Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3422
2021-05-15 16:05:46
Организм до 25 лет
– Мы немного устали
– Почему?
– 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль
Организм после 25 лет
– Мы сейчас сдохнем, все болит
– Почему?
– Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая
– Мы немного устали
– Почему?
– 56 часов без сна, день ног в качалке, рейв, алкогольная интоксикация, дрался со стаей бродячих собак, переплыл Неву вдоль
Организм после 25 лет
– Мы сейчас сдохнем, все болит
– Почему?
– Ты криво лежал во сне, ещё и подушка слишком высокая
Забирают волка в армию. Идет грустный на медкомиссию. Навстречу заяц.
-Что случилось серый
-В армию забирают
-Ерунда, пошли к лисе,она поможет.
Пришли к лисе, объяснили.
-Вытаскивай писю и клади на пенек.
Волк выложил на пенек,а лиса хрясь топором и отрубила пол члена. Пошел волк в военкомат на комиссию и забраковали его.
Идет по лесу радостный,навстречу грустный медведь.
-Что с тобой Миша,спросил волк.
-В армию забирают.
-Пошли к лисе.
Пришли, положил писю на пенек и лиса отрубила пол члена.
Пошел медведь на комиссию,его забраковали.Решил медведь поинтерисоваться за что забраковали,намекая на отрубленный член. Врач отвечает.
- Косолапых в армию не берут!!
-Что случилось серый
-В армию забирают
-Ерунда, пошли к лисе,она поможет.
Пришли к лисе, объяснили.
-Вытаскивай писю и клади на пенек.
Волк выложил на пенек,а лиса хрясь топором и отрубила пол члена. Пошел волк в военкомат на комиссию и забраковали его.
Идет по лесу радостный,навстречу грустный медведь.
-Что с тобой Миша,спросил волк.
-В армию забирают.
-Пошли к лисе.
Пришли, положил писю на пенек и лиса отрубила пол члена.
Пошел медведь на комиссию,его забраковали.Решил медведь поинтерисоваться за что забраковали,намекая на отрубленный член. Врач отвечает.
- Косолапых в армию не берут!!
Идет по лесу Красная Шапочка. Из-за кустов выскакивает волк.
-Стой,кричит он.- Снимай трусы.
-Ты что серый рехнулся. Мои трусы маленькие, на тебя не влезут.
И пошла к бабушке, оставив волка в недоумении.
-Стой,кричит он.- Снимай трусы.
-Ты что серый рехнулся. Мои трусы маленькие, на тебя не влезут.
И пошла к бабушке, оставив волка в недоумении.
Сегодня видел, как эвакуатор увозил инкассаторскую машину. Ей богу, это самое гениальное ограбление
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом – это процесс, когда муж узнаёт, что никакой он не «любимый», «дорогой» и «зая», а « hrен безрукий"
– Выходные кончились, какие планы?
– Вкалывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.
– Вкалывать всю сознательную жизнь не видя ничего кроме работы чтобы выплатить ипотеку и в старости у меня была своя квартира в которой я бы влачил своё жалкое существование отдавая всю пенсию на коммунальные услуги экономя на еде и дожидаясь деменции и смерти.
Это не медицинский ли, часом?
Жалоба на комментарий
Нет, педагогический, на факультете физической культуры и спорта в основном эти дисциплины
Опаньки! Да я ж сама и есть педагогичка! Только я по младшеньким. Да и давно это было, тогда еще чистописанию учили… и природоведению.
Забавный случай. У моей одногруппнице( общаемся с ней частенько) начальство удивлялось — почему у ее детей(класс) почерк, как у нее( а у нее прям каллиграфия) Дык она трафареты букв делала из мелкой шкурки- наждачки и дети пальчиками водили и… ага… Вот ить, а ведь дура= дурой, турецкие сериалы смотрит… а мастерство не пропьешь
Значит правильно она выбрала профессию — это ее, родное.Сейчас редко встретишь таких учителей
Да жаль только то, что она уже лет 20 не работала по профессии. Тогда мало платили — ушла. А сейчас без вышки не берут. Да и программа другая.
Оленька, ты уже кайфуешь за всех?
ага...))) Да я всегда на расслабоне)))
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
Вилку надо держать в левой руке, а нож — в правой. Хотя...
Какая нахрен разница?! Рот всё равно посередине.
В русском языке есть замечательное слово из трех букв,
и означает оно — «нет»,
но пишется и произносится по-разному!
— Ваша фамилия?
— ПУК.
-КАК?!!!
-Не КАК, а ПУК!!!
Мужик открывает бутылку водки и наливает себе стакан. Попугай:
— Плесни и мне!
Мужик наливает и говорит:
— Только если завтра будешь просить опохмелиться, я тебе выщиплю перья!
Утром попугай ходит по подоконнику и думает:
— Отопление центральное, сторона южная и зачем мне эти перья?
Сидят два пенсионера:
— Молодежь нынче бедная, но жизнерадостная — одну папироску на шестерых курят и смеются!!!
В Одессе.
— Простите.Вы не подскажите, как по — украински будет синхрофазотрон?
— Шо?
— Ну, надо же — какой лаконичный язык...
Пришел больной к врачу
-Доктор, у меня геморрой, причем шуршащий геморрой, что делать?
Врач осмотрел больное место:<< Да у вас там газета!>>
-Правда?
-Не <<Правда>>, а <<Труд>…
Прибиралась в наушниках… Половину квартиры убрала с выключенным пылесосом…
Три вещи в мире невозможно оторвать: торчащую нитку от кофты, наклейку от фруктов и попу от дивана...
эти три вещи надо прижигать)
ЛЮДОЧКА, ЧУДЕСНАЯ ПОДБОРКА...
Спасибо, Ирочка!
меня здесь нет!