Выпуск №338

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот, стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

135
- Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор, тяжело, не спорю, но надо...
153
Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2012 года. Мой любимый! - сказал Егор, допивая рассол из банки с помидорами.
111
Ничто так не убивает время, как килограмм семечек.
133
Муж отчитывает жену:
- Дорогая, я вот не понимаю, как, ну как можно так напиться?!
- Дорогой, ну вот и не лезь в дела, которых не понимаешь!
106
- В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
84
- Сынок, запомни, главный в семье - это я!
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
85
- Колян, я слышал, что ты недавно женился?
- Ну, да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Жена говорит, что да.
53
Когда стоишь перед выбором, просто подбрось монетку. Это не даст верного ответа, но в момент, когда монетка в воздухе, ты уже знаешь, на что надеешься.
58
Отец спpашивает сына:
- Hy, как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлен еще на год!
50
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-24 05:00:02
23710
RSS
Комментарий удален
00
2017-02-24 05:09:35
Комментарий удален
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен!

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
00
2017-02-24 06:21:01
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен!

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
КАКАЯ ТУПОСТЬ!
bravik JIMMYВ ответ на
00
2017-02-24 09:37:21
КАКАЯ ТУПОСТЬ!
А мне понравилось :)), перл на сегодня — если в детстве недополучаешь «по попе», ну или «другими словами», то жизнь обязательно всё компенсирует :)))
Сергей JIMMYВ ответ на
00
2017-02-24 10:11:17
КАКАЯ ТУПОСТЬ!
Согласен! Какую цель ставят перед собой те, кто тупо копирует кучу анекдотов и др. и выкладывают здесь. Нет, чтобы полазить по форумам, сайтам, найти парочку классных шуток и доставить всем радость…
viktor СергейВ ответ на
00
2017-02-24 14:47:18
Согласен! Какую цель ставят перед собой те, кто тупо копирует кучу анекдотов и др. и выкладывают здесь. Нет, чтобы полазить по форумам, сайтам, найти парочку классных шуток и доставить всем радость…
Абсолютно прав, количество тут не всегда переходит в качество))
Lola СергейВ ответ на
00
2017-02-24 14:54:22
Согласен! Какую цель ставят перед собой те, кто тупо копирует кучу анекдотов и др. и выкладывают здесь. Нет, чтобы полазить по форумам, сайтам, найти парочку классных шуток и доставить всем радость…
Цель, Сережа, ясна — чтобы ты семечками не сорил! :)
Комментарий удален
Елена СергейВ ответ на
00
2017-02-25 00:08:49
Согласен! Какую цель ставят перед собой те, кто тупо копирует кучу анекдотов и др. и выкладывают здесь. Нет, чтобы полазить по форумам, сайтам, найти парочку классных шуток и доставить всем радость…
Cерега, хватит боюзжать! Не нравится — отпишись. Не порть людям кайф. А я получила массу удовольствия, читая. Ну, парочку зкнакомых встретила, зато остальные подняли настроение.
олег 1-ый "А" ЕленаВ ответ на
00
2017-02-26 16:34:04
Cерега, хватит боюзжать! Не нравится — отпишись. Не порть людям кайф. А я получила массу удовольствия, читая. Ну, парочку зкнакомых встретила, зато остальные подняли настроение.
Согласен. Главное — подняли
Людмилка JIMMYВ ответ на
00
2017-02-24 10:42:26
КАКАЯ ТУПОСТЬ!
Не нравится — не кушай!!!
Сергей ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 11:44:46
Не нравится — не кушай!!!
Я люблю деликате́сы.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Людмилка СергейВ ответ на
00
2017-02-24 14:10:01
Я люблю деликате́сы.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

А я для тебя его просто не взяла с собой, не ожидала, что пригодится.
viktor ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 14:48:36
А я для тебя его просто не взяла с собой, не ожидала, что пригодится.
И зря, это то, что нужно иметь при себе всегда (как макияж)
Lola СергейВ ответ на
00
2017-02-24 14:58:36
Я люблю деликате́сы.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

«Я люблю деликате́сы» — cказал вонючий бомж, вытаскивая из мусора памрерс.
georg СергейВ ответ на
00
2017-02-24 15:04:15
Я люблю деликате́сы.
Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли. Но ты, как я вижу, без оружия.

Ах, как остроумно! И на «ты». Сразу видно — интеллектуал.
00
2017-02-24 14:51:29
КАКАЯ ТУПОСТЬ!
Jimmy, хочешь семечек? :)
Светлана JIMMYВ ответ на
00
2017-02-24 19:37:39
КАКАЯ ТУПОСТЬ!
А, по-моему, ничего себе. Прикольненко
Комментарий удален
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-02-24 10:38:45
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен!

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
«Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.»
Как говорила моя мама — «Выйти замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть!»
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 10:41:32
«Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.»
Как говорила моя мама — «Выйти замуж — не напасть, как бы замужем не пропасть!»
Умные мужчины понимают, что с красивыми можно горя хапнуть!!!)))
Dm
Рейтинг: 0
В ответ на Ира V
00
2017-02-24 10:43:32
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен!

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
00
2017-02-24 11:03:33
То пазлы были в моде, то конструкторы вечные, море мелких деталей!)))
00
2017-02-27 00:34:25
и молодого дедушким, а также бабушки…
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-02-24 10:44:30
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен!

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
Ирочка, ты заметила, что твою первую поборку уже стёрли с этого сайта? А я успела её к себе сохранить. Вторую срочно «сцапала»… а то и её так же «сделают»…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 11:02:30
Ирочка, ты заметила, что твою первую поборку уже стёрли с этого сайта? А я успела её к себе сохранить. Вторую срочно «сцапала»… а то и её так же «сделают»…
Мне тоже первая больше второй понравилась, но по- моему, там не было никакого криминала!)
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-02-24 11:11:30
Мне тоже первая больше второй понравилась, но по- моему, там не было никакого криминала!)
Криминала не было. Ты гордись собой!!! Скоро в основном разделе будут вывалить ТВОИ хохмы! Они долго не ждут, день-другой — и на базар!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 11:14:49
Криминала не было. Ты гордись собой!!! Скоро в основном разделе будут вывалить ТВОИ хохмы! Они долго не ждут, день-другой — и на базар!
Да нет предлога для гордости в данном случае...!!!))
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-02-24 14:19:04
Да нет предлога для гордости в данном случае...!!!))
Ну не скажи…
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-02-24 11:15:38
Мне тоже первая больше второй понравилась, но по- моему, там не было никакого криминала!)
Про «Иск о защите чести и достоинства...» такое в бошку прилетело, о чём говорят только «на кухне»… В Инете низзя…
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-02-24 10:54:14
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен!

