!)))
— Красиво она тебя козлом обозвала!!!
— Красиво она тебя козлом обозвала!!!
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— Уродыыыыыыыыыыыыыы…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность))
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность))
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность))
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность))
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло! А нам зачем неудачники!?
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло! А нам зачем неудачники!?
— Ну, перетащите его на обочину…
— А с мотоциклом что делать?
— Что то я не могу понять, что у вас на роду написано…
— Бывает… Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте))
— Вы до зоопарка едете?!
Вот тут реально ржала вся маршрутка!!!
— Подаешь на развод?
— Нет, пока счет в мою пользу))
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
— Да это любовь. Любовь и кашель утаить невозможно.
— А может это не любовь?
— Да, это не любовь, это «Вечная любовь» и включил песню погромче. Зеленый — мой ход.
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!
Муж обозвал жену курицей и она снесла два яйца сразбегу ногой.
Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
Конечно, счастье не купишь, но и горе не продашь.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.
-какой у тебя рост?
-метр с половиной
-Хорошо, я буду называть тебя Полторашкой
Муж обозвал жену курицей и она снесла два яйца сразбегу ногой.
Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
Конечно, счастье не купишь, но и горе не продашь.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.
-какой у тебя рост?
-метр с половиной
-Хорошо, я буду называть тебя Полторашкой
-Как жизнь?
— Сокращается
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает..
— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени…
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя
-Как жизнь?
— Сокращается
Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает..
— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени…
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя
Муж обозвал жену курицей и она снесла два яйца сразбегу ногой.
Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
Конечно, счастье не купишь, но и горе не продашь.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.
-какой у тебя рост?
-метр с половиной
-Хорошо, я буду называть тебя Полторашкой
Интересная мысль!))
Муж обозвал жену курицей и она снесла два яйца сразбегу ногой.
Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.
Конечно, счастье не купишь, но и горе не продашь.
У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.
-какой у тебя рост?
-метр с половиной
-Хорошо, я буду называть тебя Полторашкой
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, ручку верните!!!
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, ручку верните!!!
Спрашивает белку:
— Где? Белка (указывая лапкой)
— Там!!! Ёж и покатился туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка: А что «где»???
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил по морде!
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Хреново. Сосед не давал, орал всю ночь как-будто рожает!!!
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода)
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода)
Можно ещё программу " Время" посмотреть
— Галиматья! КТО???
— Галиматья!!! — Бред какой-то.
— Да не бред! Гали мать я! Галя у тебя??
— Галиматья! КТО???
— Галиматья!!! — Бред какой-то.
— Да не бред! Гали мать я! Галя у тебя??
Никому не нужна идеальная женщина, каждый будет любить свою дуру.
Я заметила, что если не есть после 6 вечера, не есть хлеб, пирожные, торты, не пить пиво с рыбкой, морда (простите ) становится меньше, но грустнее.
Никому не нужна идеальная женщина, каждый будет любить свою дуру.
Я заметила, что если не есть после 6 вечера, не есть хлеб, пирожные, торты, не пить пиво с рыбкой, морда (простите ) становится меньше, но грустнее.
В антракте в гримерку Фаины Раневской заглянул администратор, чтобы предупредить о ее выходе на сцену, Раневская стояла совешенно голая у окна и курила.Взглянув на мужчину она спросила:«Ничего, что я курю?»
В антракте в гримерку Фаины Раневской заглянул администратор, чтобы предупредить о ее выходе на сцену, Раневская стояла совешенно голая у окна и курила.Взглянув на мужчину она спросила:«Ничего, что я курю?»
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я те убегу!!!
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я те убегу!!!
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице…
— Хм… «Пижама»
Муж: — В чем дело? Что завалила? Повороты, парковку?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей))
Муж: — В чем дело? Что завалила? Повороты, парковку?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей))
Муж: — В чем дело? Что завалила? Повороты, парковку?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей))
— Каждая женщина — кузнец своего счастья, если муж — молоток.
— Любовь слепа, зато брак возвращает ей зрение.
— Мужчина как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
— Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
— Да нет таких размеров.
— Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.
-Ты что, уже уходишь?
-Да пока, Кать!
-Покакать?
в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).
в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).
Разве сомневаешся о моем кругозоре?
Расказать о моих «Университетах и похождениах»"
«Стреляного воробья на мятине не проведёшь»:-))
Разве сомневаешся о моем кругозоре?
Расказать о моих «Университетах и похождениах»"
«Стреляного воробья на мятине не проведёшь»:-))
в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).
Но это в старых советских фильмах)))
— Канспирацыа, дарагой, — нежно прошептал Кэт.
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!
— А как по-русски пишется «My cop» (мой полицейский)?
— Так же, только слитно.
— А как по-русски пишется «My cop» (мой полицейский)?
— Так же, только слитно.
Ты как всгда быстро соображаешь и проникаешь в глубину…
(И Кажется не только мыслей)
(И если я что-то «обнародую» то значит, что это меня насмешило или заинтриговало...)
Ну сматываюсь я в тихарья отсюда…
Ты как всгда быстро соображаешь и проникаешь в глубину…
(И Кажется не только мыслей)
(И если я что-то «обнародую» то значит, что это меня насмешило или заинтриговало...)
Ну сматываюсь я в тихарья отсюда…
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.
Мужчина как клубок ниток, когда его отпускают, он распускается, когда его берут в руки — сматывается.
Настоящий дженльтмен всегда постучит — даже перед тем как открыть шкаф.
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.
Мужчина как клубок ниток, когда его отпускают, он распускается, когда его берут в руки — сматывается.
Настоящий дженльтмен всегда постучит — даже перед тем как открыть шкаф.
(А жаль, что это не на Малдивах:-))
(А жаль, что это не на Малдивах:-))