Выпуск №339

Добрый вечер !)
13. — Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
— Конечно. Вы только гляньте на их почерк!

15. Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.

16. — Пап, а если «Порше Спайдер» столкнется с «Ламборгини Авентадор», кто будет виноват?
— Сынок, тут всё зависит от того, кто из них нарушил правила…
— Пап, ну не прикалывайся, я же с тобой серьезно разговариваю!

17. В Ухрюпинске открылся отель «Дом колхозника» категории минус три звезды. Там всё выключено.

18. — Иди за мной, я покажу тебе мир, полный чудес и тайн.
— Мы к холодильнику?
— Да.

19. В Санкт-Петербурге во время конфликта один водитель разбил стекло другому не монтировкой, а клюшкой для гольфа, что ещё раз подтвердило факт: Питер — это культурная столица России.

Сейчас открываю почту, а там завал писем, я не понимаю, почему все вопросы ко мне?!))
Оказывается, я часа 4 назад сама поставила фильтр" показывать все новые комменты"
И даже в голову не взяла!)
В прошлом выпуске даже Georg написала, почему он мне вопрос направил, не по теме?!))
Вот оказывается, что бывает, когда тыкаешь, куда не надо!)))

Вот оказывается, что бывает, когда тыкаешь, куда не надо!))) Это даже не зачёт, — ЗАЧЁТИЩЕ

Спасибо за помощь по + и -, не помогло правда, но я не в РФ, может потому :(, буду оцениват по старинке — словами

И не говорите!!!)))

У меня те же… А главное — что не отменишь!
Я пытался — бесполезно!

А я отменила, это просто, нужно убрать птичку вверху у начала нового номера, где спрашивают!)

Хорошо.

Розочка, как всегда, нет слов!!!)))

а мне понравилось «Послушай женщину, сделай наоборот и прячься.» Жизненный совет!!!

Мне тоже понравился! Твои только ещё бегло ознакомилась!)) ну пока, дорогая, ты домой?!)))

да, через 49 минут и у меня «дембель» до понедельника. )

Послушай женщину, сделай наоборот, а потом переверни и сделай как она хочет!

Н-да… А про Тулу — смешно.

Донна Роза, круто сегодня, спасибо))

Разговор двух друзей:
— Прикинь, Вован, блондинки действительно тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!

Классно!!! Я почти такое проходил))

Судья:
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода?
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица.
— Ваша честь? — переспрашивает судья.
— Да, Ваша честь, моя честь!
— Что моя честь?
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

!!!)))

браво!!!

Ну что, лошки, трусы-носки свои получили?
Ждём теперь на 8 марта золотишко и айфоны.

Во всех офисах страны происходит ежегодное обновление кружек: мужских — после 23 февраля, женских – после 8 марта.

Учимся говорить правильно. Совершенно неправильно сказать: «У жены выдалось плохое утро». Вместо этого нужно говорить: «День не задался у всей семьи с утра!».

Такое бывает!)

— Если Рауль Кастро вдруг сойдёт с ума, как нам это понять?
— Очень просто. Он сразу же будет требовать, чтобы мы вместо «на Кубе» говорили «в Кубе».

эт точно!!!

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
— Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
— Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест

+++++++

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке — бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
–Что за фигня, Иисус??
— Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
— Мда… Вся жизнь… заслужил…
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками. Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
— Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
— Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…!))))))

!

Об особенностях русского языка: почему мы скотину считаем по головам, а правительство – по членам

Спасибо. Насмеялась. Верно подмечено.

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Дорогая, я еще полы не домыл))

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, ой дяденька, ничем, ничем!…
— То-то же!!!

Когда мой Сёма играет на скрипке,
>> я всегда плачу.
>>
>> — Аналогичная история. Правда,
>> мой Боря играет на бирже, но тоже
>> одни слезы.

Я тоже играю на бирже, но у меня гораздо больше разнообразия: и смех и слезы))

А когда выигрываешь, то какие эмоции?)

ноль эмоций))

Да ты настоящий игрок!)
И жизнь — театр!)))

— Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир…
— Красиво она тебя козлом обозвала!!!

!)

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах.
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится.
Вожатый:
— Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
— Уродыыыыыыыыыыыыыы…
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность))

А уж в сказках (не только русских народных) вообще сплошные патологии и нарушение закона на каждом шагу!

Точно подмечено. Понравилось.

!!!

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
— Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
— Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
— А как же?!
Старый:
— Им не повезло! А нам зачем неудачники!?

Классно!)надо жить непринуждённо!))

— Милиция? Я на трассе сбил козла! Помогите!!!
— Ну, перетащите его на обочину…
— А с мотоциклом что делать?

Блеск! И ведь ни одного слова не выкинешь!

Слова не могли выкинуть, поэтому удалили весь!)

А жаль. Это тот самый редкий случай, когда абсолютно вся использованная табуированная лексика оправдана. Хотя я противник её частого применения.

А я уже и не вспомню, о чём там шла речь?!))

Гадалка – программисту:
— Что то я не могу понять, что у вас на роду написано…
— Бывает… Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте))

Сегодня еду в маршрутке и на очередной остановке заходит волосатый, как горилла, грузин, таких волосатых я еще не видела. Он был настолько волосатый, что составлял одну большую монобровь, но суть не в этом. Главным был вопрос волосатого человека:
— Вы до зоопарка едете?!
Вот тут реально ржала вся маршрутка!!!

— Мне вчера изменила жена
— Подаешь на развод?
— Нет, пока счет в мою пользу))

— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так есть.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

Вы же Виктор, она должна была выбрать Победу!)

она не сказала «пжлста» и ей не огласили весь список))

Только это её и спасло!)

!

— Дай, Бог — это любовь.
— Да это любовь. Любовь и кашель утаить невозможно.
— А может это не любовь?
— Да, это не любовь, это «Вечная любовь» и включил песню погромче. Зеленый — мой ход.

!!!

Спасибо всем! Классные анекдоты!

Муж обозвал жену курицей и она снесла два яйца сразбегу ногой.

Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана.

Конечно, счастье не купишь, но и горе не продашь.

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковёр.

-какой у тебя рост?
-метр с половиной
-Хорошо, я буду называть тебя Полторашкой

Удачный дебют!

Спасибо, georg!

-Как жизнь?
— Сокращается

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.

— Будешь выходить, труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может — мусор, может — сантехник, хрен его знает..

— Сына в армию не взяли…
— Почему?
— Плоскостопие последней степени…
— А что это за степень?
— Ты ласты видел?
— Ну…
— Так вот, это предпоследняя

Надеюсь, это у Вас не последнее. Удачи!

Счастье не купишь, это известно!!), но вот горе не продашь!!!))
Интересная мысль!))

Спасибо! Про курицу здорово.

У психиатра:
— Да, голубчик, у вас клептомания — тяга к воровству.
— Доктор, какое лечение вы мне назначите?
— Сейчас выпишу рецепт, ручку верните!!!

!!!

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
— Где? Белка (указывая лапкой)
— Там!!! Ёж и покатился туда.
Затем возвращается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка: А что «где»???

Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
— Гриша, поцелуй тетю.
— Нет, мама.
— Гриша, я что тебе сказала?
— Мама, я сказал нет!
— Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
— Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил по морде!

Ночью женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Хреново. Сосед не давал, орал всю ночь как-будто рожает!!!

— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…
— Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода)

Видишь, это вариант " из жалости"!)
Можно ещё программу " Время" посмотреть

Тут-тук. — Кто там?
— Галиматья! КТО???
— Галиматья!!! — Бред какой-то.
— Да не бред! Гали мать я! Галя у тебя??

Женщины умнее мужчин.Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

А Вы слышали, что бы мужчина влюбился в умную женщину?))

А если женщина умная, но такая неумеха в жизни и такая слабая и беззащитная, да еще и красивая.
Никому не нужна идеальная женщина, каждый будет любить свою дуру.

Я заметила, что если не есть после 6 вечера, не есть хлеб, пирожные, торты, не пить пиво с рыбкой, морда (простите ) становится меньше, но грустнее.