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
Значит, ты классно нашутила… Последнее время замечаю, что то, что народ выкладывает в «камментах», потом через какое-то время появляется в основном разделе.
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 11:05:28
Значит, ты классно нашутила… Последнее время замечаю, что то, что народ выкладывает в «камментах», потом через какое-то время появляется в основном разделе.
Не исключено!)
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-24 21:02:24
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен!

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
Только что углядела рекламу «натса».
Это ж что за орешки они туда кладут?
Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 21:06:53
Только что углядела рекламу «натса».
Это ж что за орешки они туда кладут?
Желудок остался на месте, а мозг отъехал на Канары!
Любомирчик, я не в теме, рекламу не смотрю никогда, TV редко!)
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-24 23:20:51
Любомирчик, я не в теме, рекламу не смотрю никогда, TV редко!)
это я про фисташки без трещинок…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-25 03:26:24
это я про фисташки без трещинок…
У Nats, по моему, фундук был в почёте?!)
00
2017-02-27 00:31:06
Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Прихожу как-то на Почту России, а они такие спрашивают: посылку тебе отправить? И давай смеяться. Короче 40 минут ржали, а потом закрылись.

Чашка утреннего депрессо.

Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

В России единственный запрещающий знак — это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Самая большая неприятность для красивой женщины — это когда её страшненькая подруга вышла замуж удачнее, чем она.

Ваш диск D перепорнен!

Одна девочка не отправила в Instagram борщ перед тем, как съесть его, и умерла.

Я склеротик, я не хочу ничего решать. Я хочу вспомнить, чего я хотел.
обручальное кольцо :-)
Ира V
Рейтинг: 4978
OrfВ ответ на
00
2017-02-27 00:44:11
обручальное кольцо :-)
Этот мужчина владел ясновидением!)))
00
2017-02-24 05:11:20
Комментарий удален
«Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его».
хахаха!!!
00
2017-02-24 06:03:07
«Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его».
хахаха!!!
Ничего себе, ха-ха!)
00
2017-02-24 10:18:12
Ничего себе, ха-ха!)
Ира! Учитесь у DD. Коротко, немного и с юмором.Класс!
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-02-24 10:23:18
Ира! Учитесь у DD. Коротко, немного и с юмором.Класс!
Вот в данном случае, DD привела анекдот из первой части моей подборки!))),
а по- существу, критику принимаю!)))
00
2017-02-24 11:46:41
Вот в данном случае, DD привела анекдот из первой части моей подборки!))),
а по- существу, критику принимаю!)))
Таки я об том же. Есть хорошие анекдоты, их и надо публиковать… А мусор сортировать.Будет здорово.Удачи!
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-02-24 11:51:07
Таки я об том же. Есть хорошие анекдоты, их и надо публиковать… А мусор сортировать.Будет здорово.Удачи!
Таки тебе, ведь и критерии у всех разные!)))
00
2017-02-24 12:12:06
Таки тебе, ведь и критерии у всех разные!)))
Таки ты обо всех не думай. У каждого свой круг
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-02-24 12:24:00
Таки ты обо всех не думай. У каждого свой круг
Круг у каждого свой, а прилетает мне всё время!!))
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-02-24 12:24:46
Таки ты обо всех не думай. У каждого свой круг
Ладно, читай!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-02-24 12:26:18
Таки ты обо всех не думай. У каждого свой круг
1. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

2. Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

6. — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

7. — Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.

8. Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки…

9. — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

10. — Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!

11. — А почему у Машки кликуха такая странная — «Муха»?
— Да она постоянно твердит, что ей, мол, залетать нельзя, а то родители прибьют!
00
2017-02-24 14:55:29
1. Позвонил коммунальщикам и предупредил, что скоро зима. Пусть только попробуют потом сказать, что снег выпал внезапно!

2. Знаете, почему так много людей ездит на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

6. — Трудно нам, евреям, всё в этой жизни даётся…
— Трудно, – вздыхает второй. – Зато всё.

7. — Как настроение? Боевое?
— На боевое лицензии нет. Травматическое.

8. Раньше младшие братья получали от старших старые игрушки. А теперь — аккаунт от игрушки…

9. — Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
— Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

10. — Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события!

