Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь.. Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та её съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила. Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
– Я дисквалифицирую эту лошадь.
– Это почему?
– Не отпирайтесь. Я все видел.
– А-а-а, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка. Вот смотрите сами…
Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает. Следом вытаскивает ещё одну и протягивает инспектору:
– Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
– Да.. Действительно… Что-то я действительно не прав… Даже неудобно…
Извинившись, инспектор уходит.
– Ты не переживай Придёшь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

Олега в школе обижали –
Дразнили, били.
Но потом
Олег вдруг вспомнил:
Он – директор,
И нужно меры принимать.

– Доктор, а я после прививки смогу в хоккей играть?
– Конечно! По – 8-10 шайб будите забивать
как в пустые ворота..

– У тебя красные трусы есть?
– Не знаю, нет вроде.
– Жаль. Пишут, если красные трусы закинешь на люстру – выйдешь замуж и к деньгам.
– Мам, ну ты ваще!!!
– Закинь, сказала!

Если твоя женщина не может довести тебя до нервного срыва, значит это не твоя женщина.

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

– Фима, завтра 20 лет, совместной жизни! Как будем отмечать?
– Минутой молчания!

Туризм: Апарт-отель в Геленджике просмотрело 100 млн, но никто не забронировал…

Из разговора двух подруг: — Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову. Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

На приеме у психолога:
— Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас?
— Ну что вы, милочка, это же несущая конструкция!