Простите, но это ещё Фаина Раневская заметила!)))

Ира, как вы правы, просто не представляете — неподражаемая и бесподобная Фаина Раневская, которая шокировала многих своим чувством юмора.
В антракте в гримерку Фаины Раневской заглянул администратор, чтобы предупредить о ее выходе на сцену, Раневская стояла совешенно голая у окна и курила.Взглянув на мужчину она спросила:«Ничего, что я курю?»

Да, у неё было блестящее чувство юмора!)

– А куда мы идем?
– Да так… Хочу убить одну сволочь.
– А если она убежит?
– Я те убегу!!!

Я была первой женщиной, которая сожгла свой бюстгальтер… пожарным потребовалось четыре дня, чтобы погасить его.

Да не хотели они гасить, горел красиво и бюст освещал))

В свое время женщины феминистки организовали целое движение по сжиганию бюстгальтеров!!! Представляете!!!

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
— Ночной наряд, начинается на букву «П».
— Патруль?
— Не подходит.
— Пост?
— Не подходит.
— Пикет?
— Не подходит.
— Посмотри на последней странице…
— Хм… «Пижама»

Жена мужу: — Зай, я не сдала на права.
Муж: — В чем дело? Что завалила? Повороты, парковку?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей))

Viktor, Вы пошли по третьему кругу.

Может и пропустил, когда он был?

Вот последнее в Вашем блоке я встретил впервые, а остальные уже были и в основной подборке, и у Вас. И не далее, как в прошлом месяце.

То, что было более двух недель назад, мы за повторы не считаем, тут столько того, что было день, два или три дня назад, и то, люди обижаются, когда на это обращают внимание))

Я два последних не слышала!)

— Влюбленный слепнет, а женатый глохнет.
— Каждая женщина — кузнец своего счастья, если муж — молоток.
— Любовь слепа, зато брак возвращает ей зрение.
— Мужчина как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

В отделе нижнего белья мужчина обращается к продавщице:
— Покажите мне, пожалуйста, бюстгальтеры 58-го размера.
— Да нет таких размеров.
— Не может этого быть, я мерил своей кепкой, как раз 58-й.

-Ты что, уже уходишь?
-Да пока, Кать!
-Покакать?

Как и следовало ожидать Mercedes CLK в России является преимущественно автомобилем состоятельных молоденьких девушек,
в корне опровергающих его название (ЦэЭлКа).

Любомирчик, ты то откуда такие слова знаешь?!))

Ииир, ну ты что?
Разве сомневаешся о моем кругозоре?
Расказать о моих «Университетах и похождениах»"
«Стреляного воробья на мятине не проведёшь»:-))

Только в приватной беседе, а то не только удалят текст, но и нас с тобой за компанию!!!)))

Класс!!!

Ну ты сам то смеялся над этим??))

Да по радио они кричали: Ахтунг Ахтунг!!! Покрышкин ин дер люфт!!!
Но это в старых советских фильмах)))

— Это конец… — обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
— Канспирацыа, дарагой, — нежно прошептал Кэт.

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется!
— Рассказывай!
— Да я по себе знаю!

В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон — учителю:
— А как по-русски пишется «My cop» (мой полицейский)?
— Так же, только слитно.

Здорово!!!

Viktor,
Ты как всгда быстро соображаешь и проникаешь в глубину…
(И Кажется не только мыслей)
(И если я что-то «обнародую» то значит, что это меня насмешило или заинтриговало...)

Ну сматываюсь я в тихарья отсюда…

Мужчина молчаливей женщины: влюбленный забывает все слова, а женатый не успевает вставить ни слова.
Настоящему джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, и он отворачивается.
Мужчина как клубок ниток, когда его отпускают, он распускается, когда его берут в руки — сматывается.
Настоящий дженльтмен всегда постучит — даже перед тем как открыть шкаф.

Тань, ну спасибо, что мы на одной волне…
(А жаль, что это не на Малдивах:-))

Кажется да Любыймир и жаль, что это не на Малдивах!!!