11. — А почему у Машки кликуха такая странная — «Муха»?
— Да она постоянно твердит, что ей, мол, залетать нельзя, а то родители прибьют!
Не стал критиковать твои первые опусы, но этот классный))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-24 16:45:38
Не стал критиковать твои первые опусы, но этот классный))
Ты не стал, а некоторые, правда, в мягкой форме....!)
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-25 06:00:54
Не стал критиковать твои первые опусы, но этот классный))
Виктор, меня осенило, так ты один из создателей...??!!!))
Офигеть!
00
2017-02-25 07:31:25
Виктор, меня осенило, так ты один из создателей...??!!!))
Офигеть!
Ты мисс Марпл то выключай! Хотя бы на ночь))
Ира V
Рейтинг: 4978
viktorВ ответ на
00
2017-02-25 08:08:14
Ты мисс Марпл то выключай! Хотя бы на ночь))
Я думала, ты мне не ответишь!)
Но ты ещё тот парень, одно слово, игрок!)
У меня муж преферансист неплохой, тренирует меня всю жизнь!
Вот представляю, как я его подбешиваю!, а он меня только один раз лет за… Много лет, дурой назвал!)
Просто у меня интуиция… есть!)))
georg СергейВ ответ на
00
2017-02-24 15:06:59
Таки я об том же. Есть хорошие анекдоты, их и надо публиковать… А мусор сортировать.Будет здорово.Удачи!
Странное представление о деликатесах…
Ира V
Рейтинг: 4978
georgВ ответ на
00
2017-02-24 16:46:26
Странное представление о деликатесах…
Георгий, извините, это Вы о чём?)
00
2017-02-24 17:25:58
Георгий, извините, это Вы о чём?)
Ира, это был ответ любителю деликатесов Сергею по поводу его восторгов от довольно тупых шуток. С сайтом что-то происходит. Эти ахи Сергея пропали без следа и моя реплика повисла в воздухе. А Ваши подборки мне нравятся. Спасибо.
Ира V
Рейтинг: 4978
georgВ ответ на
00
2017-02-24 18:03:57
Ира, это был ответ любителю деликатесов Сергею по поводу его восторгов от довольно тупых шуток. С сайтом что-то происходит. Эти ахи Сергея пропали без следа и моя реплика повисла в воздухе. А Ваши подборки мне нравятся. Спасибо.
Вам спасибо за поддержку!) я написала уже в следующем выпуске, что поставила себе такую опцию " отслеживать все новые комменты", и у меня на почте сейчас завал их, поэтому я Вам и написала, причём тут деликатесы и почему вопрос ко мне!))
Сейчас разобралась уже, убрала этот фильтр и удалю письма, вот что значит нажимать всё подряд!)
00
2017-02-24 05:56:11
Комментарий удален
Хорошо!
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-02-24 07:53:09
Комментарий удален
ПАТСТАЛОМ!!!
Но! Про программистов не так нада, а вот как:
Прораммист не стал заморачиваться и назвал своих детей: Новый сын (1) и Новый сын(2)…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 08:30:09
ПАТСТАЛОМ!!!
Но! Про программистов не так нада, а вот как:
Прораммист не стал заморачиваться и назвал своих детей: Новый сын (1) и Новый сын(2)…
Можно и так)))
Людмила ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 09:01:04
ПАТСТАЛОМ!!!
Но! Про программистов не так нада, а вот как:
Прораммист не стал заморачиваться и назвал своих детей: Новый сын (1) и Новый сын(2)…
И про Неантона хорошо, и Сыновья под номерами классно… главное, что и то, и другое очень характерно для программеров
Людмилка ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-24 09:06:00
И про Неантона хорошо, и Сыновья под номерами классно… главное, что и то, и другое очень характерно для программеров
А Вы, что, тоже из «наших»?
Orf ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-27 01:01:22
И про Неантона хорошо, и Сыновья под номерами классно… главное, что и то, и другое очень характерно для программеров
У одного нашего приятеля два сына произвели семерых (пока) внуков-мальчиков, так он их называет: «внук #1, внук #2 и тд..., хоть и не программист. Есть ещё четверо неженатых, то ли ещё будет ой-ой-ой!
Сергей ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 10:22:28
ПАТСТАЛОМ!!!
Но! Про программистов не так нада, а вот как:
Прораммист не стал заморачиваться и назвал своих детей: Новый сын (1) и Новый сын(2)…
У Успенского в «Слово о словах» или «Ты и твое имя» родители -математики хотели назвать сына Интегралом, а перепутали и назвали Дифференциалом…
Людмилка СергейВ ответ на
00
2017-02-24 10:35:08
У Успенского в «Слово о словах» или «Ты и твое имя» родители -математики хотели назвать сына Интегралом, а перепутали и назвали Дифференциалом…
Пипец, блин… Совсем разные вещи… Пацан всю жизнь будет мучаться…
Выхожу во двор — а там: Афродита, Елисей, Акакий и прочие…
И только я один, как дурак, вывел погулять Серёжу…
00
2017-02-24 08:47:40
Комментарий удален
ноль в математике и сын для мусора!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
OrfВ ответ на
00
2017-02-24 08:51:34
ноль в математике и сын для мусора!!!
А мне, про шотландских парашютистов и про молнию на… Платье!!!)))
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-02-24 05:07:23
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил пойти в женский.
