Выпуск №3427
2021-05-18 07:05:48
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!
Звонок в дверь. Мужик открывает – там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове – огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я – твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть…
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я – твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть…
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский, ошалело:
- Я… я… это… ключ хотел на 19 спросить…
Тракторист:
- Я до 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский, ошалело:
- Я… я… это… ключ хотел на 19 спросить…
Тракторист:
- Я до 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ...
Поменялись заяц и слон половыми органами. Через месяц встречаются.
- Как дела заяц,спрашивает слон.
-Вообщем нормально,только когда убегаю от лисы на поворотах заносит.
- Как дела заяц,спрашивает слон.
-Вообщем нормально,только когда убегаю от лисы на поворотах заносит.
Решили звери построить мост через реку. Послали в министерство петуха,учитывая что он голосистый, возьмет их на горло. Приехал петух весь общипанный и без леса.
Послали лису, в надежде что ляжет под начальство.
Вернулась через месяц лиса оптрепаная,затраханая и без леса.
Поехал в министерство козел. И вдруг стал лес поступать. Мост построили, а лес идет и идет. Наконец приезжает козел.
Спрашивают как он добился леса,так как такие асы петух и лиса не смогли.
Отвечает.- Захожу в министерство,а там сидят все наши, бараны. Я им насчет моста. А они спрашивают мост поперек или вдоль реки. Я на всякий случай сказал вдоль реки.
Послали лису, в надежде что ляжет под начальство.
Вернулась через месяц лиса оптрепаная,затраханая и без леса.
Поехал в министерство козел. И вдруг стал лес поступать. Мост построили, а лес идет и идет. Наконец приезжает козел.
Спрашивают как он добился леса,так как такие асы петух и лиса не смогли.
Отвечает.- Захожу в министерство,а там сидят все наши, бараны. Я им насчет моста. А они спрашивают мост поперек или вдоль реки. Я на всякий случай сказал вдоль реки.
Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
– Ой, мамочка…
Муж:
– Узнала? Похожа…
Жена:
– Ой, мамочка…
Муж:
– Узнала? Похожа…
Жена часто говорит: "Пожарь картошечки - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Два приятеля пьют пиво:
— Вчера ездил в лес, целое ведро грибов собрал. Теща обрадовалась, сейчас суп себе варит.
— А вдруг они ядовитые?
— Как это "вдруг"?!
— Вчера ездил в лес, целое ведро грибов собрал. Теща обрадовалась, сейчас суп себе варит.
— А вдруг они ядовитые?
— Как это "вдруг"?!
РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
– Скажите, вы верующий человек?
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.
– Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года…
– То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
– То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
ДОРОГОЙ ВИКТОР !!! С днем рождения! Желаю в этот день тебе быть всегда жизнерадостным, позитивным, здоровым, крепким, мужественным, везучим, счастливым, любимым. Чтоб тебя окружали любящие тебя люди.
Жалоба на комментарий
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ВИКТОР!
Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: «Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником». Через неделю в ее дверь позвонили.
Женщина подходит к двери, открывает — и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звонит звонок.
Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
-Я пришел по вашему объявлению, — сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать.
Тогда мужчина добавил: -Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
-Да, это я вижу, -ответила женщина, — но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес: -Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?
Мужик приходит к своему другу и говорит: — Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает. Друг в шоке: — Он чё тебе сделал?!!! — Да ты представляешь, я еду на рыбалку — он с моей женой спит, я ночую дома — он мои сети проверяет!
С днем рождения всем именинникам!
Благополучия, оптимизма, не тормозить и не буксовать!
Пусть погода будет безоблачной, а настроение — отличным!
Не может быть любое море по колено, не могут быть любые горы по плечу!