Случай в одесской школе.

— Наум Саломонович, а чем отличаются мужчина и женщина? — спросил Яша.
— Дорогой мой, какой размер обуви у твоего отца?
— Сорок пятый.
— А у матери какой размер?
— Тридцать седьмой.
— Ну таки вот, разница то между ногами.

Юрист Семён Маркович и врач Абрам Моисеевич беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.

Врач юристу:

— Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?

Юрист:

— Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.

Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

О щедрая Судьба, пожалуйста, укажи мне путь к счастью моему! Только не средним пальцем, а указательным!

Самая плохая болезнь- это геморрой: ни самому посмотреть, ни другим показать… А самая хорошая — склероз; ничего не болит и каждый день новости.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги… Теперь я люблю деньги.

Хозяину на заметку: Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Проблема не в том, чтобы открыть третий глаз, а в том, чтобы после этого не закрылись первые два.

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком.
Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает:
-угу, да, конечно…
И тут происходит такой диалог:
— Па-а-ап, а ты маму любишь?
— Да.
— Сильно любишь?
— Да.
— А часто любишь?
— Хм-м… Ну да.
Тут встрепенулась мама:
— Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
— Па-а-ап, а какой хрен там часто?