Заходит, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы «ТО». Мужик нажал ее, полилась тёплая водичка, помыла ему там всё. Нифига себе бабы живут, думает мужик.
Над другой кнопкой буквы «ОТ». Мужик нажал ее, подула струя тёплого воздуха, высушила ему там всё. Мужик кайфует!
А рядом ещё одна кнопка — большая красная с надписью «АУТ» Мужик нажимает ее — и всё…
Очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: — Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки «ТО» — тёплое обмывание, «ОТ» — обдувание тёплое, «АУТ»- автоматическое удаление тампона… Ваш «тампон» под подушкой.
00
2017-02-24 06:05:39
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил пойти в женский.
Заходит, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы «ТО». Мужик нажал ее, полилась тёплая водичка, помыла ему там всё. Нифига себе бабы живут, думает мужик.
Над другой кнопкой буквы «ОТ». Мужик нажал ее, подула струя тёплого воздуха, высушила ему там всё. Мужик кайфует!
А рядом ещё одна кнопка — большая красная с надписью «АУТ» Мужик нажимает ее — и всё…
Очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: — Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки «ТО» — тёплое обмывание, «ОТ» — обдувание тёплое, «АУТ»- автоматическое удаление тампона… Ваш «тампон» под подушкой.
DD, лапочка, ну нельзя же так с утра!!!!))))))все мечты под корень!!!)))
00
2017-02-24 07:56:47
DD, лапочка, ну нельзя же так с утра!!!!))))))все мечты под корень!!!)))
Жесть конешно, но хотя бы смешно))
00
2017-02-24 10:23:56
DD, лапочка, ну нельзя же так с утра!!!!))))))все мечты под корень!!!)))
Ирочка! Учитесь-учитесь…
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-02-24 10:33:32
Ирочка! Учитесь-учитесь…
Серёжа, а мне первая часть понравилась, почти все!, почитайте!
А во- второй, согласна, нет повода для смеха!)))
Ира V
Рейтинг: 4978
СергейВ ответ на
00
2017-02-24 11:34:48
Ирочка! Учитесь-учитесь…
Серёжа, а я сейчас хочу опять опубликовать немного, цензуру наведёте?!)))
georg СергейВ ответ на
00
2017-02-24 15:11:09
Ирочка! Учитесь-учитесь…
Ну Вы и зануда!
Ира V
Рейтинг: 4978
georgВ ответ на
00
2017-02-24 19:02:28
Ну Вы и зануда!
Георгий, я думала, что это Вы мне написали, раз ко мне на почту пришло!)
И не могла понять, почему я зануда?!
Людмилка В ответ на DD
00
2017-02-24 07:54:43
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил пойти в женский.
Заходит, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы «ТО». Мужик нажал ее, полилась тёплая водичка, помыла ему там всё. Нифига себе бабы живут, думает мужик.
Над другой кнопкой буквы «ОТ». Мужик нажал ее, подула струя тёплого воздуха, высушила ему там всё. Мужик кайфует!
А рядом ещё одна кнопка — большая красная с надписью «АУТ» Мужик нажимает ее — и всё…
Очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: — Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки «ТО» — тёплое обмывание, «ОТ» — обдувание тёплое, «АУТ»- автоматическое удаление тампона… Ваш «тампон» под подушкой.
Жалко мужичка…
00
2017-02-24 23:53:56
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил пойти в женский.
Заходит, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы «ТО». Мужик нажал ее, полилась тёплая водичка, помыла ему там всё. Нифига себе бабы живут, думает мужик.
Над другой кнопкой буквы «ОТ». Мужик нажал ее, подула струя тёплого воздуха, высушила ему там всё. Мужик кайфует!
А рядом ещё одна кнопка — большая красная с надписью «АУТ» Мужик нажимает ее — и всё…
Очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: — Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки «ТО» — тёплое обмывание, «ОТ» — обдувание тёплое, «АУТ»- автоматическое удаление тампона… Ваш «тампон» под подушкой.
)))Ну теперь и я под столом )) Вместе с остальными…
Людмила В ответ на DD
00
2017-02-26 21:52:56
Мужчина едет в поезде класса люкс, захотел в туалет, а мужской занят, решил пойти в женский.
Заходит, садится на унитаз, а рядом на стене три кнопки.
Над одной кнопкой буквы «ТО». Мужик нажал ее, полилась тёплая водичка, помыла ему там всё. Нифига себе бабы живут, думает мужик.
Над другой кнопкой буквы «ОТ». Мужик нажал ее, подула струя тёплого воздуха, высушила ему там всё. Мужик кайфует!
А рядом ещё одна кнопка — большая красная с надписью «АУТ» Мужик нажимает ее — и всё…
Очнулся в больнице, под капельницей. Зовёт медсестру и спрашивает её, что с ним произошло?
Медсестра ему объясняет: — Вы зашли в женский туалет, нажимали там кнопки «ТО» — тёплое обмывание, «ОТ» — обдувание тёплое, «АУТ»- автоматическое удаление тампона… Ваш «тампон» под подушкой.
!!!
Василь
00
2017-02-24 05:27:58
Всем вокругсмехачам привет!
Василь
00
2017-02-24 05:28:17
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса…
Ира V
Рейтинг: 4978
ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 06:06:24
Вегетарианцы — это такие странные люди, которые думают, что колбаса сделана из мяса…
Доброе утро! Они наивные!)))
Василь
00
2017-02-24 05:28:42
— Вас как зовут?
— Иван.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает…

Ира V
Рейтинг: 4978
ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 06:06:47
— Вас как зовут?
— Иван.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает…

!!!)))
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 07:56:29
— Вас как зовут?
— Иван.
— А по отчеству?
— Его даже моя мама не знает…

— Как Ваша фамилия?
— Ослов…
— Дааа, не повезло Вам с фамилией… А инициалы?
— И.А.
Василь
00
2017-02-24 05:29:53
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в ту комнатку и померьте…
Через 20 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 08:00:20
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в ту комнатку и померьте…
Через 20 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
Ну, Вы сами виноваты, спровоцировали на «досочку»… Сядьте или лучше лягте, (как то слово некрасиво выглядит… скажем так: увалитесь на диван)…
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать всё необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 08:32:35
Ну, Вы сами виноваты, спровоцировали на «досочку»… Сядьте или лучше лягте, (как то слово некрасиво выглядит… скажем так: увалитесь на диван)…
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать всё необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Суровые мужики!!))
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-02-24 08:52:04
Суровые мужики!!))
А то...!!!
Orf ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 08:58:48
Ну, Вы сами виноваты, спровоцировали на «досочку»… Сядьте или лучше лягте, (как то слово некрасиво выглядит… скажем так: увалитесь на диван)…
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать всё необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Заходит мужик в магазин «всё для путешествий». среди прочих товаров видит три палки и надпись: таёжный туалет". Спрашивает продавца как им пользоваться, тот объясняет: когда понадобится справить нужду втыкаешь одну палку в снег, вешаешь на неё пальто, втыкаешь вторую и на неё варежки. Мужик: а третья для чего? Продавец: волков отгонять!
Людмилка OrfВ ответ на
00
2017-02-24 09:03:58
Заходит мужик в магазин «всё для путешествий». среди прочих товаров видит три палки и надпись: таёжный туалет". Спрашивает продавца как им пользоваться, тот объясняет: когда понадобится справить нужду втыкаешь одну палку в снег, вешаешь на неё пальто, втыкаешь вторую и на неё варежки. Мужик: а третья для чего? Продавец: волков отгонять!
До дивана не дошла… ПАТСТАЛОМ!!!
00
2017-02-24 09:42:52
Заходит мужик в магазин «всё для путешествий». среди прочих товаров видит три палки и надпись: таёжный туалет". Спрашивает продавца как им пользоваться, тот объясняет: когда понадобится справить нужду втыкаешь одну палку в снег, вешаешь на неё пальто, втыкаешь вторую и на неё варежки. Мужик: а третья для чего? Продавец: волков отгонять!
Звучит как-то стремно: палкой отгонять волков… тут не до туалета будет!
Кроме волков по тайге бродят еще и медведи, им палка как слону дробина… хотя, если снег, то медведи, вроде, должны спать в берлогах.
Ира V
Рейтинг: 4978
DDВ ответ на
00
2017-02-24 10:44:26
Звучит как-то стремно: палкой отгонять волков… тут не до туалета будет!
Кроме волков по тайге бродят еще и медведи, им палка как слону дробина… хотя, если снег, то медведи, вроде, должны спать в берлогах.
А что там у тебя выбор будет? Стрёмно ей отгонять!!!)))
00
2017-02-24 11:06:22
А что там у тебя выбор будет? Стрёмно ей отгонять!!!)))
А я в тайгу с палкой и не пойду, Ирочка! Я палкам другое применение найду! )))
Ира V
Рейтинг: 4978
DDВ ответ на
00
2017-02-24 11:12:22
А я в тайгу с палкой и не пойду, Ирочка! Я палкам другое применение найду! )))
Вот и умница, в тайгу опасно!!!)))
Пожарница DDВ ответ на
00
2017-02-24 13:46:58
Звучит как-то стремно: палкой отгонять волков… тут не до туалета будет!
Кроме волков по тайге бродят еще и медведи, им палка как слону дробина… хотя, если снег, то медведи, вроде, должны спать в берлогах.
Ну и зануда Вы DD. Это и смешно! Представьте.: сидя или стоя по нужде, отгоняете зверя!
anatolyz ПожарницаВ ответ на
00
2017-02-24 19:11:24
Ну и зануда Вы DD. Это и смешно! Представьте.: сидя или стоя по нужде, отгоняете зверя!
А я смотрю вы мадам хороший психолoг да еще s богатейшим воображением.
DD ПожарницаВ ответ на
00
2017-02-25 00:10:21
Ну и зануда Вы DD. Это и смешно! Представьте.: сидя или стоя по нужде, отгоняете зверя!
У меня такой юмор. Если вы его не понимаете, то это не моя проблема. На всех мил не будешь.
Комментарий удален
Людмила OrfВ ответ на
00
2017-02-26 22:04:12
Заходит мужик в магазин «всё для путешествий». среди прочих товаров видит три палки и надпись: таёжный туалет". Спрашивает продавца как им пользоваться, тот объясняет: когда понадобится справить нужду втыкаешь одну палку в снег, вешаешь на неё пальто, втыкаешь вторую и на неё варежки. Мужик: а третья для чего? Продавец: волков отгонять!
А вот другой вариант анекдота про туалеты: Зашел мужик в магазин и попросил дать ему немецкий унитаз, а продавец расслышал-ненецкий — и принес 2 палки.
-Это что такое? Я просил немецкий унитаз.
-Извините, я не расслышал, принес вам ненецкий
-Так что делать с этими палками?
-Кругом тундра. Садишься, если приспичит, и держишься за одну палку.
-А вторая палка для чего?
-Глупый вопрос — а волков чем отгонять будешь???
Orf ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-26 23:53:20
А вот другой вариант анекдота про туалеты: Зашел мужик в магазин и попросил дать ему немецкий унитаз, а продавец расслышал-ненецкий — и принес 2 палки.
-Это что такое? Я просил немецкий унитаз.
-Извините, я не расслышал, принес вам ненецкий
-Так что делать с этими палками?
-Кругом тундра. Садишься, если приспичит, и держишься за одну палку.
-А вторая палка для чего?
-Глупый вопрос — а волков чем отгонять будешь???
otlichny variant!!!
Юрий ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 12:38:29
Ну, Вы сами виноваты, спровоцировали на «досочку»… Сядьте или лучше лягте, (как то слово некрасиво выглядит… скажем так: увалитесь на диван)…
Приходят два холостых мужика в магазин «Все для путешествий» и просят продавца продать всё необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
— Это еще зачем?
— Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
— О, я вас помню, — говорит продавец. — Вы у меня в прошлом году покупали всякую всячину для путешествий. А где же ваш друг?
— Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!
Это круто!
Илиана ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 10:18:13
Мужик приходит в аптеку:
— Дайте пачку презервативов.
— Какого размера?
— Да я точно не знаю…
— Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в ту комнатку и померьте…
Через 20 минут мужик возвращается:
— Я передумал, не нужны мне презервативы. Почём у вас эта доска?
Супер
Василь
Рейтинг: 924
ИлианаВ ответ на
00
2017-02-24 13:04:44
Супер
Доска?
Василь
00
2017-02-24 05:30:38
После назначения первым вице-президентом Азербайджана жены Алиева, в случае развода она может претендовать на 50% страны.
Василь
00
2017-02-24 05:31:03
Чем меньше репка, тем легче тянуть и меньше вероятность кесарева.

Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 05:40:40
Чем меньше репка, тем легче тянуть и меньше вероятность кесарева.

Здоров Друг,
такая глубокая мысль всегда порадует и обрадует!
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 08:53:03
Чем меньше репка, тем легче тянуть и меньше вероятность кесарева.

Типа «кесарево» по репку — это лопатка?
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 13:06:11
Типа «кесарево» по репку — это лопатка?
Тяпка
Василь
00
2017-02-24 05:31:37
Ничто так не сокращает количество полезных ископаемых в стране, как незрелая демократия.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-02-24 05:33:29
Молодой папа укладывает маленькую дочку спать. Девочка уже вроде заснула, и папа шепчет умиленно:
— Моя ты умничка… ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь с забавными зверюшками…
Дочка сквозь сон: — Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы…
Комментарий удален
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 05:43:08
Комментарий удален
Не только на разведку даже и на пиво пошол бы с Тобой:-))
Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 05:58:06
Не только на разведку даже и на пиво пошол бы с Тобой:-))
Любо, пиши, звони, будут деньги — заходи!
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 06:04:27
Любо, пиши, звони, будут деньги — заходи!
Ты даёш, это быквально как что-то потребовать у моего соседа:

«Нето, не имеею, уже два раза смотрел — самому на хватает»
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 08:05:10
Любо, пиши, звони, будут деньги — заходи!
А я вам ещё и водочки по оптовой цене подкину…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 08:07:29
А я вам ещё и водочки по оптовой цене подкину…
Нэ надо, я со своей!
00
2017-02-24 08:34:20
Нэ надо, я со своей!
Людмилка говорит " не нада" !)))
Василь
00
2017-02-24 05:36:47
В одном вузе работает очень добрый преподаватель, который никогда не ставит студентам на экзамене плохие оценки. Один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что получит от него «неуд». Вопрос на экзамене достался этому студенту такой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— А если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 08:08:07
В одном вузе работает очень добрый преподаватель, который никогда не ставит студентам на экзамене плохие оценки. Один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что получит от него «неуд». Вопрос на экзамене достался этому студенту такой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации». Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— А если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!
Пипец, блин… ПАТСТАЛОМ!!! Чтобы студенты за «двойки» боролись…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 08:38:20
Пипец, блин… ПАТСТАЛОМ!!! Чтобы студенты за «двойки» боролись…
Это же на спор!) это что, у меня один знакомый на спор ещё в школе одну четверть закончил в восьмью двойками, а сам умник, каких свет не видывал!)
Людмилка В ответ на Ира V
00
2017-02-24 09:02:09
Это же на спор!) это что, у меня один знакомый на спор ещё в школе одну четверть закончил в восьмью двойками, а сам умник, каких свет не видывал!)
У нас такой тоже есть.
Василь
00
2017-02-24 05:37:27
— А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
— Нет, я буду вступать в народный заградотряд!
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 08:08:55
— А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
— Нет, я буду вступать в народный заградотряд!
Чем дальше в лес, тем толще партизаны…
Комментарий удален
DD
Рейтинг: 1593
ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 05:38:56
Комментарий удален
!!!
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 07:59:03
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Комментарий удален
Василь В ответ на DD
00
2017-02-24 05:59:01
Комментарий удален
Хорошо!
00
2017-02-24 07:59:28
Комментарий удален
!!!
Людмилка В ответ на DD
00
2017-02-24 08:13:49
Комментарий удален
Шеф промахнулся… Надо было, как у нас — на бабки разводить… На всех всё равно яиц не хватит…
Василь
00
2017-02-24 05:40:04
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 08:01:40
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
Это правда и это не смешно))
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-24 09:08:37
Это правда и это не смешно))
Это правда и смех сквозь слезы…
Orf ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 09:08:48
Чтобы быть богатым в России надо быть или коррупционером, или борцом с коррупцией.
а откуда борцу быть богатым? может быть застреленным?
00
2017-02-24 13:05:40
а откуда борцу быть богатым? может быть застреленным?
А через бедро его!
Василь
00
2017-02-24 05:40:56
Мужик – другу:
— Я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями…
DD ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 06:51:12
Мужик – другу:
— Я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями…
Крутеж!!! Литр водки! Пельмени, наверное, в стельку… )))
Василь DDВ ответ на
00
2017-02-24 07:31:55
Крутеж!!! Литр водки! Пельмени, наверное, в стельку… )))
В кашку!
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 15:18:51
В кашку!
Или в какашку?
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 16:33:34
Или в какашку?
Позже
00
2017-02-24 19:37:00
Позже
Ну куда ещё позже? Я скоро спать свалюсь… ЩАС ОТВЕЧАЙ…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 20:32:32
Ну куда ещё позже? Я скоро спать свалюсь… ЩАС ОТВЕЧАЙ…
Я в какашках не разбираюсь.
00
2017-02-24 20:47:44
Я в какашках не разбираюсь.
Начали с пельменей, закончили какашками… Нифига себе базар! Круговорт природный какой-то…
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 08:15:05
Мужик – другу:
— Я вчера выпил литр водки!
— Один?!
— Нет! С пельменями…
Чё, каждому пельмешку отдельную рюмочку ставил?
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 13:11:45
Чё, каждому пельмешку отдельную рюмочку ставил?
Чокался
00
2017-02-24 14:16:52
Чокался
Прикололась… Спасибо!
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 13:13:04
Чё, каждому пельмешку отдельную рюмочку ставил?
Сибирские пельмени без водки едят только собаки.
00
2017-02-24 14:17:33
Сибирские пельмени без водки едят только собаки.
Опять под стол свалилась…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 14:45:42
Опять под стол свалилась…
пельменя?
00
2017-02-24 15:20:01
пельменя?
Я с вами скоро сама пельменем стану, засмешили насмерть…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 16:36:33
Я с вами скоро сама пельменем стану, засмешили насмерть…
Надо поменьше пельменей лопать.
00
2017-02-24 19:47:13
Надо поменьше пельменей лопать.
Да не жру я их… Я борщ варить умею… А ты как ответишь, так я опять ПАТСТОЛ падаю!!! Спасибо, повеселил!
О! Анекдот вспомнился:
— Милый, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 20:34:29
Да не жру я их… Я борщ варить умею… А ты как ответишь, так я опять ПАТСТОЛ падаю!!! Спасибо, повеселил!
О! Анекдот вспомнился:
— Милый, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь…
— Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она…
Одним борщом мужа не удовлетворишь — сбежит он…
00
2017-02-24 20:51:32
Одним борщом мужа не удовлетворишь — сбежит он…
А приезжай-то ты чегодня ко мне… У меня есть борщ (который ты уже словесно «обкакал»), макароны по-флотски, винегрет… Ну и к чаю — вагон сладостей…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 20:58:03
А приезжай-то ты чегодня ко мне… У меня есть борщ (который ты уже словесно «обкакал»), макароны по-флотски, винегрет… Ну и к чаю — вагон сладостей…
Зайду в аптеку, куплю чего-нибудь к чаю…
И выезжаю!
00
2017-02-24 21:09:47
Зайду в аптеку, куплю чего-нибудь к чаю…
И выезжаю!
Давай-давай, жду!..
Комментарий удален
zzz ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 07:53:12
Комментарий удален
!!!
Комментарий удален
Людмила ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 09:10:43
Комментарий удален
Золотые слова, только их никто не слышит и все поступают с точностью до наоборот вот и имеем то, что имеем…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-02-24 05:42:02
Фима, если тебя сошлют в Сибирь, я поеду с тобой. Но шубу таки надо купить заранее!
00
2017-02-24 09:09:47
Фима, если тебя сошлют в Сибирь, я поеду с тобой. Но шубу таки надо купить заранее!
!!!
Василь
00
2017-02-24 05:42:33
Максим Галкин, пародируя Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 08:00:41
Максим Галкин, пародируя Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.
Здорово))
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 11:05:51
Максим Галкин, пародируя Наташу Королёву, переспал с Тарзаном.
А Алла об этом знает? Похоже, писец Тарзану скоро будет…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 13:03:04
А Алла об этом знает? Похоже, писец Тарзану скоро будет…
Я у Аллы не спрашивал. Спросить?
00
2017-02-24 14:12:45
Я у Аллы не спрашивал. Спросить?
Если посмеете, да она ещё и ответит, то мне, пожалуйста, хотя бы личку, расскажите… Интересно очень… Ну если выживете, конечно…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 14:43:40
Если посмеете, да она ещё и ответит, то мне, пожалуйста, хотя бы личку, расскажите… Интересно очень… Ну если выживете, конечно…
Я договорился, она вам в личку…
00
2017-02-24 15:03:41
Я договорился, она вам в личку…
Спасибо. Шутите, конечно, но если она мне в личку накидает, то я с Вами поделюсь, если она запрет на разглашение не поставит…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 16:30:38
Спасибо. Шутите, конечно, но если она мне в личку накидает, то я с Вами поделюсь, если она запрет на разглашение не поставит…
Не за что. Деньгами поделитесь?
00
2017-02-24 19:28:02
Не за что. Деньгами поделитесь?
Деньгами поделюсь, если ЧО… А если мне «люлей» навешают, свою долю будете забирать?
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 20:30:03
Деньгами поделюсь, если ЧО… А если мне «люлей» навешают, свою долю будете забирать?
Скажите, что меня знаете…
00
2017-02-24 20:42:01
Скажите, что меня знаете…
Ну конечно, скажу… А Вы кто?
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 20:45:35
Ну конечно, скажу… А Вы кто?
Кто меня не знает, тот газет не читает.
00
2017-02-24 20:56:52
Кто меня не знает, тот газет не читает.
Я — тупенькая блондинка, газетёнок ваших не читаю, и Вас само собой не знаю… Мне теперь ЧО, в магазин за мылом и верёвкой переться?
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 20:59:12
Я — тупенькая блондинка, газетёнок ваших не читаю, и Вас само собой не знаю… Мне теперь ЧО, в магазин за мылом и верёвкой переться?
А телик есть? Я там тоже. В новостях.
00
2017-02-24 21:08:59
А телик есть? Я там тоже. В новостях.
Телек есть. В наше время телека нет только у дикарей…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-25 05:34:46
Телек есть. В наше время телека нет только у дикарей…
Счастливые!
Эти дикари.
00
2017-02-24 21:11:41
А телик есть? Я там тоже. В новостях.
А ты там в каких новостях, случайно не про преступников?
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-25 05:36:13
А ты там в каких новостях, случайно не про преступников?
Точно, там это я!
Наша служба и опасна и трудна…
00
2017-02-25 07:05:11
Точно, там это я!
Наша служба и опасна и трудна…
А ты «клиент» или «окучиватель клиентов»?
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-25 07:13:03
А ты «клиент» или «окучиватель клиентов»?
На «К» но не клиент…
00
2017-02-25 07:33:55
На «К» но не клиент…
Командир, что ли? Ну не томи… Скажи…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-25 07:43:48
Командир, что ли? Ну не томи… Скажи…
Извините, пора на службу.
Не скучайте.
Держитесь здесь!
00
2017-02-25 08:40:41
Извините, пора на службу.
Не скучайте.
Держитесь здесь!
Агаааа! Попался! Значит, всё-таки не «клиент»…
Василь
00
2017-02-24 05:43:17
Сторож склада бижутерии живёт небогато, зато очень красиво!
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 15:23:52
Сторож склада бижутерии живёт небогато, зато очень красиво!
Ни нада народ в заблуждение вводить… Сторожа не имеют права «лапать» товар… Сама сторожем подрабатываю…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 16:34:53
Ни нада народ в заблуждение вводить… Сторожа не имеют права «лапать» товар… Сама сторожем подрабатываю…
А там директор подрабатывает…
00
2017-02-24 19:41:14
А там директор подрабатывает…
Наш — нет. Он только проверяет периодически, на месте ли сторожа… Очень боится, что кто-нибудь сопрёт старую и уже крошащуюся ж/б плиту весом в пару тонн…
Комментарий удален
Любомирчик
00
2017-02-24 05:47:09
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 06:54:12
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.
А может быть, стОит оглянуться?
Людмила ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 09:11:29
Главное, уходить и не оглядываться. Оглянешься, вспомнишь. Вспомнишь, пожалеешь. Пожалеешь, вернешься. Вернешься, начнется все сначала.
Уходя, уходи…
DD ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-24 11:09:34
Уходя, уходи…
Оно-то, конечно, понятно, что уходя, уходи и даже двери за собой позакрывай… Но чтобы потОм не пожалеть! )))
Людмилка DDВ ответ на
00
2017-02-24 15:29:40
Оно-то, конечно, понятно, что уходя, уходи и даже двери за собой позакрывай… Но чтобы потОм не пожалеть! )))
Уходя, вначале надо убедиться для себя (И ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ — ЛЮБИМОЙ !!!), что не пожалеешь… А потом дверкой — хлоп!!! Раз и навсегда!!! Пусть потом «оно» жалеет… а не я… Всегда срабатывало… Хотели вернуть, не получалось…
DD ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-25 00:15:59
Уходя, вначале надо убедиться для себя (И ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ — ЛЮБИМОЙ !!!), что не пожалеешь… А потом дверкой — хлоп!!! Раз и навсегда!!! Пусть потом «оно» жалеет… а не я… Всегда срабатывало… Хотели вернуть, не получалось…
«Чем выше взлетишь, тем больнее падать.»
Главное, чтобы самооценка «себя-любимой» была реальной. ))))
Людмилка DDВ ответ на
00
2017-02-25 06:48:37
«Чем выше взлетишь, тем больнее падать.»
Главное, чтобы самооценка «себя-любимой» была реальной. ))))
Если себя не любить, то никто любить не будет. Себя любить надо, в меру, конечно…
DD ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-25 07:43:15
Если себя не любить, то никто любить не будет. Себя любить надо, в меру, конечно…
Правильные слова, особенно насчет меры.
Комментарий удален
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 06:55:50
Комментарий удален
Любомирчик, ярко сказано!!!
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 08:04:05
Комментарий удален
Это хрен характерный или характер хреновый?))
Любомирчик
00
2017-02-24 05:49:51
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу…
Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 06:02:34
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу…
С годами мы не столь проворны — Радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Людмилка ВасильВ ответ на
00
2017-02-24 08:26:57
С годами мы не столь проворны — Радикулит, артрит, артроз.
Любви все возрасты покорны,
Но ограничен выбор поз.
Да нифига! Или мне так просто повезло?..
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 13:08:09
Да нифига! Или мне так просто повезло?..
Вы, наверно, многими позами владеете…
00
2017-02-24 14:15:48
Вы, наверно, многими позами владеете…
А Вы?
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 14:44:31
А Вы?
Одной, но уверенно!
00
2017-02-24 15:15:17
Одной, но уверенно!
Это хорошо, что уверенно…
Муж утречком залазит на кухню, а жена ему говорит:
— ОООО, дорогой возьми меня прямо здесь и сейчас!
Муж обрадовался и тут же всё сделал… А потом спрашивает:
— А что это на тебя вдруг нашло?
— А я яйца варила, а таймер сломался, надо было 2 минуты засечь…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 16:32:49
Это хорошо, что уверенно…
Муж утречком залазит на кухню, а жена ему говорит:
— ОООО, дорогой возьми меня прямо здесь и сейчас!
Муж обрадовался и тут же всё сделал… А потом спрашивает:
— А что это на тебя вдруг нашло?
— А я яйца варила, а таймер сломался, надо было 2 минуты засечь…
Признаюсь — на кухне не приходилось…
Кстати, яйца надо варить не менее 12 минут…
00
2017-02-24 16:53:15
Признаюсь — на кухне не приходилось…
Кстати, яйца надо варить не менее 12 минут…
Васечка, привет тебе, 12 минут? Откуда такие кулинарные познания?!)
Самое полезное, вообще 30 секунд!)
00
2017-02-24 17:31:19
Васечка, привет тебе, 12 минут? Откуда такие кулинарные познания?!)
Самое полезное, вообще 30 секунд!)
Ребята, почините таймер…
Ира V
Рейтинг: 4978
georgВ ответ на
00
2017-02-24 17:54:26
Ребята, почините таймер…
А то придётся мебель чинить в скором времени!)
00
2017-02-24 18:40:38
Васечка, привет тебе, 12 минут? Откуда такие кулинарные познания?!)
Самое полезное, вообще 30 секунд!)
Ира, так это ты, наверно, не про куриные…
00
2017-02-24 19:34:37
Признаюсь — на кухне не приходилось…
Кстати, яйца надо варить не менее 12 минут…
Не спорь с кухаркой… Чтобы «в мешочке», как у вас, мужиков, не более 5 минут. А «вкрутую» — 10. Чем дольше варишь, тем они жёстче становятся. Говорят, можно проварить час и кому-нибудь подкинуть… Вонять будет — «мама не горюй»…
Василь
Рейтинг: 924
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 20:31:18
Не спорь с кухаркой… Чтобы «в мешочке», как у вас, мужиков, не более 5 минут. А «вкрутую» — 10. Чем дольше варишь, тем они жёстче становятся. Говорят, можно проварить час и кому-нибудь подкинуть… Вонять будет — «мама не горюй»…
Крутизна!
00
2017-02-24 20:45:29
Крутизна!
Спасибо, сама не пробовала так сделать, но если вынудят…
00
2017-02-25 07:54:22
Признаюсь — на кухне не приходилось…
Кстати, яйца надо варить не менее 12 минут…
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 06:12:09
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу…
!!))
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 06:58:42
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу…
О мамма миа! Звучит многообещающе, но где гарантия? ))
Любомирчик
00
2017-02-24 05:50:50
Бабушка, притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.
Любомирчик
00
2017-02-24 05:51:46
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 08:31:09
Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги!
Господи!!! Сделай мне тонкую талию и толстый кошелёк!!! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилкаВ ответ на
00
2017-02-24 10:50:40
Господи!!! Сделай мне тонкую талию и толстый кошелёк!!! И, пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз!!!
!)))
Комментарий удален
Людмилка В ответ на DD
00
2017-02-24 08:32:23
Комментарий удален
Хренассе, она его «прибила»…
Любомирчик
00
2017-02-24 05:54:09
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет гадит?
Людмилка ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 08:33:11
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет гадит?
Готовится к заключению в ванной.
Любомирчик
00
2017-02-24 05:56:29
Ведь можешь же,… когда хочешь…
Похвалила жена мужа…, поймав его на соседке.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-02-24 05:58:32
Сегодня сынишка увидел фотографии нашего венчания и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!
00
2017-02-24 06:16:11
Сегодня сынишка увидел фотографии нашего венчания и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!
Классно!!!))
Людмила В ответ на DD
00
2017-02-24 09:14:33
Сегодня сынишка увидел фотографии нашего венчания и удивился:
— А почему это мне никто не сказал, что мы — короли?!
Отлично!
Любомирчик
00
2017-02-24 06:10:16
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 08:42:02
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Конкретно!)
Людмила ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 09:16:05
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Если девочка найдет себе такого мужа, будет всю жизнь либо делать все сама, либо приглашать «мужа на час»… это не смешно…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-24 12:02:31
Если девочка найдет себе такого мужа, будет всю жизнь либо делать все сама, либо приглашать «мужа на час»… это не смешно…
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 12:03:44
Мать — дочери:
— Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит… Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Любомирчик
00
2017-02-24 06:12:10
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 08:42:43
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
!!!))
Любомирчик
00
2017-02-24 06:14:45
«Заросло давно место наших встреч...» — напевала Тамара, выбривая интимное место.
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 07:08:30
«Заросло давно место наших встреч...» — напевала Тамара, выбривая интимное место.
Класс!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 10:54:12
«Заросло давно место наших встреч...» — напевала Тамара, выбривая интимное место.
Любомир, это я в тихушку хотела тебе поставить +, но промахнулась, и получился минус-1, а исправить у же не получается, извини!)))
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-24 11:24:07
Любомир, это я в тихушку хотела тебе поставить +, но промахнулась, и получился минус-1, а исправить у же не получается, извини!)))
Ииир, нормалёк…

Я тоже ради Тебя поменял свою «аватарку», вместо грибов поставил свою фото и опять она не высвчивается…
«А ты не знал, ты не знал, очень жаль»
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 11:28:34
Ииир, нормалёк…

Я тоже ради Тебя поменял свою «аватарку», вместо грибов поставил свою фото и опять она не высвчивается…
«А ты не знал, ты не знал, очень жаль»
Ну Любомирчик, если один раз получилось, то по-любому, получится и второй!, ну ты потыкай куда нить,
ну как так?, давай делай хоть что -нибудь!!!!))))
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-24 11:33:51
Ну Любомирчик, если один раз получилось, то по-любому, получится и второй!, ну ты потыкай куда нить,
ну как так?, давай делай хоть что -нибудь!!!!))))
В одном отличном чешском фильме глав. героя застукали с девушкой
и его жена в слёзах спрашивает:

— а кто знает, что ты там всё с ней делал?
— чтго делал, что делал, я нечего не делал, она делала, что я мог делать?
Ира V
Рейтинг: 4978
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-24 11:37:21
В одном отличном чешском фильме глав. героя застукали с девушкой
и его жена в слёзах спрашивает:

— а кто знает, что ты там всё с ней делал?
— чтго делал, что делал, я нечего не дел